Entradas etiquetadas con Jesús
Jesús y su supuesto padre
30 sep
Un hombre muy viejo muere y llega al cielo. Jesús lo recibe y le pregunta:
- ¿Cómo te llamas?
- No se, Soy muy viejo
- ¿De dónde vienes?”
- De oriente
- ¿Y qué hacías?
- Yo era carpintero. Tuve un hijo pero no he vuelto a saber de él
- Oh, papá por fin nos encontramos
- Pinocho, hijo mío
Andando sobre las aguas
2 sep
Esta Jesús con sus apóstoles en la barca cuando se levanta y sale
andando sobre las aguas, a los 10 metros se para y dice:
-Ven Pedro.
Y Pedro sale de la barca y camina sobre las aguas.
- Ven Santiago.
Y Santiago sale andando sobre las aguas.
Por fin dice:
- Ven Judas.
Y Judas, en el momento de poner el pie en el agua, se hunde con
un gran estropicio, a lo que responde Jesús:
- Pero gilipollas, por encima de las piedras, como todo el mundo.
El origen de Jesús
19 nov
Aparte de que Jesucristo fuera natural de Vitoria, ya que era ‘Dios y hombre a-la-ves’, se estudian con detenimiento las siguientes opciones:
Hay tres buenas razones para creer que Jesús era negro:
1) Llamaba a todo el mundo ‘hermano’.
2) Le gustaba el Góspel y
3) No pudo conseguir un juicio justo.
Pero también hay tres buenas razones para creer que era italiano:
1) Se metió en el ‘negocio’ de su padre.
2) Vivió en casa de sus padres hasta los 33 años y
3) Estaba seguro de que su madre era virgen, y su madre estaba segura de que su hijo era Dios.
También tenemos tres buenos argumentos para decir que Jesús era californiano:
1) Llevaba el pelo largo.
2) Iba descalzo todo el día y
3) Empezó una nueva religión.
O tres buenas razones para creer que era irlandés:
1) Nunca se casó.
2) Siempre andaba contando cuentos.
3) Le gustaba la naturaleza.
Pero la evidencia más importante de todas, es que hay tres pruebas de que Jesús era…..
¡¡¡¡Una mujer!!!!
1) Tuvo que improvisar una comida para alimentar a una multitud que vino sin avisar.
2) Intentó hacer llegar su mensaje a un puñado de hombres que ‘no lo pillaron’.
3) Incluso después de morir tuvo que levantarse porque quedaba mucho trabajo por hacer.
¿Quien pago la ultima cena?
10 sep
Jesús y sus discípulos en la última cena. Dice Jesús:
- Amigos, hemos disfrutado mucho con esta cena, pero ha llegado la hora de pagarla, Santiago…
Santiago: – Yo no puedo,maestro,estamos a final de mes y estoy tieso.
Juan: – Maestro, acabo de meterme en una barca nueva y las letras me superan.
Tomás: – Imposible, maestro, yo invité la semana pasada y no puedo pagar otra vez.
Así uno por uno, nadie paga, hasta que llega Judas.
Judas: – Bueno, pagaré yo. Total, voy a cobrar esta noche.
Triteoterol
4 jun
El asunto es el siguiente:
1. Los García quieren un bebé;
2. Tienen problemas con el idioma inglés;
3. Son de Lepe.
Han pasado varios años y María Jesús y Manolo no pueden tener niños. Les recomiendan ir a Londres a consultar al mejor ginecólogo y experto en fertilidad del mundo.
Van a Londres y el médico por medio de señas (no habla español, ni ellos inglés) les hace entender que tienen que hacer el amor delante de él para examinar muy bien la forma en que lo hacen.
Los García, que tienen un montón de ganas, empiezan a hacer el amor delante del doctor. Se ponen a ello con todo su brío, y el doctor se queda allí, observando atentamente desde cada ángulo, cada posición, arriba, abajo, derecha, izquierda… hasta que por fin dice:
- ¡STOP! (eso se entiende en cualquier lengua).
Se sienta en su mesa con aire interesante, y extiende la receta sin mediar palabra (¿para qué si ellos no hablan inglés y él no habla andalú?) Supermegacontentos vuelven a su ciudad natal y van corriendo a la farmacia nada más llegar, para pedir su receta.
- Buenas tardes. ¿Tiene usted TRITEOTEROL?
- ¿Cómo dice?
- Sí, TRI-TE-O-TER-OL.
- Triteoterol, Triteoterol…, no me suena a nada.
- Oiga, se lo juro, que venimos ahora mismo de Londres y nos lo ha recetado un superdoctor…
- El farmacéutico les pide ver la receta. Perplejo, el señor les dice:
- Creo que habéis leído mal… Aquí el médico inglés ha escrito:
¡¡¡ TRY THE OTHER HOLE !!!
Dios, Jesús y Virgen María
20 nov
Un ladrón entró a una casa con su linterna en la mano. Cuando estaba escudriñando por la cocina y hacia el comedor en busca de la platería, escuchó una extraña voz que le decía:
- Dios, Jesús y Virgen María te están mirando.
El ladrón, sobresaltado, apagó la linterna e inmediatamente se puso a averiguar de dónde provenía el sonido.
- Dios, Jesús y Virgen María te están mirando, volvió a escuchar.
Encendió nuevamente la linterna y vio a un loro encerrado en una jaula que le repitió:
- Dios, Jesús y Virgen María te están mirando.
El tipo se rió y le respondió:
- ¿Y vos quién sos?
- Soy Moisés – contestó el loro.
- ¿Y quién fue el que te puso Moisés?
- El mismo que le puso Dios, Jesús y Virgen María a los 3 doberman que están atrás tuyo….
