Entradas etiquetadas con perro
La creación del hombre
020 noviembre, 2009
Dios creó al burro y le dijo:
- Serás burro, trabajarás incansablemente de sol a sol, cargarás bolsas en el lomo, comerás pasto, no tendrás inteligencia, y vivirás 30 años.
El burro contestó:
- Seré burro, pero vivir 30 años así es demasiado, dame apenas 10 años.
Dios creó al perro y dijo:
- Cuidarás de la casa del hombre y serás su mejor amigo. Comerás los huesos que te den, y vivirás 20 años.
El perro respondió:
- Señor, vivir 20 años así es demasiado, dame solamente 10 años.
Dios creó al mono y dijo:
- Serás mono, saltarás de árbol en árbol, haciendo payasadas simpáticas, serás divertido y vivirás 20 años.
El mono respondió:
- Señor, vivir 20 años así es demasiado, dame solamente 10 años.
Finalmente Dios creó al hombre y dijo:
- Serás hombre, el único ser racional sobre la faz de la tierra, usarás la inteligencia para sobreponerte a los demás animales de la naturaleza. Dominarás al mundo entero y vivirás 30 años.
El hombre respondió:
- Seré hombre, pero vivir 30 años así es muy poco. Dame los 20 años que el burro rechazó, los 10 años que el perro no quiso y los 10 años que el mono rechazó.
Así lo hizo Dios:
El hombre vive 30 años como hombre, se casa y pasa a vivir 20 años como burro, trabajando y cargando todo el peso en el hombro, después se jubila y vive 10 años de perro, cuidando de la casa, para luego vivir los 10 años del mono, saltando de casa de un hijo al otro y haciendo payasadas y chorradas para divertir a los nietos.
Divertirse con Telepizza
223 octubre, 2009
- Invéntate un nombre de tarjeta de crédito y pregunta si la aceptan.
- Sólo dale tu dirección y cuelga diciendo “Sorpréndeme”.
- Habla con jerga de radioaficionado.
- Di “¿oiga?” y actúa como si te hubiese llamado él a ti.
- Pide 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patrón fractal que siga la ecuación que le vas a dictar.
- Haz el pedido durante una persecución de coches en la tele, con el volumen muy alto. – Grita “Aaaarggh” cuando suene un disparo.
- Si te repiten el pedido para asegurarse, di “Vale, son 1.895, por favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla”
- Pregunta cuántos cerditos han muerto para el bacon que lleva esa pizza.
- Pide tu pizza “removida, no agitada”.
- Pídeles que se cercioren de que tu pizza está muerta.
- Imita la voz del que toma el pedido.
- Cuando te repitan el pedido, corrígelo cambiando algún ingrediente. Cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corrígelo de nuevo. A la tercera pregúntale si es su primer día de trabajo o si es que está de broma.
- Haz tu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunten si quieres alguna bebida, desmorónate y actúa como si estuvieses desorientado.
- Pregunta si puedes quedarte con la caja de cartón. Cuando te respondan que sí, da un sonoro suspiro de alivio.
- Elimina los verbos de todo lo que digas.
- Di que es vuestro aniversario y que agradecerías si el repartidor esperara contigo escondido detrás del sofá hasta que aparezca tu marido/mujer y así darle una sorpresa.
- Pide ver la carta.
- Dile que su voz te suena de alguna parte… pregúntale si antes trabajó en un 906.
- Adviérteles de que no tienen idea de lo que está en juego con ese pedido.
- Pregúntales sobre la posibilidad de alquilar una pizza.
- Aprende a tocar blues con la harmónica. Deja de hablar para tocarla a intervalos regulares.
- Dile al que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al supervisor que está despedido.
- Contesta a sus preguntas con otras preguntas.
- Eructa al auricular y dile después a tu perro que debería estar avergonzado.
- Pregunta qué ingrediente pega más con un Chardonnay del 89.
- Tartamudea cada vez que digas algo con “p”.
- Cántale el pedido con la melodía de tu canción favorita de Metallica.
- Pregúntale qué ropa lleva puesta.
- Crújete los nudillos en el micrófono del teléfono.
- Empieza tu pedido con un “me gustaría…”. Un momento más tarde date una bofetada y di: “no, no me gustaría”.
- Quéjate del servicio. Más tarde, vuelve a llamar diciendo que estabas borracho y que no querías decir eso.
- Pregunta cuál es el número del teléfono. Cuelga, llámalo y pide.
- Pregunta por mantenimiento de la pizza y reparación.
- Di “¡shhhhhhssssssssssssssht!” bastante fuerte en el teléfono y pregúntale “¿has oído eso?”.
- Evita utilizar la palabra “pizza” a toda costa. Si el que toma el pedido la dice, córtale con un “por favor, no mencione esa palabra”.
- Pide champiñón como primer ingrediente. Cuando hayas terminado, antes de colgar, di “sin champiñones, por favor” y cuelga antes de que pueda contestar.
- Dile que tienes al de Pizza Hut en la otra línea y que te quedas con el que te haga el precio mas bajo.
- Si usas un teléfono de tonos, pulsa números al azar mientras haces el pedido y dile que deje de hacer eso.
- Aléjate del micrófono y habla siempre bajito mientras pides. Cuando la llamada vaya a finalizar, pégate al auricular y grita con todas tus fuerzas: “¡ADIÓS!”
- Revélale al que toma el pedido un código secreto y pídele que lo memorice para los próximos pedidos y para cuando te hagan la entrega.
- Cambia el acento cada 10 segundos.
- Deletrea los ingredientes.
- Pide un Bic Mac con patatas y bebida grande.
- Psicoanaliza al que toma el pedido.
- Regatea en el precio.
- Termina el pedido con “Recuerde, esta conversación nunca ha tenido lugar”.
¡Pues hoy no hice nada!
031 julio, 2009
Una tarde un hombre volvía a casa del trabajo y encontró un desorden total en su casa. Sus tres hijos estaban afuera, jugando en el lodo, la manguera abierta, juguetes y envolturas de comida regadas en todo el jardín frontal de la casa. La puerta del carro de su esposa estaba abierta y también la puerta del frente de la casa. Cuando paso la entrada encontró todavía más desorden. Una lámpara tirada, el tapete de la sala hecho bolas, las pinturas y cartera del bolso de su esposa tiradas por todo el piso, la TV a todo volumen en un canal de caricaturas. En la sala dejaron la bicicleta con lodo en las ruedas, regados en el piso las crayolas, papeles, juguetes, ropa y el perro con el pelo mojado mordiendo una caja con cereal arriba del sillón. En la cocina, el fregadero estaba lleno de platos sucios, el detergente regado por el piso, la llave del agua abierta, salsa catsup en las paredes, la comida del perro regada en el piso, leche tirada junto al refrigerador, calcetines en la mesa, un vaso roto bajo la mesa del comedor, y algunos montones de tierra cerca de la entrada de la puerta trasera. Rápidamente se dirigió hacia las escaleras, pisando juguetes, ropa, palomitas, zapatos, brinco unos patines, un plato y un trozo de pan con cajeta que estaba en los escalones, buscando desesperadamente a su esposa. Estaba muy preocupado pues pensó que había pasado algo serio, o que tal vez pudiera estar enferma, o que hubieran entrado unos ladrones, que se yo, cuantas cosas se imagino….. al llegar a la recámara, encontró a su esposa sentada en la cama, en pijama, con una toalla enredada en la cabeza, pintándose las uñas de los pies, tarareando una melodía, en la mesita un vaso de soda, una bolsa de fritos abierta, una revista de modas y estaba viendo un programa en la TV. La esposa volteo a verlo y le sonrió felizmente, después le pregunto:
- ¿Cómo te fue amor?
El la vio totalmente extrañado y le pregunto:
- ¿Pero qué pasó aquí hoy?
Ella sonrió de nuevo y respondió:
- Recuerdas que cuando llegas de trabajar me preguntas: … pues ¿qué hiciste en todo el día?
- Sí
Contestó incrédulamente el esposo
- Bueno, ¡Pues hoy no hice nada!
Los perros de los campesinos
017 julio, 2009
Estan tres campesinos discutiendo sobre sus respectivos perros.
- Tengo un perro pastor alemán, es magnífico, no deja que se me desbanden las cabras, las tiene supercontroladas.
- Yo tengo un San Bernardo, es buenísimo, cuando tengo sed, le llamo y me trae una cuba de vino.
- Yo tengo un perro sin marca, es callejero, pero es mejor que todos, le enseño una perdiz, la huele y me trae otra, le enseño un conejo, lo huele y me trae otro, el otro día le enseñé las bragas de mi mujer y me trajo los huevos del boticario…
