Entradas etiquetadas con médico
El soldado herido
28 oct
Esto es un coronel alemán que ve uno de sus soldados gravemente herido, y un medico dice:
- La pierna izquierda de este soldado no me gusta. Habrá que amputarla.
Al día siguiente, el mismo soldado va al médico y el coronel alemán dice:
- La pierna derecha de este soldado no me gusta. Habrá que amputarla.
Al día siguiente:
- El brazo derecho no me gusta nada. Habrá que amputarlo.
Y al próximo día:
- El brazo izquierdo no me gusta nada. Habrá que amputarlo.
Y después, un teniente del coronel dice:
- ¡Señor! Este soldado se nos fuga poco a poco.
El portero catalán
14 oct
Un catalán trabajaba en un edificio como portero donde un madrileño vivía en el ático.
El madrileño sufría de un problema de hemorragias ocasionales.
Un día va el madrileño bajando por el ascensor y le da un ataque hemorrágico, cuando llega a la planta baja el portero catalán se da cuenta, lo saca del ascensor, llama una ambulancia y se va con él al hospital.
Al llegar al hospital dice el médico de guardia:
- Necesitamos urgente sangre 0+.
Y el portero catalán accede a donársela, ya que justamente poseía ese mismo tipo de sangre.
Al mes siguiente el madrileño le dice:
- En agradecimiento por haberme salvado la vida te regalaré un Ferrari.
Con lo cual el catalán quedó feliz de la vida.
Al año se repite la historia, le da el ataque, llama el portero una ambulancia y se va con él al hospital.
El doctor dice nuevamente que necesitaban urgente sangre 0+ y el portero otra vez accede a donar de la suya.
Al mes siguiente el madrileño le dice:
- En agradecimiento por salvarme la vida te regalaré esta moto Harley Davison.
El catalán queda pensando por qué le había regalado un coche tan caro el año anterior y éste año sólo una Harley Davison, que tiene mucho menos valor… pero después llegó a la conclusión de que mal que mal, una Harley Davison es una Harley Davison.
Al año sucede lo mismo, le da el ataque hemorrágico al madrileño, y como las veces anteriores, el portero llama la ambulancia se va con él al hospital, el doctor dice que necesita sangre 0+ que el catalán accede a donársela.
Al mes siguiente el madrileño le dice al catalán que en agradecimiento por haberle salvado la vida, le regalará una bicicleta.
El catalán entonces se decide a preguntar, para no quedarse con la intriga
- ¿Cómo es que me regalaste un Ferrari el primer año que te salvé la vida, el segundo año una Harley Davison y el tercer año sólo una bicicleta? …….No lo entiendo.
Y el madrileño le responde:
– Lo que pasa es que cada año que pasa, tengo más sangre catalana………….
Una hacha en la frente
2 sep
Entra un tío a la consulta el médico con una hacha clavada en la frente y le dice:
- Doctor, vengo a que me cure el resfriado.
- ¡Pero hombre de Dios! ¡Si tiene un hacha clavada en la frente!!
- Ah, sí, pero eso no me molesta, lo que me molesta es que cuando estornudo me doy con el mango en los huevos.
El médico y la mujer guapa
5 ago
Una mujer muy guapa entra en la consulta de un médico para hacerse una revisión y el doctor le dice:
- Desnúdese.
- Pero doctor, no me desnudo más que delante de mi marido.
- Apagare la luz.
- ¿Y dónde pongo la ropa?
- Aquí, junto a la mía.
Cosas de quirófano
29 jul
Cosas que no te gustaría oír en el quirófano:
- ¡¡¡¡AAAAACHIIIISSSSSS!!!Mierda no me dio tiempo a sacar el pañuelo.
- Acepta este sacrificio… ¡Oh Señor de la Oscuridad!
- ¿Alguien sabe dónde hemos dejado el bisturí?
- ¡¡ARRIBA LAS MANOS TODOS EL MUNDO!! Esto es un atraco.
- ¡¡ARRIBA LAS MANOS!! Policía, queda precintado este quirófano clandestino.
- ¡Ay, la página 47 del manual no está!
- ¡Ay, se me fue la mano!…
- Con el corazón en la mano le digo que la quiero enfermera…
- ¿Cómo, pero este paciente no era el del cambio de sexo?
- Enfermera, este paciente firmó la tarjeta de donación de órganos, ¿no?
- Enfermera… páseme esa… eh, ¿cómo se llama ese aparato?
- ¡FUEGO! ¡¡FUEGO!! ¡¡Todo el mundo afuera!!
- Había que operarle de Trompas de Falopio ¿o de Eustaquio?
- Hace falta recoger bien los intestinos ¿o los metemos a presión?
- Hacemos un pequeño apaño por aquí….
- ¡¡JODER!! Chorrea sangre que parece un cerdo.
- Mejor guarda eso, lo vamos a necesitar para la autopsia.
- ¡¡No cerréis que nos dejamos esto dentro!!
- ¡¡No cerréis que nos dejamos esto fuera!!
- No te preocupes, creo que sí está bien afilado.
- ÑANGA ÑANGA MONGA MONDA Yo pedirme hígado, tú comer Riñones ÑAM ÑAM.
- Oigan, si este es el hígado… ¿eso qué es?
- Oye, ¿quién puso esto aquí?
- ¿Pueden hacer que esa cosa deje de latir? ¡Me hace perder la concentración!
- ¡¡Todo el mundo quieto!! ¡Perdí mis lentes de contacto!
- ¡Uf! ¡De nuevo un apagón!
- ¡Uf! ¡Detesto cuando se me cae algo aquí dentro!
- ¡Ups! En vez de ponerle anestesia le he puesto suero.
- ¡Ups! En vez de ponerle anestesia le he puesto lejía.
- …ustedes saben que pagan muy bien por los riñones…




