Entradas etiquetadas con sexo
El padre, el hijo y el sexo
27 ago
Esta un padre sentado en el sofá, leyendo el Marca, y llega su hijo y le pregunta:
- Papa, papa, ¿que es echar un polvo?
- Hijo (cierra el Marca, se pone todo serio), echar un polvo es coger mil duros, irte a una casa de putas, escoger a una tía y machacarla bien.
- Ah, vale…
Al cabo de un rato:
- ¿Papa, y una orgia? ¿que es una orgia?
- ¿Una orgia? Veras, hijo mío… una orgia es coger 50.000 pesetas, irte a una casa de putas, escoger tres o cuatro, y… ¡¡hasta que revientes!!
- Ah, vale…
10 minutos mas tarde:
- Papa, papa, ¿que es una bacanal?
- Eso es lo mejor, mira hijo, una bacanal es coger entre tu y tres o cuatro amigotes, con 500.000 pesetas, os vais a una casa de putas, cerráis por dentro, y os follais a todo lo que se mueva.
- Ah, que bien…
Y finalmente:
- Papa, papa… ¿y hacer el amor? ¿que es eso?
- ¿Hacer el amor? eso es una mariconada que se han inventado los catalanes para follar sin pagar un duro…
Aviso para los conductores distraídos
30 jul
Este es un aviso para los conductores distraídos.
Un par de mujeres están asaltando conductores parados en los semáforos.
La primera mujer, con unas tetas impresionantes y un top de reducido tamaño, se aproxima al coche ofreciéndose para limpiar el parabrisas. Mientras lo limpia te presenta a otra amiga que está aún mas buena y con la excusa de que les gustas mucho, te animan a que las montes en el coche y las lleves a otro sitio más reservado para intimar. Mientras una empieza a hacerte sexo oral y la otra aprovecha que estas distraído para robarte todo lo que tengas en la guantera y en los asientos.
¡CUIDADO!: Ellas son muy peligrosas y bien organizadas. A mi ya me han robado 6 veces la semana pasada, 2 veces ayer, 3 veces el lunes y 1 el domingo. El sábado no me robaron porque no las encontré.
Curiosidades
23 jul
- En el Líbano, los hombres pueden tener relaciones sexuales con animales legalmente, pero han de ser animales hembras. Relaciones sexuales con machos está penado con la muerte. ¡Qué curioso! ¿Y si el animal es hermafrodita?
- En Bharein, un médico puede legalmente examinar los genitales femeninos, pero tiene prohibido mirarlos directamente durante el examen. Solo puede mirarlos a través de un espejo. Como se hubiera perdido la clase de “derecha e izquierda” de Barrio Sésamo tendrán problemas…
- Los musulmanes no puede mirar los genitales de un cadáver. Esto también se aplica a los funcionarios de funerarias. Los órganos sexuales del difunto deben estar siempre cubiertos con un ladrillo o un pedazo de madera. ¿un ladrillo?
- La pena para la masturbación en Indonesia es la decapitación. ¿De qué cabeza?
- Hay hombres en Guam cuyo empleo a tiempo completo consiste en viajar por el país desflorando vírgenes que les pagan por el privilegio de tener sexo por primera vez. Por la Leyes de Guam, las vírgenes tiene prohibido casarse. Y digo yo…: ¿existe mejor empleo en el planeta?
- En Hong Kong, una mujer engañada, puede legalmente matar a su marido adultero, pero ha de hacerlo con las manos. En contrapartida, la mujer adultera puede morir de cualquier manera a manos del marido. Igualdad ante todo… oiga
No puedo olvidarme de lo de Guam
- Las Leyes de Liverpool autorizan a las vendedoras de peces tropicales a trabajar en topless. Claramente es algo imprescindible para realizar su trabajo…
¿Habrá que hacer una oposición para ese empleo de Guam?
- En Cali, Colombia, una mujer solo puede tener relaciones con su marido. La primera vez que eso ocurra, su madre ha de estar presente en el cuarto para testimoniar el acto. ¿te imaginas hacerlo con tu suegra mirando…? vale, si te ha dado morbo, eres un poco degenerado…
Continuo pensando en Guam… ¿Cómo hago para mandar el Curriculum?
- En Santa Cruz, Bolivia, es ilegal que un hombre tenga relaciones con una mujer y con la hija de ella al mismo tiempo. ¿Y si una de las dos espera a los pies de la cama a que acabe con la otra?
… y encima, ese empleo de Guam es remunerado.
- En Maryland, los preservativos solo pueden ser vendidos en máquinas que estén dentro de locales donde se vendan bebidas alcoholicas.
Pero… ¿QUEDA GUAM MUY LEJOS DE AQUÍ…….?
Grandes inventos de la humanidad
16 abr
El HOMBRE descubrió el VIDRIO e inventó la BOTELLA.
La MUJER descubrió el VIDRIO e inventó el ESPEJO.
El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo inventó el JUEGO.
La MUJER descubrió la BARAJA e inventó la BRUJERÍA.
El HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACIÓN.
La MUJER descubrió la CONVERSACIÓN y ahí mismo inventó el CHISME.
El HOMBRE descubrió el DINERO e inventó el COMERCIO.
La MUJER descubrió el COMERCIO e inventó el CRÉDITO.
El HOMBRE descubrió la COMIDA e inventó el ALMUERZO.
La MUJER descubrió el ALMUERZO e inventó la EMPLEADA DOMESTICA.
El HOMBRE descubrió LA MUJER e inventó el SEXO.
La MUJER descubrió El SEXO e inventó el MATRIMONIO
Y desde entonces el hombre decidió no inventar nada más….
Carta de Dios
26 mar
Tras haber sido elegido para llevar a cabo un estudio acerca de como se está comportando el hombre en la Tierra, San Pedro se encuentra parado frente a su jefe listo para mostrar sus hallazgos.
- Dime, Pedro, ¿que has encontrado?
Pregunta Dios.
- Oh, me da muchísima pena tener que decirte esto, mi Señor, pero la gente se está comportando de una forma muy pecadora. Hay drogas, alcohol, asesinatos; ya lo dijiste, otra Sodoma y Gomorra. Pero lo peor de todo es esa nueva obsesión con el sexo oral. De acuerdo con la estadística de mis encuestas, el 88% de la población lo está practicando de manera descontrolada, y me temo que este asunto está alcanzando proporciones epidémicas.
- Hummm…
Exclama Dios pensativo
- ¿Tienes alguna recomendación de que se puede hacer para poner fin a esta perversión sexual?
- Yo pienso que deberíamos enviar un mensaje a cada persona en la Tierra que esté implicada en la sucia práctica del sexo oral. El contenido del mensaje debe explicarles lo que exactamente les
ocurrirá en el Día del Juicio Final, si no dejan de realizar inmediatamente este tipo de actividad.
- Esa es una solución efectiva
Contesta Dios
- Pero pienso que en lugar de castigar a aquellos que practican sexo oral, deberíamos recompensar a los que se abstienen de hacerlo. Enviemos una carta, firmada por mí personalmente, a cada una de esas buenas personas.
Y así lo hicieron…
¿Sabes qué decía la carta?
(Baja más…)
(¿Aun no lo sabes?)
(Baja un poco más…)
Entiendo… Tú tampoco la recibiste, ¿¿eh??
Suegra encantada
5 mar
Dos amigos conversaban en la barra de un bar y el uno le pregunta:
- ¿Por qué estás preocupado?
- Ya es muy tarde y mi mujer me va a matar.
- No te preocupes, llega calladito, te metes bajo las sábanas, le sacas las bragas a tu mujer y le practicas el sexo oral. A ella le va a encantar y no te dirá nada.
El tipo llega a su casa entra despacio se quita la ropa se mete debajo de las sábanas le saca las bragas y le practica el sexo oral. Ella gemía y gemía, y por fin termina. El se levanta, se va al baño y al entrar ve a su esposa sentada en el baño, asustado le dice:
- ¿Cómo llegaste aquí tan rápido?
La esposa le contesta:
- No hagas ruido que mi mamá está durmiendo en nuestra cama.
La firmeza
26 feb
Un marido, se despierta por la mañana, le pellizca el culete a su mujer y dice:
- Si hicieras ejercicio para darle firmeza a este culito, podríamos librarnos de esas braguitas.
La mujer se controló y le pareció que el silencio era la mejor respuesta.
Al día siguiente, el marido despierta y le da un pellizco en las tetillas diciendo
- Si consiguieras dar firmeza a esos pechitos, podríamos librarnos de ese sostén.
Se gira la mujer le coge del rabo:
- Si tú consiguieras dar firmeza a este palito podríamos librarnos del cartero, el jardinero, el lechero, el butanero…
Lamerse las cejas
26 feb
Dos amigos hablan sobre un hombre sentado en el mismo bar:
- ¿Por qué aquel tipo del rincón siempre se ha de llevar las mujeres más bonitas?
- No sé, siempre anda mal vestido, nunca trae dinero para pagar sus bebidas y además siempre va despeinado.
- Sí, todo lo que hace es sentarse en ese rincón, sacar la lengua y lamerse las cejas durante horas…
