Entradas etiquetadas con jardín
Los locos y el gato
13 may
Un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo, zoofílico y un pirómano están sentados en el jardín hospital psiquiátrico, Sin saber cómo ocupar su tiempo, y aburrido, el zoofílico dice:
- ¿¿¿Y si nos follamos un gato???
Entonces el sádico dice:
- ¡¡¡¡Eso, vamos a follarnos un gato y después lo torturamos….!!!!!
A lo que el asesino agrega:
- ¡¡¡¡Vamos a follarnos un gato, torturarlo y después matarlo!!!!
El necrófilo:
- ¡¡¡¡Nos lo follamos, lo torturamos, lo matamos, y después lo follamos otra vez!!!!!
Y el pirómano:
- ¡¡¡¡Vamos a follar con el gato, torturarlo, matarlo, volver a follarlo otra vez y prenderlo fuego!!!!!!
Se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista y le preguntan:
- ¿Y tú no dices nada???
A lo que el masoquista contesta:
- ¡¡¡¡Miiiiiaaaaaaaauuuuuuuuuuuuu…….!!!!!
El señor Smith, el gorila y el chihuahua
18 feb
Una mañana el señor Smith se despertó y vio que en el árbol del jardín de su casa estaba subido un gorila. Asustado, buscó ayuda en las páginas amarillas y encontró un servicio de manejo de animales peligrosos, así que marco el número.
- ¿Es un gorila macho o hembra?
Le preguntaron.
- Es macho.
Una hora después aparece en su casa una camioneta de la cual baja un tipo flaco cargando un palo largo, un perro chihuahua muy bravo, una escopeta y unas esposas y le dice al señor Smith:
- Mire, voy a subir al árbol y voy a empujar al gorila con el palo, en cuanto el gorila caiga del árbol, el perro chihuahua se le abalanzara y le morderá vorazmente los testículos. Cuando el gorila trate de protegerse y cruce las manos usted le pone las esposas y listo. ¿De acuerdo?
- Muy bien. Pero… ¿Que hago con la escopeta?, pregunto el señor señor Smith.
- Si caigo del árbol antes que el gorila, dispárele al chihuahua.
Un rifle de super precisión
7 may
Un hombre que entra a una armería y le dice al vendedor:
- Quiero un rifle de super precisión, con una mira telescópica, con la que pueda darle a un blanco a 3000 metros por lo menos. Por el dinero no se preocupe, quiero lo mejor….
El vendedor pensando que se va a forrar:
- Tengo lo último dentro de ese campo: un rifle ligero, pero con una potencia brutal, con la mejor mira que se fabrica, ni la NASA, además tiene un alcance mucho mayor: 5000 metros.
- Pero eso quiero comprobarlo, no es que no me fíe de usted, pero compréndame….
- Sin problemas, salgamos a la calle.
Salen a la calle y le señala a una colina que se ve a lo lejos.
- En esa colina vivo yo, aquella casa es mía y hay una distancia de 4000 metros, apunte y ya verá como parece que está aquí al lado.
El hombre apunta y le dice:
- ¿Usted tiene mujer?
- Si.
- ¿Rubia?
- Si.
- Pues está en el jardín de atrás, con un pedazo tío, y los dos están desnudos… Tiene toda la pinta de que te pone los cuernos.
El vendedor entra corriendo en la tienda y sale con munición, le da dos balas y le dice:
- Venga, haga una prueba de tiro. Déle a esa zorra un tiro en la cabeza, y al hijoputa ese un balazo en la polla, para que se entere.
- De acuerdo, pero tal como están ahora, con una bala me sobra.
La lombriz del jardín
26 mar
Un buen día Luisito llega a casa de sus abuelos. Cuando está en el jardín, logra ver a una lombriz que se asoma por un agujero y sale a por su comida.
Su abuelo lo observaba y le reta diciéndole:
- Luisito, si logras sacar a esa lombriz de ese agujero, te doy 100€.
Entonces, Luisito se dedica a intentar sacar a la lombriz del agujero en el jardín, resultando todo su esfuerzo nulo, al ver su abuelo su esfuerzo, le dice que se dé por vencido, a lo que Luisito le replica y le dice que le espere un momento, ya que necesita subir a la habitación de su madre a por el fijador de cabello.
Su abuelo no se explica dicha necesidad, sin embargo, queda en espera de Luisito. Toda vez que Luisito llega al jardín con el fijador en la mano, se acerca al agujero y espera pacientemente a que se asome la lombriz, dado el momento, la rocía de fijador, logrando una absoluta rigidez de ésta, con lo que logra sacarla con suma facilidad y victorioso se la muestra al abuelo, quien no tiene más remedio que cumplir con su apuesta.Al día siguiente, nuevamente Luisito visita a sus abuelos, quedando sorprendido cuando su abuelo se le acerca y le entrega otro billete de 100€, a lo que Luisito pregunta que él ya había recibido su premio el día anterior.Su abuelo le responde:
- No es mi dinero, te lo envía tu abuela…
Campo de nudistas
5 feb
Un tipo mayor se hace miembro de un campo de nudistas muy exclusivo por simple curiosidad, en busca de nuevas emociones. Como era su primer día, se quitó la ropa como todo el mundo y fue a dar vueltas por el predio. Una linda rubia apareció por ahí y él inmediatamente tuvo una erección… La chica notó su erección e inmediatamente se le acercó sensual:
- Me ha llamado, señor
- ¿Yo? No, ¿por qué?
- Usted debe ser nuevo; le voy a explicar: Aquí tenemos una regla: si le provoco una erección, quiere decir que usted me ha llamado, que usted me desea.
Sonriente, la chica lo lleva a un jardín y se acuesta en una toalla; tira fuertemente hacia ella de la mano del hombre y se deja poseer de todas las formas posibles. El fulano, loco de contento, sigue explorando las delicias de aquel campo. Entra a la sauna, se sienta e involuntariamente se le escapa un pedo. Sonriente, de inmediato se le acerca un tipo enorme, peludo y con una erección del tamaño de un bate de béisbol:
- ¿Me ha llamado, señor?
- ¡¿Yo?! No, ¿por qué?
- Usted debe ser nuevo aquí. Le voy a explicar: tenemos una regla que dice que si te tiras un pedo, significa “que me ha llamado, que usted me desea”.
Dicho esto, el gigantón voltea a nuestro personaje sobre el piso y lo posee de una manera bestial. Luego se marcha. El novicio con mucha dificultad se dirige como puede a la oficina del club. Una recepcionista desnuda lo saluda muy sonriente:
- ¿Puedo ayudarlo, señor?
El le devuelve su llave y su tarjeta y dice:
- Puede quedarse con los 500 dólares de cuota inicial.
- ¡Pero, señor! usted tan sólo ha estado aquí un par de horas y solamente ha visto un par de nuestras facilidades
- Escúchame una cosa, nena, yo soy un hombre de 58 años. A duras penas tengo una erección al mes, pero me tiro como 15 pedos al día…
