Entradas etiquetadas con ordenador
El perro funcionario
28 ene
Cinco hombres alardean sobre la inteligencia de sus perros. El primero es ingeniero, el segundo es contable, el tercero es químico, el cuarto es informático y el quinto es funcionario.
Para jactarse, el ingeniero llama a su perro:
- ¡Escuadra! ¡Haz lo que sabes!
Escuadra trota hasta una mesa, toma un papel y un lápiz, dibuja rápidamente un círculo, un cuadrado y un triángulo. Todos admiten que esto ha sido casi increíble.
No obstante, el contable afirma que su perro puede hacer algo mejor. Llama a su perro y le ordena:
- ¡Diario! ¡Haz lo tuyo!
Diario se dirige hasta la cocina y vuelve con una docena de galletas. Las divide en cuatro pilas iguales de tres galletas cada una. Todos admiten que eso ha sido genial.
Pero el químico, picado en su orgullo, insiste en que su perro puede mejorarlo:
- ¡Probeta! ¡Hazlo!
Probeta se levanta, camina hasta la nevera, toma un tetra-brik de leche y un vaso graduado, y lo llena exactamente con 250 mililitros de leche sin volcar ni una sola gota. Todos coinciden es que eso ha sido impresionante.
Pero el informático se levanta diciendo que su perro puede ganarles a todos:
- ¡Chip! ¡Enséñales lo que es bueno!
Chip arranca el ordenador, controla si tiene virus, mejora el sistema operativo, envía un e-mail e instala un juego novedoso. Convencidos de que esto es muy difícil de superar, los cuatro hombres se dirigen al funcionario y le preguntan:
-¿Y qué es lo que puede hacer tu perro?
El funcionario llama a su perro y dice:
- ¡Moscoso! ¡Ahora!
Moscoso se pone en pié de un salto, fabrica una pajarita con la hoja de papel, se come las galletas, se bebe la leche, inutiliza el ordenador, alega que al hacerlo se ha lastimado la espalda, interpone una denuncia por condiciones insalubres de trabajo y se marcha a su casa con una baja por enfermedad de seis meses.
¿Porque?
25 dic
Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice: ¿Te duele? Eso es que se está curando…Que me imagino yo a Jesucristo con los clavos, y la Virgen: ¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo….
¿Por qué la cadena del tapón de la bañera siempre está rota? ¿Tan cara es una argolla nueva?
¿Por qué se meten tan profundos los pelos en las esponjas? ¿Como lo consiguen?
¿Por qué los vaqueros de las películas creen que encenderse una cerilla en la barba es un símbolo de virilidad? ¿Y si se la encienden en los huevos?
¿Por qué las bicis de las chicas llevan cesta, y las de los chicos no? ¿Que pasa, que los chicos no tenemos derecho a llevar la merienda?
¿Por qué si Concha Velasco decía que era una chica yeyé, que tenía mucho ritmo y que cantaba en ingles…. luego cantaba en español? Y luego dice que tiene el pelo alborotado ¿Y de las pérdidas de orina no hablamos? Con razón tiene las medias de color…..
Por qué las madres, cuando les regalas algo por Navidad, siempre dicen: ¿Para qué te has gastado el dinero? Para comprarte algo coño, está claro…
¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Que hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?
¿Por qué los lobos aúllan a la Luna? ¿Qué pasa, que echan de menos a la perra Laika?
¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chóped, salami, mortadela o chorizo… son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?
¿Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?
¿Por qué si Hacienda somos todos no nos ponemos de acuerdo y no hacemos la declaración?
¿Por qué no ponen controles de alcoholemia en las puertas de los bares, que es donde la gente bebe? Que se pongan en la puerta, y si vas borracho, que no te dejen salir… Otra vez para dentro.
¿Por qué las madres tienen esa obsesión cuando te vas de viaje con que lleves ropa interior decente por si te pasa algo? ¿Qué pasa, que si llevo un calzoncillo andrajoso no me van a atender en el
hospital? “Lo siento, a ese joven con la cabeza abierta no le voy a atender, porque lleva unas zurraspas de miedo. Que le den por culo.
¿Por qué las madres cuando quitas lo pocho de un plátano siempre dicen: Que haces? Si lo madurito es lo mejor. Si fuera lo mejor, dejarían que los plátanos se pudrieran antes de venderlos, ¿no?
¿Por qué en las iglesias ponen pararrayos? ¿No las protege Dios? Un poquito de confianza, por favor.
¿Por qué a Ramón García le gusta tanto llevar capa? ¿Qué se cree Batman?
¿Por qué hay un estilo de natación que se llama mariposa? Tú tira una mariposa a una piscina, ya verás que bien nada.
¿Por qué cuando enciendes el ordenador y tienes que meter tu contraseña te la pone en asteriscos? Si la estoy escribiendo yo, no me la escondas, que no sé si la he puesto mal. Y si hay alguien
mirando ya me encargo yo de distraerle.
¿Por qué siempre se dice: “Cada cigarro que te fumas son cinco minutos menos de vida”? Pues claro, lo que tardas en fumártelo.
Error en el correo
18 dic
Un matrimonio de Madrid decide ir a pasar un fin de semana a la playa, en el mismo hotel donde pasaron la luna de miel 20 años atrás. A última hora, debido al problema de trabajo, la mujer no podía ausentarse el día previsto, así que decidieron que el marido volviera el jueves y la mujer lo haría al día siguiente. El hombre llego sin novedad y, una vez alojado en el hotel, vio que en la habitación había un ordenador con conexión a internet, así que decidió envía un correo electrónico a su mujer. SIN EMBARGO CONFUNDIO UNA LETRA AL ESCRIBIR LA DIRECCION y mando el mensaje sin darse cuenta del error.
En Sevilla, una viuda acaba de llegar del funeral de su marido, que había fallecido repentinamente de un ataque al corazon. La viuda comprobó su correo electrónico esperando ver mensajes de parientes y amigos, al leer el primero se desmayo.
El hijo, al entrar a la habitacion, encontro a su madre en el suelo sin conocimiento al pie del ordenador en cuya pantalla podía leerse:
A: Mi querida Esposa
Asunto: He llegado bien
Probablemente te sorprenderá recibir noticias mías por esta vía, pero es que ahora tienen ordenadores aquí y puede enviar mensajes a tus seres queridos. Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado para cuando llegues tu, mañana Viernes, tengo muchas ganas de verte. Espero que tu viaje sea tan tranquilo y tan relajado como ha sido el mío.
P.D. No traigas mucha ropa, hace un calor tremendo aquí abajo.
