Entradas etiquetadas con trabajo
Reparar la puerta
18 nov
Un día San Pedro estaba haciendo su trabajo rutinario a las Puertas del Cielo cuando noto que una de ellas se había colgado, por lo que necesitaba una rápida reparación. Salió y se dirigió a la fila de personas que esperaban su turno para entrar:
- ¿Hay algún herrero aquí?
Tres hombres levantaron la mano: un chino, un italiano y un español. San Pedro les pidió que revisaran la puerta y le hicieran un presupuesto. El chino se acercó a la puerta, la reviso y dijo:
- Creo que con 900 euros quedara bien. 300 para materiales, 300 por la mano de obra y 300 para mí
El siguiente fue el italiano, el cual reviso a conciencia cada parte de la Puerta:
- ¡Estas son las puertas más hermosas que haya visto! Casi podría decirse que fueron hechas en Italia, concretamente en Florencia, durante el Renacimiento. Una verdadera obra maestra. El costo por arreglar la puerta será de 3000 euros: 1000 para los materiales, 1000 por la fina mano de obra italiana y 1000 para mí.
El siguiente en presupuestar era el español. Dio un rápido vistazo a la puerta y le dijo a San Pedro:
- Mira San Pedro, por 2900 euros la puerta va a quedar de puta madre. 1000 para ti, 1000 para mí y contratamos al Chino.
El perro que buscaba trabajo
26 ago
Entra un perro a una oficina con un periódico en la boca. Cuando intentan sacarlo, pone el periódico en el suelo y señala con una pata un anuncio que dice:
Solicitamos empleado que sepa escribir a máquina, conozca el lenguaje Visual Basic, y hable varios idiomas. Igualdad de oportunidades: no importa raza, edad o sexo.
Entendiendo que el perro viene a buscar trabajo, lo llevan con el jefe de personal. Éste le dice:
- Esto… ¿Sabes? Nosotros teníamos en mente a alguien distinto….
- ¡Guau! -Dice el perro, señalando con su pata la parte del anuncio que dice “Igualdad de oportunidades”.
-Bueno, pero es que el aspirante debe saber escribir a máquina….
El perro se dirige al escritorio en el que está el ordenador, se sube a una silla, y empieza a teclear con las patas.
En pocos minutos sale de la impresora una carta de negocios perfectamente redactada, y sin una sola falta de ortografía.
-Está bien, pero es necesario que el aspirante conozca Visual Basic
-Dice el jefe de personal-.
El perro pone una pata sobre el mouse, utilizando la otra para teclear, y en pocos minutos termina una base de datos perfectamente estructurada, y sin un solo error.
El jefe de personal, desesperado, le dice al perro:
-Es que sucede que el aspirante debe hablar varios idiomas….
El perro se acerca al jefe de personal, y le dice:
-Miau…
Como vender Cristasol
1 jul
Un joven entra en una droguería:
- Buenos días. Venía por el anuncio de trabajo.
- Perfecto. Me vienes muy bien. Tengo que ir a hacer unos recados.
- Te explico cómo funciona la tienda y te quedas tú.
- Mira, tenemos una técnica de marketing que consiste en el producto estrella del día, todo el que entre en la tienda se lo tiene que llevar.
- Por ejemplo, el de hoy es Cristasol.
Suena la puerta y entra un cliente.
El droguero le dice al chaval:
- Mira cómo lo hago yo.
- Buenos días. Quería una lata de pintura blanca.
- Perfecto. El droguero le saca la lata de pintura y un bote de Cristasol.
- No, no, no. Yo sólo he pedido una lata de pintura.
- Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra la lata de pintura es porque va a pintar ¿no?
- Pues, hombre, claro…
- Ya sabe que al pintar se manchan los cristales de la casa y qué mejor producto para limpiar los cristales que Cristasol, que además es el producto estrella del día y a mitad de precio.
Se va el cliente muy contento. El droguero le dice al chaval:
- Qué, ¿has visto cómo se hace?
- Sí, sí, sin problemas. Márchate que ya me quedo yo.
Suena la puerta y entra una mujer.
- Buenos días. Quería un paquete de compresas.
- Perfecto. El chaval le saca el paquete de compresas y un bote de Cristasol.
- No, no, no. Yo sólo he pedido un paquete de compresas…
- Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra las compresas es porque tiene la regla, ¿no?
- Pues, hombre, claro…
- Pues ya que no vas a follar en todo el fin de semana, por lo menos limpias los cristales…
Los diez mandamientos de un vago
24 jun
1- Se nace cansado y se vive para descansar
2- Ama a tu cama como a ti mismo
3- Si ves a alguien descansar, ayúdalo
4- Descansa de día para que puedas dormir de noche.
5- El trabajo es sagrado, ¡no lo toques!
6- Aquello que puedas hacer mañana, no lo hagas hoy.
7- Trabaja lo menos que puedas, lo que tengas que hacer, que lo haga otro.
8- Calma, nunca nadie murió por descansar.
9- Cuando sientas el deseo de trabajar, siéntate y espera que se te pase.
10- Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos.
¿Te sirvo?
10 jun
De regreso del trabajo, el hombre se sienta en la mesa y su mujer le pregunta:
- ¿Te sirvo?
- Pues… a veces
Pobre hombre
3 jun
Caminaba el hombre cabizbajo pues le habían echado de su octavo trabajo. Y ni en éste ni en los siete anteriores, había llegado a durar una semana. Su mujer, que se había casado con él en una noche de borrachera, le había abandonado tan sólo dos días después. Su único hijo, producto de esa misma noche de borrachera, le odiaba y no quería saber nada de él. Hasta sus amigos le habrían abandonado si alguna vez los hubiese tenido. Se podría decir que estaba deprimido y desesperado y decidió lanzarse al Manzanares. Tomó carrerilla y al ir a saltar, escuchó una vocecilla:
- ¡¡¡Nooo!!!, ¡¡no lo hagas!!Sobresaltado paró.
Luego pensó que habría sido su subconsciente y volvió a tomar carrerilla. De nuevo, al ir a saltar, escuchó la vocecilla que le decía:
- ¡¡¡Nooo!!!, ¡¡por favor!!, no lo hagas ¡Si saltas, me aplastarás!
Se asomó y allí lo único que vio fue una enorme rana que le estaba hablando. Y le contestó:
- Mira, es que resulta que quiero suicidarme.
- Bueno pues si de todas formas te vas a suicidar, antes podrías hacerme un favor. Resulta que no soy una rana, sino un humano que sufre un encantamiento. Para romper el encantamiento lo único que tienes que hacer es darme por culo.
- ¿Dar por culo a una rana? ¡Qué asco!
- ¿Qué más te da si te vas a suicidar? Así haces una buena obra.
Así que aquel buen hombre cogió a la rana, se escondió con ella en un lavabo público y comenzó a romper el hechizo dando por culo al animalito. En esto que el hechizo se rompió y la rana se transformó en un señor calvo que chillaba como un loco.
…….. Y esta es la versión de mi defendido, señor juez.
