Entradas etiquetadas con hijo
El taxista impertinente
8 abr
Un padre con su hijo de 10 años se dirigía en taxi al Parque de Atracciones de Madrid para pasar la tarde. Al ir acercándose al aparcamiento, al niño le llamo la atención la cantidad de chicas de todas las razas, vestidas de forma extraña y con poca ropa, que permanecían de pie en la cuneta mirando a los coches que pasaban, y le pregunto a su padre:
- ¿Que hacen todas estas señoras por aquí, papa?
A lo que el padre contesto, intentando parecer convincente:
- Son chicas que vienen de una fiesta de disfraces y están esperando a que su novio o sus padres las pasen a recoger.
Pero al taxista no le debió parecer bien aquella respuesta, y sin que nadie pidiera su opinión, dijo al padre:
- No engañe al niño, hombre, que ya es mayorcito para saber las verdades…
Y continuo, ya dirigiéndose al niño:
- Estas “señoras”, chaval, son putas, y se dedican a esperar que pare un cliente para follárselo a cambio de dinero, ¿comprendes?
El niño se quedo pensativo, y tras digerir lo que acababa de escuchar, le asalto la curiosidad:
- Entonces, papa, ¿estas señoras también tienen niños?
- Claro hijo.
Repuso el padre
- De algún sitio tienen que salir los taxistas.
El ascensor y los Amish
1 abr
Los Amish son una comunidad religiosa de origen menonita de los EEUU. Rechazan las costumbres y comodidades modernas y mantienen hábitos y tradiciones de la vida rural europea del siglo pasado.
Un niño Amish y su padre están en un centro comercial. Todo los deslumbra, pero especialmente dos paredes metálicas brillantes que se separan y se vuelven a juntar (las puertas de un ascensor). El niño pregunta:
- ¿Padre, qué es esto?
El padre, que nunca ha visto un ascensor, le contesta:
- Hijo, en mi vida he visto nada semejante, no sé qué es.
Mientras el hijo y el padre no pueden con su asombro, una señora vieja y gorda se acerca a las paredes movedizas y oprime un botón. Las paredes se abren y la señora las atraviesa entrando en una pequeña habitación. Las paredes se cierran y el niño y su padre ven como los pequeños números circulares que están por encima de ellas comienzan a encenderse secuencialmente. Luego de llegar al número más alto, las luces comienzan a encenderse en sentido inverso. Finalmente las paredes se abren nuevamente y sale una esplendorosa rubia de 24 años. El padre, sin quitar sus ojos de la chica, le dice al hijo en voz baja:
- ¡¡¡Ve a buscar a tu madre…!!!
Nunca digas de dónde eres
25 feb
Un padre dando consejos a su hijo, que marcha a estudiar fuera:
- Y ya sabes, Patxi, que cuando estés por ahí fuera, tienes que tener buena educación y no preguntar a nadie de dónde es.
- Aiba la hostia, y ¿por qué no le tengo que preguntar a nadie de dónde es?
- Pues porque si es de Bilbao ya te lo dirá él y si no, no le tienes que hacer pasar vergüenza.
El disfraz de castor
17 dic
Pues llega el niño a casa del cole el día anterior a la fiesta navidad y le dice a la madre que necesita un disfraz de castor para la representación.
La madre se va a la calle a buscar el disfraz y no encuentra nada. Le dan las 10 de la noche y no tenía el disfraz. Por lo que la madre empieza a pensar que menudo bochorno llevar a su hijo al día siguiente sin disfraz y el resto de los niños sí. Así que sintiéndolo en el alma coge su abrigo de visón los rasga y empieza a hacerlo disfraz. Se pasa toda la noche cosiendo y a la mañana siguiente cuando el niño despierta, desayuna y le pone el disfraz que le ha quedado a la madre impecable. Ella toda orgullosa le mete al niño en el coche y se lo lleva al cole para la actuación. Y cuando van de camino con el niño sentado en el asiento de atrás del coche empieza a canturrear:
“A Belén castores, a Belén chiquillos, que ha nacido el Rey de los angelitos…”
La luz se come
19 nov
- ¿Mama mama la luz se come?
La madre respondió:
- No hijo mío como se va a comer la luz
- ¿Y porque papa le dijo a su secretaria, apaga la luz que te la vas a comer entera?
El regalo de mama
5 nov
Tres hijos dejaron su hogar, se independizaron y prosperaron. Cuando se juntaron nuevamente, hablaron de los regalos que habían podido hacerle a su madre.
El primero dijo:
-Yo construí una casa enorme para nuestra madre.
El segundo dijo:
-Yo le mandé un Mercedes con un chofer.
El tercero dijo:
-Os gané a los dos: sabéis cuánto disfruta mamá de leer la Biblia, y sabéis que no puede ver muy bien. Le mandé un gran loro marrón que puede recitar la Biblia en su totalidad. Les llevó 20 años a 12 franciscanos enseñársela. Contribuí con 1.000.000 de dólares durante 20 años, pero valió la pena. Mamá sólo tiene que nombrar el Capítulo y el loro lo recita.
Al poco tiempo, la madre envió sus cartas de agradecimiento.
Escribió a su primer hijo:
“Isaac, la casa que construiste es tan grande! Yo vivo en un solo cuarto, pero ahora tengo que limpiar toda la casa”.
Escribió a su segundo hijo:
“Moisés, estoy demasiado vieja como para viajar. Me quedo en casa todo el tiempo, así es que nunca uso el Mercedes”.
Escribió a su tercer hijo:
“Mi queridísimo Abraham, fuiste el único hijo que tuvo el sentido común de saber lo que le gusta a tu madre. ¡¡¡El pollo estaba delicioso!!!”
El jeque y el tren
22 oct
Carta de un jeque árabe a su padre:
Londres es maravilloso, la gente es muy agradable y me encanta estar aquí, pero papá, me da un poco de vergüenza llegar a clase con mi Ferrari 599GTB de oro macizo, cuando todos mis profesores y la mayoría de mis compañeros estudiantes viajan en tren.
Tu hijo, Nasser.
Al día siguiente, Nasser recibe una respuesta a su e-mail de su padre:
Querido hijo,
Acabo de ordenar una transferencia a tu cuenta de 20 millones de dólares.
Por favor, deja de avergonzarnos a todos. Ve y cómprate también tú un tren.
Con cariño, tu padre.
El padre, el hijo y el sexo
27 ago
Esta un padre sentado en el sofá, leyendo el Marca, y llega su hijo y le pregunta:
- Papa, papa, ¿que es echar un polvo?
- Hijo (cierra el Marca, se pone todo serio), echar un polvo es coger mil duros, irte a una casa de putas, escoger a una tía y machacarla bien.
- Ah, vale…
Al cabo de un rato:
- ¿Papa, y una orgia? ¿que es una orgia?
- ¿Una orgia? Veras, hijo mío… una orgia es coger 50.000 pesetas, irte a una casa de putas, escoger tres o cuatro, y… ¡¡hasta que revientes!!
- Ah, vale…
10 minutos mas tarde:
- Papa, papa, ¿que es una bacanal?
- Eso es lo mejor, mira hijo, una bacanal es coger entre tu y tres o cuatro amigotes, con 500.000 pesetas, os vais a una casa de putas, cerráis por dentro, y os follais a todo lo que se mueva.
- Ah, que bien…
Y finalmente:
- Papa, papa… ¿y hacer el amor? ¿que es eso?
- ¿Hacer el amor? eso es una mariconada que se han inventado los catalanes para follar sin pagar un duro…
