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Tipos de mujeres
5 mar
· Mujer Virus: Cuando menos lo esperas, se instala en tu apartamento y va apoderándose de todos tus espacios. Si intentas desinstalarlas, vas a perder muchas cosas; si no lo intentas, pierdes todas.
· Mujer Internet: Hay que pagar para tener acceso a ella.
· Mujer Servidor: Siempre está ocupada cuando la necesitas.
· Mujer Windows: Sabes que tiene muchos fallos, pero no puedes vivir sin ella.
· Mujer Macintosh: Preciosa, infalible y algo cara, no muy compatible con otras… y solo el 5% de los hombres saben la dicha de tenerlas.
· Mujer PowerPoint: Ideal para presentarlas a la gente en fiestas, convenciones, etcétera.
· Mujer Excel: Dicen que hace muchas cosas, pero tú tan solo la utilizas para la operación básica.
· Mujer Word: Tiene siempre una sorpresa reservada para ti y no existe nadie en el mundo que le comprenda totalmente.
· Mujer MS D.O.S.: Todos la tuvieron algún día, pero nadie la quiere ahora.
· Mujer Backup: Tu crees que tiene lo suficiente, pero a la hora de ‘vamos a ver’, le falta algo.
· Mujer Scandisk: Sabemos que es buena y que sólo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe lo que realmente está haciendo.
· Mujer Screensaver: No sirve para nada, pero te divierte
· Mujer Paintbrush: Puro adobito y nada de sustancia.
· Mujer RAM: Aquella que olvida todo apenas se desconecta.
· Mujer Disco Duro: Se acuerda de todo, todo el tiempo.
· Mujer Mouse: Funciona sólo cuando la arrastras.
· Mujer Multimedia: Hace que todo parezca bonito
· Mujer Usuario: No hace nada bien y siempre esta haciendo preguntas.
· Mujer e-Mail: de cada diez cosas que dice nueve son tonterías.
Error en el correo
18 dic
Un matrimonio de Madrid decide ir a pasar un fin de semana a la playa, en el mismo hotel donde pasaron la luna de miel 20 años atrás. A última hora, debido al problema de trabajo, la mujer no podía ausentarse el día previsto, así que decidieron que el marido volviera el jueves y la mujer lo haría al día siguiente. El hombre llego sin novedad y, una vez alojado en el hotel, vio que en la habitación había un ordenador con conexión a internet, así que decidió envía un correo electrónico a su mujer. SIN EMBARGO CONFUNDIO UNA LETRA AL ESCRIBIR LA DIRECCION y mando el mensaje sin darse cuenta del error.
En Sevilla, una viuda acaba de llegar del funeral de su marido, que había fallecido repentinamente de un ataque al corazon. La viuda comprobó su correo electrónico esperando ver mensajes de parientes y amigos, al leer el primero se desmayo.
El hijo, al entrar a la habitacion, encontro a su madre en el suelo sin conocimiento al pie del ordenador en cuya pantalla podía leerse:
A: Mi querida Esposa
Asunto: He llegado bien
Probablemente te sorprenderá recibir noticias mías por esta vía, pero es que ahora tienen ordenadores aquí y puede enviar mensajes a tus seres queridos. Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado para cuando llegues tu, mañana Viernes, tengo muchas ganas de verte. Espero que tu viaje sea tan tranquilo y tan relajado como ha sido el mío.
P.D. No traigas mucha ropa, hace un calor tremendo aquí abajo.
Lo más buscado en Google
11 dic
Hace poco han salido unas listas de lo más buscado con el Google de este año, y me ha sorprendido o hay muchas más mujeres que hombres en internet o estas listas no corresponden con la realidad, en España la lista es:
- Tuenti
- YouTube
- Hotmail
- Marca
- As
- Yahoo
- Gmail
- MSN
- traductor
Pero en realidad seria (si fueran todo tíos):
- sexo
- massexo
- sexooooooo (hazte oír)
- sexoporfavor (hay que ser educado)
- esxo (es lo que pasa por escribir rápido)
- sexosexosexo (repitiendo va más deprisa…)
- sex (hay que ser multilingüe)
- muchomassexo (es que somos insaciables)
- erotismo (a veces hay que usar un poco la imaginación)
- peliculasjuegosyseriesparacuandonobuscosexo
En fin, como dice la canción:
Internet is for porn
Leyes y principios demostrados empíricamente
27 nov
“Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estaráen el bolsillo opuesto”. (Ley de Fant)
“Las únicas veces que la puerta se cierra sola son cuando te has dejado las llaves dentro”. (Ley del destino)
“Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzará a picar la nariz”. (Ley de mecánica de Lorenz)
“Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará el prospecto”. (Principio de Aspirino)
“El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede”. (Ley de Seguros de Nopay)
“Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo por alto”. (Segundo Corolario de Chisholm)
“Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas las instrucciones”. (Don Reed)
“Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado el problema”. (Axioma de Emergencio)
“Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman”. (Ley de la persistencia de Einstein)
“Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan”. (Principio de Ring a Bell)
“Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la llamada que habías estado esperando durante todo el día”. (Principio de Dialer)
“Si solo hay dos programas que valgan la pena ver, serán a la misma hora”. (Ley de Co Jones)
“El precio total a pagar siempre es superior al del presupuesto, exactamente 3,14 veces lo presupuestado. De ahí la importancia del número Pi”. (Ley de Pi Llao)
“La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio”. (Ley de Soup)
“La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado”. (Ley meteorológica de Reynold también conocida como Principio de Llongueras)
“Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana que la necesites de verdad” (Ley de la fatalidad
irreversible)
“Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo y si, por el contrario, llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú” (Principio de Delay)
“El mundo se hace día a día con el esfuerzo de los inteligentes, pero son los imbéciles quienes lo disfrutan” (Corolario de la vida misma)
