Entradas etiquetadas con nariz
Mujeres de 40 y tantos
14 ene
Conversación telefónica entre mujeres de 40 y tantos:
- Hola, cuéntame ¿Cómo te fue con tu cita de la otra noche?
- ¡¡Horrible, no sé qué pasó!!
- ¿Por qué? ¿No te dio ni un beso?
- ¡¡Si!! Me besó tan fuerte y me mordió los labios tanto que pensé que me iba a explotar el implante de colágeno, entonces me acarició el pelo y se me salieron unas cuantas extensiones.
- ¿No me digas que terminó todo ahí?
- ¡¡Nooo!!Después me cogió la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el bótox. Además, mis pestañas postizas se le quedaban pegadas en la nariz.
- ¿Y no intentó nada más?
- Sí se puso a acariciarme las piernas y lo frené porque me acordé que no me había depilado. Al tratar de detenerlo, se me salieron dos uñas postizas. Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de los pechos.
- ¿Y después qué pasó?
- ¡Se puso a beber champagne de mi zapato!
- Ay que romántico
- ¿Romántico? ¡¡Por poco se muere!!
- ¿Por qué?
- Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga.
- ¿Y después qué paso?
- ¿Te puedes creer que se fue? Para mí que era maricón.
El negro y Dios
19 nov
Una vez un negro estaba hablando con Dios, y le reclamaba:
- Señor, ¿por qué tengo esta boca tan grande, que casi no me cabe en la cara?
- Hijo mío, en la selva esa boca te ayudará a degustar bien los alimentos que recojas y te permitirá rechazar los cuerpos extraños.
- Dime Señor, ¿Por qué me diste esta nariz tan chata, que es realmente fea, y en cada hueco me caben tres dedos?
- Hijo, de esta manera en la sabana africana, podrás oler a tu enemigo de lejos y percatarte de su presencia.
- Señor ¿y este pelo tan chicharrón que no se moja y que peinarlo es imposible?
- Hijo, precisamente tienes el pelo así para que las ramas y otros obstáculos de la selva no se enreden y permitan tu paso más fácilmente.
- Bueno Dios, por último, ¿Por qué tengo este color, que no parece negro sino azul de lo oscuro que es?
- Hijo mío, esa piel tuya es especial para aguantar el candente sol africano mientras tú realizas tus jornadas en la sabana.
- Entonces, viejo, dime una cosa:
- ¿QUE CARAJO HAGO YO EN LA HABANA?
El medico y el abogado
2 jul
Un medico y un abogado están charlando en una fiesta cuando se les acerca otro invitado y le dice al médico:
- Perdone doctor, pero es que me encuentro muy cansado, me cuesta respirar, tengo la nariz tapada y me duele todo.
- Probablemente no es mas que una alergia. Tómese cualquier antihistamínico y una aspirina; tenga mi tarjeta, y si no ha mejorado en un par de días, llámeme y le examinare.
Este tío se larga muy contento y entonces va el medico y le dice al abogado:
- De verdad que me fastidia que la gente me moleste continuamente con tonterías así. ¿Tu crees que debería cobrarles?
- Pues claro.
Al día siguiente, el médico llega a su despacho y se encuentra una factura del abogado.
Lo justo y lo correcto
11 dic
En el colegio, el profesor le pregunta a Carlitos:
- Carlitos, ¿tú sabes cuál es la diferencia entre lo justo y lo correcto?
- Verás, te metes el dedo índice en la nariz, te queda justo, pero no es correcto.
Leyes y principios demostrados empíricamente
27 nov
“Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estaráen el bolsillo opuesto”. (Ley de Fant)
“Las únicas veces que la puerta se cierra sola son cuando te has dejado las llaves dentro”. (Ley del destino)
“Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzará a picar la nariz”. (Ley de mecánica de Lorenz)
“Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará el prospecto”. (Principio de Aspirino)
“El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede”. (Ley de Seguros de Nopay)
“Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo por alto”. (Segundo Corolario de Chisholm)
“Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas las instrucciones”. (Don Reed)
“Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado el problema”. (Axioma de Emergencio)
“Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman”. (Ley de la persistencia de Einstein)
“Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan”. (Principio de Ring a Bell)
“Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la llamada que habías estado esperando durante todo el día”. (Principio de Dialer)
“Si solo hay dos programas que valgan la pena ver, serán a la misma hora”. (Ley de Co Jones)
“El precio total a pagar siempre es superior al del presupuesto, exactamente 3,14 veces lo presupuestado. De ahí la importancia del número Pi”. (Ley de Pi Llao)
“La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio”. (Ley de Soup)
“La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado”. (Ley meteorológica de Reynold también conocida como Principio de Llongueras)
“Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana que la necesites de verdad” (Ley de la fatalidad
irreversible)
“Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo y si, por el contrario, llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú” (Principio de Delay)
“El mundo se hace día a día con el esfuerzo de los inteligentes, pero son los imbéciles quienes lo disfrutan” (Corolario de la vida misma)
Que hacer en un supermercado
16 oct
14 cosas que hacer en un supermercado:
Estás aburrido en un supermercado y no sabes qué hacer. Aquí tienes unas cuantas sugerencias:
1.Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carros de la gente cuando no miren.
2. Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos.
3. Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo camino de los servicios.
4. Acércate a un empleado y dile en tono serio: “código 3 en hogar”.Y observa la reacción.
5. Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que sólo les invitas si traen almohadas del departamento de camas.
6. Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me podéis dejar en paz?
7. Mira fijamente a la cámara de seguridad y utilizala de espejo mientras pescas en tu nariz.
8. Mientras miras pistolas/cuchillos pregúntale a la dependienta si sabe donde están los antidepresivos.
9. Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de “Misión: Imposible”.
10. Escóndete en los percheros y cuando la gente este echando un vistazo grita “fóllame, fóllame”.
11. Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras dices “otra vez las voces”.
12. Métete en un probador y grita muy alto : ¡¡ Eh, no hay papel !!
13. Mueve una señal de “Cuidado – suelo mojado” a una zona enmoquetada.
14. Prueba tu “look Madonna” con diferentes embudos.
