Entradas etiquetadas con Lepe
El de Lepe y el espejo
16 sep
Un lepero iba por la calle y encuentra un espejo de cartera. Lo levantó, se miró y dijo:
- ¡Coño! A ese tío lo conozco.
Y se lo guardó en el bolsillo del pantalón. De regreso a su casa, volvió a mirarse en el espejito y repitió:
- Joder, ¿De dónde conozco a ese tío?
Al entrar a su casa, guardó el espejo en el bolsillo del pantalón. Se sentó a la mesa del comedor. Mientras la Josefa le servía la comida, el de Lepe volvió a mirarse en el espejo.
- Ostia, que yo a ese tío lo conozco, creo que es el que se corta el pelo de frente mío.
Curiosa, Josefa le pregunta:
- Oye Manuel ¿qué tienes en la mano?
-Nada importante mujer. Y guardó nuevamente el espejo en el bolsillo del pantalón.
Terminada la cena el lepero se fue a dormir, dejando el pantalón sobre la silla.
Josefa intrigada y una vez dormido su esposo, se acercó a la silla y retiró el espejo del bolsillo, se miró en el mismo y dijo:
- ¡Lo sabía! Una foto de mujer y qué cara de puta tiene.
El tetrabrik
5 ago
¿Por qué los de Lepe se quedan embobadas mirando el tetrabrik de zumo durante el desayuno?
Porque pone “concentrado”
Como se contagia el SIDA
29 jul
El alcalde de Lepe convoca en la plaza a todo el pueblo para hablarles del SIDA. Sale al balcón con el Manuel, el sidoso del pueblo. Coge un vaso de agua,
y se lo da al Manuel.
- Manuel, bébete medio vaso de agua.
El Manuel se lo bebe y le pasa el vaso al alcalde. El alcalde se bebe el resto del agua.
- Pueblo, así no se contagia el SIDA.
Ahora el alcalde coge una jeringuilla y se la da al Manuel. El Manuel se saca un poco de sangre, y pasa la jeringuilla al alcalde. El alcalde se pincha con la misma jeringuilla, y dice:
- Pueblo, así si se contagia el SIDA, ¡¡pero a mí no me va a pasar nada!!¡¡Porque llevo puesto un preservativo….!!
Arrestar con el mayor sigilo
8 oct
Llega una orden al cuartel militar de Lepe donde decía:
“Buscar y arrestar al sargento Pérez con el mayor sigilo.”
Una semana después llega un comunicado a la Capitanía:
“Sargento Pérez arrestado, seguimos buscando al mayor Sigilo.”
Manolo y la gorila
4 jun
Un zoológico español compró una gorila hembra de una especie rara. Tras unas semanas, la gorila se volvió irritable y difícil de manejar. Después de examinarla, el veterinario determinó que estaba en celo, lo cual era un gran problema ya que no había ningún macho de esa especie disponible.
Tras pensarlo detenidamente, el administrador del zoológico reparó en Manolo, un empleado de Lepe encargado de limpiar las jaulas. Manolo tenía reputación de que, por lo bien dotado, podía satisfacer bien a cualquier mujer, y como no parecía muy listo, tal vez podría convencerlo de que le hiciera el favor a la gorila. Así que le propusieron:
- ¿Aceptarías tener relaciones con la gorila por 500 euros?
Manolo dijo que podría interesarle, pero que necesitaba pensarlo un poco. Al día siguiente, Manolo dijo que aceptaba, con tres condiciones:
- Primero, Nada de besos.
- Segundo, no quiero saber nada de hijos
- ¡De acuerdo!
Dijo de inmediato el administrador. Pero, ¿cuál es la tercera?
- ¡¡¡Bueno, necesito por lo menos otra semana para juntar los 500 euros…!!!
Triteoterol
4 jun
El asunto es el siguiente:
1. Los García quieren un bebé;
2. Tienen problemas con el idioma inglés;
3. Son de Lepe.
Han pasado varios años y María Jesús y Manolo no pueden tener niños. Les recomiendan ir a Londres a consultar al mejor ginecólogo y experto en fertilidad del mundo.
Van a Londres y el médico por medio de señas (no habla español, ni ellos inglés) les hace entender que tienen que hacer el amor delante de él para examinar muy bien la forma en que lo hacen.
Los García, que tienen un montón de ganas, empiezan a hacer el amor delante del doctor. Se ponen a ello con todo su brío, y el doctor se queda allí, observando atentamente desde cada ángulo, cada posición, arriba, abajo, derecha, izquierda… hasta que por fin dice:
- ¡STOP! (eso se entiende en cualquier lengua).
Se sienta en su mesa con aire interesante, y extiende la receta sin mediar palabra (¿para qué si ellos no hablan inglés y él no habla andalú?) Supermegacontentos vuelven a su ciudad natal y van corriendo a la farmacia nada más llegar, para pedir su receta.
- Buenas tardes. ¿Tiene usted TRITEOTEROL?
- ¿Cómo dice?
- Sí, TRI-TE-O-TER-OL.
- Triteoterol, Triteoterol…, no me suena a nada.
- Oiga, se lo juro, que venimos ahora mismo de Londres y nos lo ha recetado un superdoctor…
- El farmacéutico les pide ver la receta. Perplejo, el señor les dice:
- Creo que habéis leído mal… Aquí el médico inglés ha escrito:
¡¡¡ TRY THE OTHER HOLE !!!
Bandera del Japón
15 ene
¿Porque en el ayuntamiento de Lepe tienen la bandera de Japón?
Porque es un puntazo.
