Entradas etiquetadas con familia
Comer hierba
22 jul
Un hombre de aspecto muy elegante sale de un supermercado empujando un carrito lleno de mercancías y manjares de todo tipo: champagne, caviar, foie-gras, salmón, etc. Según se va acercando al maletero de su magnífico 4×4, ve a un hombrecillo que arrastra unas raquíticas briznas de hierba de las que crecen entre el cemento del parking.
- Disculpe, señor, ¿qué esté usted haciendo?
- Arranco esta hierba, es para comer. Me la llevo a casa, es que no tenemos otra cosa…
- ¡Oh, vaya! Bueno, entonces permítame que le dé mi tarjeta. Mi dirección está en ella, vengan ustedes a comer a mi casa.
- Es usted muy amable, señor, pero tengo mujer y ocho hijos, en fin…
- Pero eso es lógico, hombre. Puede usted traer a su familia, por supuesto.
- Es usted muy amable, pero es que los grandes ya están casados y también tienen hijos.
- Venga, amigo mío, por favor. Se lo ruego, ¡vengan todos!
- Pero ¿está usted seguro? Es que, además, están mis hermanas y mis hermanos, y quizás seamos demasiados…
- Insisto, de veras, para mí será un placer que vengan todos ustedes. ¡¡Alrededor de mi casa la hierba está así de alta y hay de sobra para todos!!
Adolescente embarazada
29 oct
Una adolescente de catorce años va a su mamá y le dice que desde hace un par de meses no tiene el período. Preocupadísima, la mamá compra en la farmacia un “kit” del embarazo y el resultado de la prueba es que la niña está encinta.
Gritos, lamentos, lágrimas; quién ha sido el cerdo; venga, quiero saberlo; ahora se lo dices a tu padre, etc., etc.
La chica, una vez a solas, toma el teléfono y hace una llamada. Media hora después se detiene ante la casa un Ferrari último modelo, del que sale un tipo maduro y distinguido, de pelo entrecano, vestido impecablemente con un elegante traje que se adivina carísimo. Toma asiento en el salón ante el padre, la madre y la hija y dice:
- Buenos días, vuestra hija me ha informado del problema. Sin embargo yo no puedo casarme con ella porque tengo otra situación familiar, aunque me haré cargo. Si nace una niña le puedo legar 3 tiendas, 2 apartamentos, una villa en el mar y una cuenta de 500.000 euros. Si lo que nace es un niño el legado es un par de fábricas, además de los 500.000 euros. Si son gemelos, una fábrica y 250.000 euros por cabeza. Pero si se perdiera el feto……
En este punto el padre, que había permanecido callado todo el tiempo, se levanta, le apoya una mano en el hombro y le dice:
- Te la follas de nuevo.
Funeral o fútbol
13 ago
Esta un hombre sentado en el estadio de fútbol con un asiento vacío a un lado, y alguien le pregunta:
- Y este asiento… ¿es de algún amigo suyo?
- ¡Es de mi esposa!
- ¿Y qué pasó? ¿Por qué no vino?
- ¡Murió!
- Hombre, ¿y uno de sus amigos, o familiares no quiso aprovechar el asiento, para venir a ver la final?
- No la verdad, es que todos preferían ir al funeral.
Envolver las sobras
23 jul
Una familia, la papa, la mamá y los dos niños; comiendo en un restaurante. Cuando acaban el padre le dice al camarero:
- ¿Le importaría envolvernos las sobras para el perro porfavor???
Y los niños gritan:
- ¡¡Bieeeeeeeen!!! ¡¡Papá nos va a comprar un perro!!!
Cásate con Manolo
23 abr
Un granjero esta muriendo y su familia esta reunida alrededor de su cama. Con voz agonizante, el granjero le dice a su mujer:
- Cuando me muera, quiero que te cases con el Manolo.
- No, no podré volver a querer a nadie cuando te mueras…
- Insisto, cásate con el Manolo.
- Pero, ¿por qué?
- Porque cuando le compré la mula me engañó…
Últimas palabras de un albañil
9 abr
En el funeral de un albañil, un hombre desconocido por la familia llora amargamente, se le acerca la mujer del difunto, y dice:
- ¿Era usted amigo suyo?
- Sí.
- ¿Le quería mucho?
- Sí, sus últimas palabras fueron para mí.
- ¿Ah, sí? ¿y cuáles fueron?
- Mariano, ¡no muevas el andamio!
Mala hija
26 feb
- ¿Donde estuviste tanto tiempo, sin siquiera escribir, desgraciada? ¡No sabes cuánto ha sufrido tu madre!
- Perdón, papá, pero es que me he vuelto prostituta…
- ¿Cómo? ¿Qué? ¡Lárgate inmediatamente de esta casa! ¡Desvergonzada, inmoral, perversa… mala hija!
- Seguro, papá, ya me voy… te comprendo. Solo vine a entregarle este abrigo de mink y las escrituras de la casa en la Riviera Francesa a Mamá, una cuenta de 500.000 dólares para los estudios de mi hermanito y a ti, papito, este Rolex Aniversario con diamantes y un Porsche Carrera , color negro, que está en la puerta…
- Hijita, ¿En qué dijiste que te has convertido?
- En prostituta, papá.
- ¡Uf! Qué susto, había entendido ¡Protestante!
Potencialmente y realmente
26 feb
- ¡Papá!… ¡papá!… en el colegio me pidieron que para mañana explique la diferencia entre “potencialmente” y “realmente”.
- Bueno… pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de euros…
Y el niño obedece:
- Mamá… ¿te acostarías con otro hombre por un millón de euros?
- ¡Por supuesto!
- ¡Papá!… ¡papa!… ¡dijo que si!
- Bueno… ahora pregúntale a tu hermana.
- ¡María!… ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?
- ¡Claro que sí!
- ¡Papá!… ¡papá!… ¡también dijo que sí!
- ¿Ves?… potencialmente tenemos dos millones de euros, pero realmente sólo tenemos un par de putas.
