Entradas etiquetadas con Policía
En la academia de policía
21 oct
En la academia de cadetes de la policía, el jefe de reclutamiento entrevista a tres aspirantes, para probar sus habilidades como futuros detectives y su capacidad para reconocer un sospechoso. Le muestra al primer cadete una foto durante 5 segundos y luego la esconde.
- Este es su sospechoso. Como lo reconocerá
- Pues es muy fácil, que lo cogiera rápido porque solo tiene un ojo
El entrevistador contesta:
- Bueno, estooooo… es que es una foto de perfil
Algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo cadete, le muestra la misma foto por 5 segundos y le pregunta:
- Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocerá?
El segundo cadete se ríe, mira sobradamente al entrevistador y dice:
- Es un juego de niños. ¡No ve que tiene una sola oreja!
El entrevistador se enfada y les dice
- ¿Pues qué pasa con vosotros? Por supuesto que tiene un solo ojo y una sola oreja porque es una foto de perfil. ¿Esa es la mejor respuesta que podéis dar?
Ya muy frustrado a estas alturas, se dirige al tercer cadete, le muestra la foto y le dice:
- Este es su sospechoso, ¿cómo lo Reconocerá? Piense bien antes de contestar una estupidez
El cadete mira intensamente la foto unos segundos y dictamina:
- El sospechoso usa lentes de contacto
El entrevistador queda sorprendido y sin palabras porque el mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto.
- Bueno, esa es una respuesta interesante. Espere unos minutos que reviso la ficha y lo compruebo.
Sale de la sala, va a su oficina, revisa la ficha del sospechoso y al rato vuelve con una sonrisa radiante.
- Excelente. No lo puedo creer. Es correcto, efectivamente el sospechoso usa lentes de contacto. Buen trabajo. ¿Cómo pudo hacer una observación tan astuta?
- Fue fácil, No podría usar gafas porque solo tiene un ojo y una oreja
Tonto, Nadie y Ninguno
14 oct
Habían 3 amigos, que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.
Entonces Tonto va y le dice a un policía:
- Señor, señor Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
Entonces, el policía le dice:
- ¿Usted es Tonto?
- Si, mucho gusto.
La señal de 70
9 sep
Un hombre en un juicio:
- Señor Juez, he visto perfectamente la señal de “70″, en negro con círculo rojo, sobre el panel de tráfico, sin ninguna otra indicación de unidades (métricas). Usted sabe que la Ley del 4 de Julio de 1.837 establece obligatorio el sistema métrico en España, y que el decreto nº65-501 de 3 de Mayo de 1.961 modificado (tomado en aplicación de las directivas europeas), define como UNIDADES DE BASE LEGAL, las unidades del sistema (métrico) internacional (SMI). Usted puede verificar todo esto en la web del gobierno: por lo que en el SMI, la unidad de longitud es el METRO, y la unidad de tiempo es el SEGUNDO. Es pues evidente, que la unidad de velocidad LEGAL es en consecuencia el METRO POR SEGUNDO. No puedo ni imaginar por un momento, que el Ministerio del Interior no esté aplicando las leyes del País o inclusive de Europa. Por tanto, 70 metros por segundo corresponderían exactamente a 252 Km/h. La Policía afirma que he sido fotografiado a una velocidad de 250 Km/h, Esto no lo pongo en duda. Me encontraba pues 2 Km/h por debajo del límite autorizado. Le agradezco tome usted buena nota de ello, devuélvanme mi carné de conducir y retiren la denuncia contra mi persona.
El héroe árabe
5 ago
Un hombre se pasea por un parque en Nueva York. De pronto ve un perro rabioso que ataca a una niña de 7 años. Los curiosos muertos de miedo no hacían nada. El hombre se lanza, agarra al perro por la garganta y lo mata. Un policía que vio lo ocurrido le dice:
- Señor, es usted un héroe Mañana todos podrán leer en la primera página de los periódicos:
“Un valiente Neoyorkino salva la vida de una niña” El hombre responde:
- Yo no soy de Nueva York…
- Entonces dirán: ” Un valiente americano salva la vida de una niña”
- Pero yo no soy americano, soy árabe.
Al otro día los diarios titulan:
“Un terrorista árabe masacra de manera salvaje a un perro americano de pura raza, a plena luz del día y delante de una niña de 7 años que lloraba aterrorizada”.
El borracho y la conferencia
6 may
Un borracho es detenido por la policía alrededor de la dos de la madrugada y le
pregunta a dónde se dirige a esas horas de la noche. El hombre responde:
- Voy a una conferencia sobre el abuso del alcohol, sus efectos en el
cuerpo humano, las consecuencias familiares, el problema que
ocasiona en la economía de la casa, lo que provoca en la relación
conyugal, los valores morales, la irresponsabilidad
que conlleva, etc. etc.
El policía pregunta:
- ¿En serio? ¿Y quién va a dar esa conferencia a estas horas de la
madrugada?
El hombre responde:
- Pues mi mujer ¿quien creías?
El accidente del abogado
22 abr
Un abogado se compra un Audi TT nuevecito y sale a mostrárselo al resto de los abogados de su bufete; llega, aparca, y abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camión y se la arranca. El abogado se baja y empieza a maldecir como un loco, toma su móvil y llama a la policía, la cual llega muy pronto.
- ¡¡¡Mi Audi TT recién sacado del concesionario y véanlo!!! ¡¡¡Este animal me arranca la puerta y………!!!
Y sigue maldiciendo hasta que el policía le dice:
- Pero señor, ¿como puede ser usted tan materialista?, ¿no se ha dado cuenta de que el camión, cuando se llevó la puerta, también le arrancó el brazo desde el codo?
El abogado se mira el muñón atónito y grita:
- ¡¡¡¡Me cago en su puta madre!!!! ¿Dónde está mi Rólex?
Como pasa el tiempo un jubilado
4 mar
La gente que todavía trabaja me pregunta a menudo qué hago cada día, ahora que estoy jubilado…
Pues bien, por ejemplo, el otro día fui al centro y entré en una tienda a recoger una cosa, sin tardar en la gestión ni cinco minutos.
Cuando salí, un policía municipal estaba rellenando una denuncia por estacionamiento prohibido. Rápidamente me acerqué a él y le dije:
-¡Venga hombre, que no he tardado ni cinco minutos…! Haría usted bien si hiciera un pequeño gesto para con los jubilados…
Me ignoró olímpicamente y continuó cumplimentando la denuncia.
La verdad es que me pasé un poco y le dije que no tenía vergüenza. Me miró fríamente y empezó a rellenar otra denuncia, alegando que, además, el coche llevaba los neumáticos en mal estado.
Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con el rey de los tontos del culo, que cómo le habían dejado entrar en la Academia de Policía….
Él acabó con la segunda denuncia, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una tercera.
No me achiqué y estuve durante más de 20 minutos llamándole de todo. Él, a cada insulto respondía con una nueva denuncia.
¡Suerte que había ido en autobús!
Desde mi jubilación, ensayo cada día cómo divertirme un poco. Es importante a mi edad.
