Entradas etiquetadas con jefe
El jefe tu amigo
21 oct
El jefe le dice al empleado:
- Tú no pienses en mí como tu jefe, piensa en mí como un amigo que siempre tiene la razón.
En la academia de policía
21 oct
En la academia de cadetes de la policía, el jefe de reclutamiento entrevista a tres aspirantes, para probar sus habilidades como futuros detectives y su capacidad para reconocer un sospechoso. Le muestra al primer cadete una foto durante 5 segundos y luego la esconde.
- Este es su sospechoso. Como lo reconocerá
- Pues es muy fácil, que lo cogiera rápido porque solo tiene un ojo
El entrevistador contesta:
- Bueno, estooooo… es que es una foto de perfil
Algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo cadete, le muestra la misma foto por 5 segundos y le pregunta:
- Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocerá?
El segundo cadete se ríe, mira sobradamente al entrevistador y dice:
- Es un juego de niños. ¡No ve que tiene una sola oreja!
El entrevistador se enfada y les dice
- ¿Pues qué pasa con vosotros? Por supuesto que tiene un solo ojo y una sola oreja porque es una foto de perfil. ¿Esa es la mejor respuesta que podéis dar?
Ya muy frustrado a estas alturas, se dirige al tercer cadete, le muestra la foto y le dice:
- Este es su sospechoso, ¿cómo lo Reconocerá? Piense bien antes de contestar una estupidez
El cadete mira intensamente la foto unos segundos y dictamina:
- El sospechoso usa lentes de contacto
El entrevistador queda sorprendido y sin palabras porque el mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto.
- Bueno, esa es una respuesta interesante. Espere unos minutos que reviso la ficha y lo compruebo.
Sale de la sala, va a su oficina, revisa la ficha del sospechoso y al rato vuelve con una sonrisa radiante.
- Excelente. No lo puedo creer. Es correcto, efectivamente el sospechoso usa lentes de contacto. Buen trabajo. ¿Cómo pudo hacer una observación tan astuta?
- Fue fácil, No podría usar gafas porque solo tiene un ojo y una oreja
Oración por el jefe
8 jul
Dios mío, yo te pido:
- Sabiduría para entender a mi jefe,
- Amor, para perdonarle
- Paciencia para seguirlo,
Porque Dios si te pido fuerza, ¡si te pido fuerza!, le meto una ostia que lo reviento.
¿Trabajo o placer?
20 may
Está el director de una gran empresa en su despacho, sin nada que hacer (por supuesto), y se plantea si hacer el amor con su mujer es trabajo o placer. Aparece el subdirector general y el director se lo plantea:
- ¿Hacer el amor con mi mujer es trabajo o placer?
El subdirector responde:
- Pues no lo sé, tendría que estudiarlo.
El director le da una hora para responder. El subdirector general va a ver al responsable de recursos humanos y le pasa la pelota:
- ¿Que el director se folle a su mujer es un acto de trabajo o de placer?
El responsable, entretenido sin hacer nada, le responde que no lo sabe. El subdirector le dice que tiene 45 minutos para averiguarlo. El responsable de recursos humanos le traslada la pregunta al técnico de formación, que estaba muy ocupado peleándose con la maquina del café, sin nada que hacer. Pero él tampoco sabe la respuesta. Al final le llega la pregunta al becario, que tiene la mesa llena de expedientes, listas de asistencias que enviar, valoraciones que realizar… en fin, que va de culo haciéndolo todo. Su jefe le dice que tiene cinco minutos para decirle si el hecho de que el director general se folle a su mujer es trabajo o placer. Sin levantar la cabeza, el becario responde:
- Es placer.
Su jefe, intrigado por la rápida respuesta, le pregunta cómo ha llegado tan rápidamente a esa conclusión.
El becario, ya harto de que le entretengan con todo el follón que tiene, le responde:
- ¡¡Porque si fuera trabajo, me la tendría que follar yo!!
Test para recursos humanos
18 mar
Como reclutar a la persona perfecta para un puesto dentro de una empresa:
Haga la siguiente prueba:
Ponga cien ladrillos con algún orden particular en un cuarto cerrado que tenga una gran ventana abierta.
Envíe de 2 a 3 candidatos al cuarto, déjelos solos, cierre la puerta, regrese en 6 horas y analice la situación:
- Si están contando los ladrillos: Póngalos en Contabilidad.
- Si los están re-contando: Póngalos en Auditoría.
- Si están acomodando los ladrillos de un modo raro: Póngalos en Proyectos.
- Si han transformado en un quilombo el lugar y no supieron que hacer con los ladrillos: Póngalos en Ingeniería.
- Si están tirando, rompiendo y escondiendo los ladrillos rotos: Póngalos en Producción.
- Si están durmiendo y no han movido los ladrillos: Póngalos en Seguridad.
- Si están llevando y trayendo los ladrillos por todo el cuarto: Póngalos en Logística.
- Si están sentados sin hacer nada y no tienen ni idea para qué son los ladrillos: Póngalos en Recursos Humanos.
- Si dicen que han probado varias formas de acomodarlos, pero en realidad no han movido ni un sólo ladrillo: Póngalos en Sistemas.
- Si rompieron los ladrillos en pedacitos y tratan de arreglarlos: Póngalos en Mantenimiento.
- Si mienten en la cantidad de ladrillos que hay: Póngalos en Compras.
- Si están planeando alguna estrategia para acomodar los ladrillos: Póngalos en Almacenes.
- Si movieron los ladrillos y no los situaron bien y se echan la culpa unos a otros: Póngalos en Calidad.
- Si están proponiendo métodos para guardarlos y/o utilizarlos y se pelean con todas las áreas: Póngalos en el Departamento Jurídico.
Pero las más importante:
- Si solo están mirando por la ventana, hablando por el celular y les importa tres carajos los ladrillos… ¡Hágalos Jefes!
El abogado y la secretaria
3 sep
Un abogado mantiene un romance con su secretaria. Al poco tiempo, ésta queda embarazada y el abogado, que no quiere que su esposa se entere, le da a la secretaria una buena suma de dinero le pide que se vaya a parir a Italia.
Esta pregunta:
- ¿Y cómo voy a hacerte saber cuando nazca el bebé?
El abogado responde:
- Para que mi mujer no se entere, tan sólo envíame una postal y escribe por detrás: “Spaghetti”. Y no te preocupes de más, que yo me encargaré de todos los gastos.
Pasan los meses y una mañana la esposa del abogado lo llama al bufete, algo exaltada:
- Querido, acabo de recibir el correo y hay una postal muy extraña de Italia. La verdad, no entiendo qué significa.
El abogado, tratando de ocultar sus nervios, contesta:
- Espera a que llegue a casa, a ver si yo entiendo…
Cuando el hombre llega a casa y lee la postal, cae al suelo fulminado por un infarto. Llega una ambulancia y se lo lleva. Ya en el hospital, el jefe de cardiología se queda consolando a la esposa y le pregunta cuál ha sido el evento que precipitó tan masivo ataque cardíaco.
Entonces la esposa saca la postal y se la muestra diciéndole:
- No me explico, doctor; él solamente leyó esta postal. Vea usted mismo lo que trae escrito: “Spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti. Tres
con salchicha y albóndigas y dos con almejas”.
Qué bien huele tu pelo
30 jul
Un hombre se acerca un día a una compañera de trabajo de la oficina, se para muy pegado a ella, aspira una profunda bocanada de aire y le dice:
- ¡Qué bien huele tu pelo!.
Al día siguiente sucede lo mismo, el hombre se le para muy pegado:
- ¡Mmmm! ¡Qué rico huele tu pelo!
La cosa se repite al día siguiente y al siguiente. Después de una semana, la mujer revienta y entra muy disgustada a la oficina del jefe y le dice:
- Ya no aguanto más ¡esto es intolerable!. Quiero poner una queja contra un compañero de trabajo por acoso sexual.
El jefe escucha la historia y muy sorprendido le dice:
- Pero, ¿por qué le molesta que su compañero le diga que su pelo huele bien?
Y le contesta la mujer muy enojada:
- ¡Porque el hijo de puta, es enano!
