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El origen de Jesús
19 nov
Aparte de que Jesucristo fuera natural de Vitoria, ya que era ‘Dios y hombre a-la-ves’, se estudian con detenimiento las siguientes opciones:
Hay tres buenas razones para creer que Jesús era negro:
1) Llamaba a todo el mundo ‘hermano’.
2) Le gustaba el Góspel y
3) No pudo conseguir un juicio justo.
Pero también hay tres buenas razones para creer que era italiano:
1) Se metió en el ‘negocio’ de su padre.
2) Vivió en casa de sus padres hasta los 33 años y
3) Estaba seguro de que su madre era virgen, y su madre estaba segura de que su hijo era Dios.
También tenemos tres buenos argumentos para decir que Jesús era californiano:
1) Llevaba el pelo largo.
2) Iba descalzo todo el día y
3) Empezó una nueva religión.
O tres buenas razones para creer que era irlandés:
1) Nunca se casó.
2) Siempre andaba contando cuentos.
3) Le gustaba la naturaleza.
Pero la evidencia más importante de todas, es que hay tres pruebas de que Jesús era…..
¡¡¡¡Una mujer!!!!
1) Tuvo que improvisar una comida para alimentar a una multitud que vino sin avisar.
2) Intentó hacer llegar su mensaje a un puñado de hombres que ‘no lo pillaron’.
3) Incluso después de morir tuvo que levantarse porque quedaba mucho trabajo por hacer.
¿Porque?
25 dic
Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice: ¿Te duele? Eso es que se está curando…Que me imagino yo a Jesucristo con los clavos, y la Virgen: ¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo….
¿Por qué la cadena del tapón de la bañera siempre está rota? ¿Tan cara es una argolla nueva?
¿Por qué se meten tan profundos los pelos en las esponjas? ¿Como lo consiguen?
¿Por qué los vaqueros de las películas creen que encenderse una cerilla en la barba es un símbolo de virilidad? ¿Y si se la encienden en los huevos?
¿Por qué las bicis de las chicas llevan cesta, y las de los chicos no? ¿Que pasa, que los chicos no tenemos derecho a llevar la merienda?
¿Por qué si Concha Velasco decía que era una chica yeyé, que tenía mucho ritmo y que cantaba en ingles…. luego cantaba en español? Y luego dice que tiene el pelo alborotado ¿Y de las pérdidas de orina no hablamos? Con razón tiene las medias de color…..
Por qué las madres, cuando les regalas algo por Navidad, siempre dicen: ¿Para qué te has gastado el dinero? Para comprarte algo coño, está claro…
¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Que hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?
¿Por qué los lobos aúllan a la Luna? ¿Qué pasa, que echan de menos a la perra Laika?
¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chóped, salami, mortadela o chorizo… son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?
¿Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?
¿Por qué si Hacienda somos todos no nos ponemos de acuerdo y no hacemos la declaración?
¿Por qué no ponen controles de alcoholemia en las puertas de los bares, que es donde la gente bebe? Que se pongan en la puerta, y si vas borracho, que no te dejen salir… Otra vez para dentro.
¿Por qué las madres tienen esa obsesión cuando te vas de viaje con que lleves ropa interior decente por si te pasa algo? ¿Qué pasa, que si llevo un calzoncillo andrajoso no me van a atender en el
hospital? “Lo siento, a ese joven con la cabeza abierta no le voy a atender, porque lleva unas zurraspas de miedo. Que le den por culo.
¿Por qué las madres cuando quitas lo pocho de un plátano siempre dicen: Que haces? Si lo madurito es lo mejor. Si fuera lo mejor, dejarían que los plátanos se pudrieran antes de venderlos, ¿no?
¿Por qué en las iglesias ponen pararrayos? ¿No las protege Dios? Un poquito de confianza, por favor.
¿Por qué a Ramón García le gusta tanto llevar capa? ¿Qué se cree Batman?
¿Por qué hay un estilo de natación que se llama mariposa? Tú tira una mariposa a una piscina, ya verás que bien nada.
¿Por qué cuando enciendes el ordenador y tienes que meter tu contraseña te la pone en asteriscos? Si la estoy escribiendo yo, no me la escondas, que no sé si la he puesto mal. Y si hay alguien
mirando ya me encargo yo de distraerle.
¿Por qué siempre se dice: “Cada cigarro que te fumas son cinco minutos menos de vida”? Pues claro, lo que tardas en fumártelo.
Los violinistas del norte
18 dic
Van dos hombres en el interrail, en el mismo vagón, solos…Pasa toda la mañana…pasa toda la tarde…pasa la noche…y cuando llega el amanecer le dice uno al otro:
- Oiga… ¿usted de dónde es?…
- ¡Coño!…yo soy de Bilbao, ¡hostia!
- ¡Ay va la Virgen!…qué casualidad…yo soy de ¡Santander!
- ¡Hostia tía…los dos del Norte!…
- ¿Y usted a que se dedica?
- ¿Yo? soy violinista…
- ¡Me cago en la puta!…que puñetera casualidad…yo ¡¡¡también!!!
- ¡No puede ser cojones!… ¿también violinista?…Pues yo toco el violín de cojones, te lo advierto…
- ¡Pa buen violinista yo, tío, soy el mejor de España!
- ¿El mejor de España?… ¡Vamos hombre!, si yo soy el mejor de ¡¡Europa!!
- Mira tío…fíjate si yo tocare la hostia de bien, que cuando toco el violín en la iglesia de mi pueblo, en Santander, la Virgen de madera ¡llora!
- Pa violinista de cagarse yo, que el otro día toque el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajó Jesucristo de la cruz, me dio un abrazo y me dijo: “Eso si es tocar y no lo que hace el hijo puta de Santander que hace llorar a mi madre.
