Posteos etiquetados familia
Cásate con Manolo
23 Abril 2010
Un granjero esta muriendo y su familia esta reunida alrededor de su cama. Con voz agonizante, el granjero le dice a su mujer:
- Cuando me muera, quiero que te cases con el Manolo.
- No, no podré volver a querer a nadie cuando te mueras…
- Insisto, cásate con el Manolo.
- Pero, ¿por qué?
- Porque cuando le compré la mula me engañó…
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Últimas palabras de un albañil
9 Abril 2010
En el funeral de un albañil, un hombre desconocido por la familia llora amargamente, se le acerca la mujer del difunto, y dice:
- ¿Era usted amigo suyo?
- Sí.
- ¿Le quería mucho?
- Sí, sus últimas palabras fueron para mí.
- ¿Ah, sí? ¿y cuáles fueron?
- Mariano, ¡no muevas el andamio!
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Mala hija
26 Febrero 2010
- ¿Donde estuviste tanto tiempo, sin siquiera escribir, desgraciada? ¡No sabes cuánto ha sufrido tu madre!
- Perdón, papá, pero es que me he vuelto prostituta…
- ¿Cómo? ¿Qué? ¡Lárgate inmediatamente de esta casa! ¡Desvergonzada, inmoral, perversa… mala hija!
- Seguro, papá, ya me voy… te comprendo. Solo vine a entregarle este abrigo de mink y las escrituras de la casa en la Riviera Francesa a Mamá, una cuenta de 500.000 dólares para los estudios de mi hermanito y a ti, papito, este Rolex Aniversario con diamantes y un Porsche Carrera , color negro, que está en la puerta…
- Hijita, ¿En qué dijiste que te has convertido?
- En prostituta, papá.
- ¡Uf! Qué susto, había entendido ¡Protestante!
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Potencialmente y realmente
26 Febrero 2010
- ¡Papá!… ¡papá!… en el colegio me pidieron que para mañana explique la diferencia entre “potencialmente” y “realmente”.
- Bueno… pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de euros…
Y el niño obedece:
- Mamá… ¿te acostarías con otro hombre por un millón de euros?
- ¡Por supuesto!
- ¡Papá!… ¡papa!… ¡dijo que si!
- Bueno… ahora pregúntale a tu hermana.
- ¡María!… ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?
- ¡Claro que sí!
- ¡Papá!… ¡papá!… ¡también dijo que sí!
- ¿Ves?… potencialmente tenemos dos millones de euros, pero realmente sólo tenemos un par de putas.
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La prueba de la suegra
12 Febrero 2010
Mi suegra decidió un día saber si sus tres yernos la querían o si al menos la apreciaban algo.
Al día siguiente salió a dar un paseito con su primer yerno, ella resbala y cae en un lago y se comienza a ahogar. El primer yerno sin pensarlo salta al agua y la rescata.
Al día siguiente él encuentra en la puerta de su casa un pequeño Volskwagen Golf nuevo con una notita en el parabrisas que decía:
“Gracias de parte de tu suegra que te quiere”
Ella comienza la misma historia con el segundo yerno, de nuevo se resbala y cae en el lago y se comienza a ahogar y el segundo yerno también sin pensarlo dos veces salta al agua y la rescata.
El también al día siguiente encuentra en la puerta de su casa un pequeño Volskwagen Golf nuevo con una notita en el parabrisas que decía:
“Gracias de parte de tu suegra que te quiere”
Misma historia conmigo que soy el tercer yerno: vamos a caminar, ella resbala y cae en el lago y se comienza a ahogar y yo la miraba ahogarse y le decía:
- Vieja de m… ¡hace años que soñaba con esto!
Al día siguiente encontré en la puerta de mi casa un Super Mercedes Benz 500 SL Class nuevo con una notita en el parabrisas que decía:
“Gracias de parte de tu suegro que te quiere”
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Interpretación de un sueño
5 Febrero 2010
Un tio de 35 años que le dice a la madre:
- Mamá, he tenido un sueño rarísimo, estaba toda la casa llena de sal y después salías tú dándome el pecho…
La madre le dice:
- Hijo está muy claro, sólo hay que saber interpretar los sueños y el tuyo dice: ¡¡SAL DE CASA SO MAMÓN!!
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Boquerones para la suegra
5 Febrero 2010
Un hombre va corriendo calle abajo cuando se encuentra con una amiga de la infancia. Y este le dice:
- Cuanto tiempo amigo mío, ¿donde vas tan corriendo?
- Yo que comprado un kilo de boquerones y la suegra se me ha atragantado y casi si se me muere.
- ¿Y que vas por el médico?
- Que va chiquillo, voy a por otro kilo.
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Viaje a marte
8 Enero 2010
La Agencia Aeroespacial Europea estaba seleccionando a un profesional para enviarlo a Marte. El problema era que probablemente no podría regresar a la Tierra.
Cuando a un candidato, ingeniero, le preguntaron cuanto quería cobrar, dijo: Un millón de euros, porque quiero donar esa cantidad al Instituto de Investigación Espacial.
El siguiente candidato era un médico que quería cobrar dos millones de euros, porque quería darle un millón a su familia, y donar otro para un centro de investigación médica.
Cuando le preguntaron al tercer candidato, un abogado, cuanto quería, dijo: tres millones.
- ¿Por qué quiere cobrar tanto, mucho más que los otros?, le preguntó el seleccionador.
- Muy sencillo, replicó el abogado: si usted me da los tres millones, yo le daré uno a usted., otro millón me lo quedaré yo, y con el millón restante, mandamos al ingeniero a Marte.
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