Entradas etiquetadas con habitación
Habitación compartida
114 mayo, 2010
Un hombre llega al único hotel en un pueblo y pide una habitación. El encargado le dice que sólo tiene una cama, en un cuarto compartido, pero que nadie la quiere, porque el otro huésped ronca muy fuerte. El tipo, por estar demasiado cansado le responde que no hay problema y decide compartir la habitación.
A la mañana siguiente, el encargado pregunta si durmió bien.
- Perfectamente, ¡muchas gracias!
- ¿Y el señor de los ronquidos?
- Apenas entré en la habitación le di un beso en la mejilla y una palmadita en la nalga; y después de eso, se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared.
Pasar una mofeta por la aduana
61 enero, 2010
Era un matrimonio que estaba de vacaciones en Canada, y la mujer se encaprichó de una mofeta (por lo que dicen, allí hay tantas como aquí gatos). Total, que se la llevó a la habitación.
Cuando llegó la hora de volver, el marido ya no sabía qué decirle para que la dejase, y al final se le ocurrió la excusa de la aduana.
- María, si te la ven en la aduana te acusarán de tráfico de animales.
- No te preocupes,le dice la mujer, me la escondo en las bragas y ya está.
- Pero cariño, con lo que huele…..
- Es igual ¡¡¡QUE SE JODA!!!!
Error en el correo
118 diciembre, 2009
Un matrimonio de Madrid decide ir a pasar un fin de semana a la playa, en el mismo hotel donde pasaron la luna de miel 20 años atrás. A última hora, debido al problema de trabajo, la mujer no podía ausentarse el día previsto, así que decidieron que el marido volviera el jueves y la mujer lo haría al día siguiente. El hombre llego sin novedad y, una vez alojado en el hotel, vio que en la habitación había un ordenador con conexión a internet, así que decidió envía un correo electrónico a su mujer. SIN EMBARGO CONFUNDIO UNA LETRA AL ESCRIBIR LA DIRECCION y mando el mensaje sin darse cuenta del error.
En Sevilla, una viuda acaba de llegar del funeral de su marido, que había fallecido repentinamente de un ataque al corazon. La viuda comprobó su correo electrónico esperando ver mensajes de parientes y amigos, al leer el primero se desmayo.
El hijo, al entrar a la habitacion, encontro a su madre en el suelo sin conocimiento al pie del ordenador en cuya pantalla podía leerse:
A: Mi querida Esposa
Asunto: He llegado bien
Probablemente te sorprenderá recibir noticias mías por esta vía, pero es que ahora tienen ordenadores aquí y puede enviar mensajes a tus seres queridos. Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado para cuando llegues tu, mañana Viernes, tengo muchas ganas de verte. Espero que tu viaje sea tan tranquilo y tan relajado como ha sido el mío.
P.D. No traigas mucha ropa, hace un calor tremendo aquí abajo.
Experimento de los Monos
013 noviembre, 2009
1.- Se meten 20 monos en una habitación cerrada.
2.- Se cuelga un plátano del techo y se coloca una escalera para poder alcanzarlo, asegurándose de que no exista ningún otro modo de alcanzar el plátano que no sea subiendo por la escalera.
3.- Se instala un sistema que haga caer una lluvia de agua helada en toda la habitación cuando un mono empiece a subir la escalera.
4.- Se demuestra empíricamente que los monos aprenden rápido que no es posible subir la escalera evitando el sistema de agua helada.
5.- Desconectamos el sistema de agua helada.
6.- Reemplazamos uno de los 20 monos por uno nuevo. Inmediatamente intentara subir la escalera para alcanzar el plátano y, sin entender porque, será hinchado a hostias por los demás.
7.- Reemplazamos ahora uno de los viejos monos por otro nuevo. Este será hinchado a hostias también y el mono introducido justo antes que éste será el que más fuerte le pegue.
8.- Continuamos el proceso hasta cambiar los 20 monos originales y que queden únicamente monos nuevos.
9.- Ahora ninguno intentara subir la escalera y, más aun, si por cualquier razón a alguno se le ocurre pensarlo, este será inmediatamente masacrado por el resto de los monos; y lo peor es que será sin motivo alguno y sin que ninguno de los monos tenga la menor idea del porque de la cosa.
Y así, queridos amigos, es como nace la “cultura de empresa”.
Llamada inoportuna
19 octubre, 2009
Hace como dos semanas me hospedé en un hotel durante un viaje de trabajo y al sentirme un poco sola y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidí llamar a una de esas empresas de acompañantes”, de esas que reparten información a la salida de los aeropuertos en algunos lugares, principalmente para hombres. Sin embargo entre los papeles que tenía, encontré a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial me llamo la atención uno que se llamaba “Ferótico”. Después de analizar con cuidado la fotografía, me decidí a llamarlo… que coño… Con el folleto en mis manos, -que temblaban y sudaban por la expectativa-, levanté el teléfono y marqué el número que indicaba el panfleto.
- ¡Hola!
Contestó un hombre con una sensual voz.
- ¡Hola!, veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente ….no, espera, en realidad lo que quiero es ¡sexo!. Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje pero ¡ya! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas…..si eso tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo! trae toda clase de implementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche…..! Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro… con la lengua o lo que tu quieras ¿qué te parece…?”
- Pues la verdad suena fantástico…..pero señora, para hacer llamadas externas primero necesita marcar el 0…
Bob Marley, Maradona y Nacho Vidal
211 septiembre, 2009
Estaban Bob Marley, Maradona y Nacho Vidal y les propusieron una prueba que consistía en que los encerrarían en una habitación durante 1 año con sus mayores tentaciones. Si aguantan se les concedería su mayor deseo.
Los 3 aceptan y a Maradona lo encierran con ginebra whisky y todo tipo de alcohol además de algunas rayas, a nacho Vidal con 1000 putas buenísimas y a Bob Marley con un porro como un coche y 2000 cachimbas aliñadas.
Al cabo de un año abren y se encuentran a Maradona con gafas de sol to ciego Vomitando y con to la resaca. Abren la de nacho Vidal y se encuentran a todas las putas con hijos y to las paredes corridas.
Y entran en la de Bob Marley y lo ven traumatizado en una esquina llorando pero sin haber tocado ni el porro ni las cachimbas y le dicen:
- Has superado la prueba ahora te daremos tu deseo. ¿Que quieres?
Y dice llorando:
- ¡¡¡¡Un puto mecheroooooooo¡¡¡¡¡
