Entradas etiquetadas con mujeres
Reflexiones de un hombre
16 dic
- Demasiado sexo perjudica la memoria y otra cosa más que ahora no me acuerdo.
- No hay ninguna diferencia entre un par de tetas y un scalextric: los dos fueron hechos para los niños. Pero, al final, quienes juegan con ellos son los padres.
- Solo bebo en algunas pocas circunstancias:
Cuando estoy feliz;
Cuando estoy triste;
Cuando estoy solo;
Cuando estoy acompañado;
Cuando no tengo hambre;
-Cuando tengo hambre;
Fuera eso, no toco la bebida. A no ser que tenga sed.
- El matrimonio es la única prisión donde se consigue la libertad por mal comportamiento.
- Las mujeres están, a menudo, yendo en busca de sus derechos. Bien podían, al regreso, traer unas cervecitas frías.
-El Matrimonio es como una piscina congelada: el primer idiota que salta finge que el agua está buenísima.
¿Por qué las mujeres tienen tetas?
16 dic
¿Por qué las mujeres tienen tetas?
Porque los hombres tienen manos.
Los porqués de los hombres
9 dic
1. ¿Cuál es la diferencia entre disolución y solución?
Disolución: Meter a un hombre en una bañera con ácido.
Solución: Meterlos a todos.
2. ¿Por qué los hombres las prefieren vírgenes?
Porque no toleran las críticas…
3. ¿Para qué se masturban los hombres?
Para tener sexo con alguien que aman…
4. ¿Cuánto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higiénico?
No se sabe, nunca ha pasado…
5. ¿Qué diferencia hay entre un vibrador y un hombre?
Que el hombre tiene tarjeta de crédito…
6. ¿Qué hace el hombre después de hacer el amor?
Molesta…
7. ¿Por qué Dios primero creo al hombre y después a la mujer?
Porque los experimentos primero se hacen con ratas y después con personas…
8. ¿En qué se parecen los hombres a los caracoles?
En que son babosos, tienen cuernos y se creen los dueños de la casa
9. ¿Por qué los chistes de mujeres siempre ocupan 2 líneas?
Para que los entiendan los hombres…
10. ¿En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?
En que los 2 se extinguieron…
11. ¿Cómo elegirías a los 3 hombres más tontos del mundo?
Al azar…
12. ¿Por qué son mejores las pilas que los hombres?
Porque al menos tienen un lado positivo…
13. ¿En qué se parece un hombre a una telenovela?
Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba…
14. ¿Qué tienen en común los aniversarios de boda, el punto G y un inodoro?
Los hombres no aciertan con ninguno…
15. ¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un ovulo?
Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar el camino…
16. ¿En qué se parece un hombre a un microondas?
En que al principio piensas que sirve para todo, y al final sólo para calentar…
Conclusión:
El 99% de los hombres les da una mala reputación al resto…
Davidson y Dios
21 oct
El inventor de la Harley-Davidson, Arthur Davidson, murió y fue al cielo.
Al llegar a las puertas del cielo, San Pedro le dice:
- Hijo mío, como fuiste un buen hombre y tus motos cambiaron al mundo, tu premio es poder encontrarte con quien tú desees. Arthur pensó un poco y después dijo:
- ¡Quiero encontrarme con Dios!
San Pedro llevó Arthur hasta la sala del trono y lo presentó a Dios. Dios reconoció a Arthur y le dijo:
- ¿Entonces fuiste tú quien inventaste la Harley-Davidson?
Arthur respondió:
- Es verdad fui yo…
Dios comentó:
- No fue una buena invención…es un vehículo inestable, ruidoso y contaminante. De mantenimiento complicado, alto consumo…
Arthur, molesto con los comentarios, respondió:
- Discúlpeme, ¿pero no fue usted quien inventó a la mujer?
- Si, fui yo
- Bien, aquí entre nosotros, de profesional a profesional, su invención no fue nada acertada; la suspensión delantera es inconsistente, es muy ruidosa, habladora y grita a altas velocidades, en la mayoría de los casos, la suspensión trasera se mueve y vibra demasiado, el área de entretenimiento está localizada demasiado cerca de la de reciclado y los costos de mantenimiento son exorbitantes
Dios meditó y respondió:
- Sí, es verdad mi invento tiene defectos, pero de acuerdo con los datos disponibles, hay muchos más hombres montados en mi invento que en el tuyo…
Los hombres y el Cosmopolitan
2 sep
Si los hombres escribieran en el Cosmopolitan:
Pregunta: Mi esposo quiere experimentar un trío sexual conmigo y con mi hermana.
Respuesta: Tu esposo está perdidamente enamorado de ti. Siente que no tiene suficiente contigo, así que va a por lo mejor que sigue: tu hermana. Lejos de cualquier conflicto, la situación unirá a la familia. Invitar a unas primas es también otra posibilidad que ampliará horizontes.
Pregunta: Mi pareja siempre quiere que llegue hasta el final con el sexo oral.
Respuesta: Hazlo. Sólo ingresarás 10 calorías por cucharada, ayudarás a conservar tu figura y tu piel se volverá más tersa. Quizá, tu pareja sabe esto, y de ahí la insistencia en sus peticiones. Además, ten en cuenta que el sexo oral es extremadamente doloroso para el hombre, lo cual prueba cuanto te ama.
Pregunta: Mi esposo se pasa las noches con sus amigos.
Respuesta: Esta conducta es perfectamente natural y debe ser respetada. El hombre es un cazador nato que necesita probar su fuerza y agilidad con otros hombres. Fuera de ser placentera, una noche de parranda con los amigos es algo estresante; entonces, regresar a ti es un alivio para él. Recuerda cuán sentimental y feliz es tu hombre cuando regresa a su estable hogar.
Pregunta: Mi esposo no tiene idea de dónde está mi clítoris.
Respuesta: Normal. Tu clítoris no es asunto suyo. Recuerda que él no tiene. Si necesitas jugar con el clítoris, hazlo en tu tiempo libre. Si, además, lo grabas en un vídeo doméstico y lo distribuyes en el bazar de los domingos, ayudarás a sufragar las costosas cargas de la economía doméstica.
Pregunta: A mi esposo no le interesa el juego previo al sexo.
Respuesta: El juego previo es doloroso para el hombre. Siempre.
Pregunta: Mi esposo jamás me ha provocado un orgasmo.
Respuesta: El orgasmo femenino es un mito creado por feministas resentidas.
Pregunta: ¿Cómo sé si estoy lista para tener relaciones sexuales?
Respuesta: Pregúntale siempre a tu novio. Él sabrá cuando es el momento justo. En lo referente a sexo, los hombres son mucho más responsables, pues no están tan emocionalmente confundidos como vosotras.
Pregunta: ¿Debo tener sexo en la primera cita?
Respuesta: Rotundamente, ¡SÍ! Y si puedes antes, mejor.
Pregunta: ¿Qué debo hacer exactamente durante mis relaciones sexuales?
Respuesta: De nuevo, repetimos: que sea tu novio quien te guíe. Lo importante es que recuerdes que debes hacer todo lo que él te pida, incluso si te parece raro o perverso. En cualquier caso, ¡hazlo!
Pregunta: ¿Cuánto es el tiempo promedio para el coito?
Respuesta: No hay tiempo promedio; pero más de dos minutos ya es excelente. Cuando haya terminado, él tendrá un deseo natural de dejarte repentinamente e irse a realizar cualquier actividad (amigos, fútbol, etc.) No sientas por ello que te hace a un lado, mejor ponte a lavar y planchar su ropa, limpiar el desorden que dejó… Él regresará siempre. Concédele entonces otros dos minutos.
Pregunta: El tamaño del pene, ¿importa realmente?
Respuesta: Sí. Aunque muchas mujeres dicen que es mejor calidad que cantidad, estudios científicos demuestran lo contrario. El tamaño promedio del miembro erecto es de 5 centímetros. Una medida más larga es extremadamente rara. Si, por alguna enfermedad u otra razón, tu amante tiene un pene de más de 10 centímetros, debes arrodillarte y agradecérselo al Creador, haciendo todo lo posible, en este caso, por complacer a tu pareja.
El militar y las lesbianas
24 jun
En Mostar un militar se acerca a dos mujeres
- Buenos días, soy Melitón Martiñique y Rocamora, caballero Legionario en misión de paz en el destacamento de la ONU en Mostar, ¿y vosotras?
- Pues somos Helena Boridsgrava y Natascha Svereva y somos lesbianas.
- Ya, ¿y de qué parte de Lesbia sois exactamente?
