Entradas etiquetadas con puerta
Novedoso sistema de adelgazamiento
4 jun
Esto que un tío, algo entrado en carnes, se apunta a un gimnasio que anuncia un novedoso sistema de adelgazamiento. El hombre se presenta en el gimnasio y le dice el monitor:
- Entre ud. por esa puerta y comience el entrenamiento.
El tío entra por una puerta, y se encuentra un recinto enorme. En medio una tía despampanante, en bragas y con playeras, y le dice:
- Si me coges me follas….
Al rato sale el tío por la puerta, todo sudado, y le pregunta el monitor que que tal le había ido. El Tío, viendo que la cosa prometía, le dice:
- Pues no me ha ido mal, pero creo que debería hacer algún ejercicio un poco más intensivo.
El monitor sin alterarse lo más mínimo le responde:
- Muy bien, entre usted por esa otra puerta, y le daremos una sesión más intensiva. El tío todo contento, entra por la otra puerta, y se encuentra un negrazo de 4×4 con atributos XXL y le dice el negro:
-SI TE COJO TE FOLLO.
La mujer más bonita del mundo
21 may
Un hombre llega borracho a casa a altas horas, y no encuentra la llave en el bolsillo, pero sabe que su mujer, con el cabreo, no le abrirá.
El hombre, tras mucho pensar, decide qué hacer para que su mujer le abra la puerta:
- ¡Cariño! ¡Ábreme la puerta!
Su mujer sale a la ventana y dice:
- ¿Borracho indecente, por qué supones que te voy a abrir?
- Abre, que traigo un ramo de flores para la mujer más bonita del mundo.
La mujer, con una gran sonrisa, le abre y ve que no trae ni flores ni nada.
- ¿Y las flores?
Y el marido responde:
- ¿Y la mujer más bonita del mundo?
Me confundí
7 may
- Estaba con ella cuando llamaron a la puerta. Creí que era el marido. Salté por la ventana a la escalera de incendios, pero me confundí.
- No era el marido…
- No. No había escalera.
Coger un pecho
30 abr
Dos amigos se encuentran y uno de ellos esta lleno de hematomas, un brazo en cabestrillo, bueno, hecho un asquito.
- ¿Y eso? ¿Como te ha ocurrido?
- Ya ves, por coger un pecho a mi mujer.
- ¿Si? pues cuando se lo hago a la mía, me hace mimos, le gusta, me acaricia….
- ¿Y si se lo coges con la puerta del coche también?
El genio del campo de golf
19 feb
Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones. En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:
- Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas preciosas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo.
No alcanza a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota va directamente a una ventana de la mejor casa. El marido se vuelve loco:
- Te dije que tuvieras cuidado. Y ahora ¿que hacemos?
Más tranquilo dice:
- Vamos a pedir disculpas y a ver cuánto nos va a costar el arreglo.
Van hasta la casa, llaman, y desde adentro una voz responde:
- Pueden entrar.
Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el suelo, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre sentado en el sillón que les dice:
-¿Ustedes son los que han roto la ventana?
- Si
Responde el marido con timidez
- Y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño
-De ninguna manera
Contesta el otro
- Soy yo el que debe estarles agradecido. Soy un genio que he estado preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me han liberado. Por eso puedo conceder tres deseos: les doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mí.
- ¡Que bien!
Dice el marido
- Yo quiero un millón de euros al año durante el resto de mi vida.
- No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mi salvador.
- Yo quiero una casa en cada país del mundo
Agrega ella.
- Tu deseo esta realizado.
Responde el genio.
- ¿Y cuál es tu deseo, Genio?
Pregunta intrigado el marido.
- Bien.
Responde
- Desde que quedado preso en esa botella, hace miles de años no he tenido oportunidad de tirarme a nadie. Mi deseo es tirarme a tu mujer.
El marido mira a su mujer y le dice:
- Bueno, querida, nos ganamos una montaña de dinero y todas esas casas Creo que no está pidiendo mucho.
El Genio lleva a la mujer a un cuarto y pasa alrededor de dos horas con ella. Al finalizar, mientras se visten, el genio la mira y le pregunta:
-Dime, tengo una duda: ¿Cuantos años tiene tu marido?
-Treinta y cinco, responde ella.
- joder ¿Y con 35 años el gilipollas todavía cree en genios?
