Entradas etiquetadas con farmacia
El jarabe para la tos
23 sep
Un recién licenciado en Farmacia entra a currar en una y el boticario le dice:
- Me voy un momento a la rebotica a preparar unos compuestos para ésta tarde. Si viene alguien lo atiendes y si no puedes, que espere un momento que en seguida vuelvo.
- Vale.
El farmacéutico desaparece y a los pocos minutos entra un viejo tosiendo como un animal:
- ¡¡¡TJOM, TRRRRJOUM, PTJJOOOOOO!!!
Y el chaval le pregunta:
- ¿Qué se le ofrece, caballero?
El anciano medio ahogado le dice:
- TJOORRRRL, querría TJOUM un PTJOOOO jarabe para la tos ¡¡¡¡TJOOOOO!!!!! Pero que sea bueno, ¿eh? COJJJJ
El chico, temiendo por que el viejo le pegue la tos, busca bajo el mostrador, agarra un jarabe y se lo da.
- Aquí tiene, caballero. 100% garantizado. Ha de beberse todo el frasco de un trago, ¿se lo envuelvo?
- No hace TJOOOO falta. OTJO ¿qué le debo?
- Son 4 €.
El ancianito paga y sale de la farmacia con el bote en el bolsillo, y al rato, vuelve el boticario, que le pregunta al mancebo:
- ¿Que quería ese señor? parecía que se iba a asfixiar…
- Pues nada, un jarabe para la tos, pero ya le he atendido yo
- ¿Y qué le has dado?
- Un frasquito de éstos.
El farmacéutico le mira con cara de furia y le dice:
- Pero… ¡¡serás animal!!Si es el laxante más potente del mercado. Sal corriendo y alcánzale antes de que sea tarde.
El chico sale volado de la farmacia, dobla la esquina y ve al anciano. El bote está vacío a sus pies. El hombre se abraza con fuerza y una farola, tiene la boca abierta y los ojos en blanco. El chico se acerca y le da una palmadita en el hombro.
- Ya veo que no tose -
Le dice. Y el viejo, con un hilillo de voz, replica:
- Es que no me atrevo…
Cuando estés cansado de tu trabajo
29 abr
Cuando estés cansado de tu trabajo, estés a punto de coger una depresión de caballo y creas que nada funciona como te gustaría, haz lo siguiente:
Párate en la primera farmacia que te encuentres y compra un termómetro rectal “Johnson & Johnson” (solamente esta marca, no otras). Ábrelo y lee detenidamente las instrucciones. Encontrarás esta frase:
“Cada termómetro rectal Johnson & Johnson ha sido probado personalmente en nuestra fábrica.”
Entonces cierra los ojos y repite en voz alta cinco veces seguidas:
¡¡¡Qué suerte tengo de no trabajar en el Departamento de Calidad de Johnson & Johnson!!!
Condones extra largos
18 feb
Una mujer muy ansiosa llega a una farmacia y pregunta:
- ¿Usted vende condones extra largos?
- Si, claro. ¿Cuantos quiere?
- Yo, ninguno. Pero si no le importa, me gustaría sentarme aquí a esperar a que llegue alguien a pedirlos.
Arsénico para el marido
4 feb
Una mujer entra a una farmacia y le pide al farmacéutico:
- Por favor, quisiera comprar arsénico.
Dado que el arsénico es muy tóxico y letal el farmacéutico quiso saber más datos antes de proporcionarle la sustancia.
- ¿Y para qué querría la señora comprar arsénico?
- Para matar a mí marido.
- ¡Ah, caramba! Lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo.
La mujer sin decir palabra abre la cartera y saca una fotografía del marido haciendo el amor con la mujer del farmacéutico.
- ¡Mil disculpas!, dice el farmacéutico no sabía que usted tenía receta.
El vasco y los condones
21 ene
El vasco y los condones
Entra un vasco en una farmacia y dice al dependiente:
- Deme un condón
El dependiente le responde:
- Oiga que aquí hay dos señoras.
A lo que el vasco le contesta:
- ¡¡¡Pues entonces deme tres condones!!! Aiba las ostia.
Adolescente embarazada
29 oct
Una adolescente de catorce años va a su mamá y le dice que desde hace un par de meses no tiene el período. Preocupadísima, la mamá compra en la farmacia un “kit” del embarazo y el resultado de la prueba es que la niña está encinta.
Gritos, lamentos, lágrimas; quién ha sido el cerdo; venga, quiero saberlo; ahora se lo dices a tu padre, etc., etc.
La chica, una vez a solas, toma el teléfono y hace una llamada. Media hora después se detiene ante la casa un Ferrari último modelo, del que sale un tipo maduro y distinguido, de pelo entrecano, vestido impecablemente con un elegante traje que se adivina carísimo. Toma asiento en el salón ante el padre, la madre y la hija y dice:
- Buenos días, vuestra hija me ha informado del problema. Sin embargo yo no puedo casarme con ella porque tengo otra situación familiar, aunque me haré cargo. Si nace una niña le puedo legar 3 tiendas, 2 apartamentos, una villa en el mar y una cuenta de 500.000 euros. Si lo que nace es un niño el legado es un par de fábricas, además de los 500.000 euros. Si son gemelos, una fábrica y 250.000 euros por cabeza. Pero si se perdiera el feto……
En este punto el padre, que había permanecido callado todo el tiempo, se levanta, le apoya una mano en el hombro y le dice:
- Te la follas de nuevo.
Triteoterol
4 jun
El asunto es el siguiente:
1. Los García quieren un bebé;
2. Tienen problemas con el idioma inglés;
3. Son de Lepe.
Han pasado varios años y María Jesús y Manolo no pueden tener niños. Les recomiendan ir a Londres a consultar al mejor ginecólogo y experto en fertilidad del mundo.
Van a Londres y el médico por medio de señas (no habla español, ni ellos inglés) les hace entender que tienen que hacer el amor delante de él para examinar muy bien la forma en que lo hacen.
Los García, que tienen un montón de ganas, empiezan a hacer el amor delante del doctor. Se ponen a ello con todo su brío, y el doctor se queda allí, observando atentamente desde cada ángulo, cada posición, arriba, abajo, derecha, izquierda… hasta que por fin dice:
- ¡STOP! (eso se entiende en cualquier lengua).
Se sienta en su mesa con aire interesante, y extiende la receta sin mediar palabra (¿para qué si ellos no hablan inglés y él no habla andalú?) Supermegacontentos vuelven a su ciudad natal y van corriendo a la farmacia nada más llegar, para pedir su receta.
- Buenas tardes. ¿Tiene usted TRITEOTEROL?
- ¿Cómo dice?
- Sí, TRI-TE-O-TER-OL.
- Triteoterol, Triteoterol…, no me suena a nada.
- Oiga, se lo juro, que venimos ahora mismo de Londres y nos lo ha recetado un superdoctor…
- El farmacéutico les pide ver la receta. Perplejo, el señor les dice:
- Creo que habéis leído mal… Aquí el médico inglés ha escrito:
¡¡¡ TRY THE OTHER HOLE !!!
Un frasco de Frecuencia
23 abr
Una gitana entró a una farmacia y pidió un frasco de Frecuencia. La farmacéutica la miró y le dijo:
-Oiga, señora, en mis 30 años de experiencia en esta profesión nunca he oído ese producto. ¿Es algún tipo de perfume nuevo?
La gitana respondió:
-¡Y yo que sé! ¡El ginecólogo fue el que me dijo que me lavara el chirri con Frecuencia!
