Entradas etiquetadas con espejo
El de Lepe y el espejo
16 sep
Un lepero iba por la calle y encuentra un espejo de cartera. Lo levantó, se miró y dijo:
- ¡Coño! A ese tío lo conozco.
Y se lo guardó en el bolsillo del pantalón. De regreso a su casa, volvió a mirarse en el espejito y repitió:
- Joder, ¿De dónde conozco a ese tío?
Al entrar a su casa, guardó el espejo en el bolsillo del pantalón. Se sentó a la mesa del comedor. Mientras la Josefa le servía la comida, el de Lepe volvió a mirarse en el espejo.
- Ostia, que yo a ese tío lo conozco, creo que es el que se corta el pelo de frente mío.
Curiosa, Josefa le pregunta:
- Oye Manuel ¿qué tienes en la mano?
-Nada importante mujer. Y guardó nuevamente el espejo en el bolsillo del pantalón.
Terminada la cena el lepero se fue a dormir, dejando el pantalón sobre la silla.
Josefa intrigada y una vez dormido su esposo, se acercó a la silla y retiró el espejo del bolsillo, se miró en el mismo y dijo:
- ¡Lo sabía! Una foto de mujer y qué cara de puta tiene.
Curiosidades
23 jul
- En el Líbano, los hombres pueden tener relaciones sexuales con animales legalmente, pero han de ser animales hembras. Relaciones sexuales con machos está penado con la muerte. ¡Qué curioso! ¿Y si el animal es hermafrodita?
- En Bharein, un médico puede legalmente examinar los genitales femeninos, pero tiene prohibido mirarlos directamente durante el examen. Solo puede mirarlos a través de un espejo. Como se hubiera perdido la clase de “derecha e izquierda” de Barrio Sésamo tendrán problemas…
- Los musulmanes no puede mirar los genitales de un cadáver. Esto también se aplica a los funcionarios de funerarias. Los órganos sexuales del difunto deben estar siempre cubiertos con un ladrillo o un pedazo de madera. ¿un ladrillo?
- La pena para la masturbación en Indonesia es la decapitación. ¿De qué cabeza?
- Hay hombres en Guam cuyo empleo a tiempo completo consiste en viajar por el país desflorando vírgenes que les pagan por el privilegio de tener sexo por primera vez. Por la Leyes de Guam, las vírgenes tiene prohibido casarse. Y digo yo…: ¿existe mejor empleo en el planeta?
- En Hong Kong, una mujer engañada, puede legalmente matar a su marido adultero, pero ha de hacerlo con las manos. En contrapartida, la mujer adultera puede morir de cualquier manera a manos del marido. Igualdad ante todo… oiga
No puedo olvidarme de lo de Guam
- Las Leyes de Liverpool autorizan a las vendedoras de peces tropicales a trabajar en topless. Claramente es algo imprescindible para realizar su trabajo…
¿Habrá que hacer una oposición para ese empleo de Guam?
- En Cali, Colombia, una mujer solo puede tener relaciones con su marido. La primera vez que eso ocurra, su madre ha de estar presente en el cuarto para testimoniar el acto. ¿te imaginas hacerlo con tu suegra mirando…? vale, si te ha dado morbo, eres un poco degenerado…
Continuo pensando en Guam… ¿Cómo hago para mandar el Curriculum?
- En Santa Cruz, Bolivia, es ilegal que un hombre tenga relaciones con una mujer y con la hija de ella al mismo tiempo. ¿Y si una de las dos espera a los pies de la cama a que acabe con la otra?
… y encima, ese empleo de Guam es remunerado.
- En Maryland, los preservativos solo pueden ser vendidos en máquinas que estén dentro de locales donde se vendan bebidas alcoholicas.
Pero… ¿QUEDA GUAM MUY LEJOS DE AQUÍ…….?
Grandes inventos de la humanidad
16 abr
El HOMBRE descubrió el VIDRIO e inventó la BOTELLA.
La MUJER descubrió el VIDRIO e inventó el ESPEJO.
El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo inventó el JUEGO.
La MUJER descubrió la BARAJA e inventó la BRUJERÍA.
El HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACIÓN.
La MUJER descubrió la CONVERSACIÓN y ahí mismo inventó el CHISME.
El HOMBRE descubrió el DINERO e inventó el COMERCIO.
La MUJER descubrió el COMERCIO e inventó el CRÉDITO.
El HOMBRE descubrió la COMIDA e inventó el ALMUERZO.
La MUJER descubrió el ALMUERZO e inventó la EMPLEADA DOMESTICA.
El HOMBRE descubrió LA MUJER e inventó el SEXO.
La MUJER descubrió El SEXO e inventó el MATRIMONIO
Y desde entonces el hombre decidió no inventar nada más….
En la carnicería
29 ene
Llega una señora a la carnicería y le dice al carnicero:
- ¿Perdone, me pone aquella cabeza de cerdo?
Y le contesta el carnicero:
- Señora aquello es un espejo
Pechos más grandes
1 ene
Un tipo sale de la ducha y se encuentra a su mujer de pie delante del espejo totalmente desnuda, quejándose de que sus pechos son muy pequeños. Y en vez de salir al paso con el típico “no te preocupes, cariño”, el marido sale con una sugerencia:
- Si quieres que tus pechos crezcan, lo único que tienes que hacer es toda las mañanas coger un poco de papel higiénico y frotarlo entre ellos durante unos segundos.
Desesperada y con ganas de probar lo que sea, la mujer toma un pequeño trozo de papel y se lo empieza a restregar entre los pechos mirándose al espejo.
- ¿Cuánto va a tardar en hacer efecto?
pregunta la mujer.
- No te preocupes, irán creciendo a lo largo de los años.
La mujer se detiene y mira con desconfianza al marido:
- ¿Qué te hace pensar que frotarme un trozo de papel higiénico entre mis pechos todos los días hará que crezcan?
- Bueno, ha funcionado con el culo, ¿no?
Que hacer en un supermercado
16 oct
14 cosas que hacer en un supermercado:
Estás aburrido en un supermercado y no sabes qué hacer. Aquí tienes unas cuantas sugerencias:
1.Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carros de la gente cuando no miren.
2. Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos.
3. Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo camino de los servicios.
4. Acércate a un empleado y dile en tono serio: “código 3 en hogar”.Y observa la reacción.
5. Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que sólo les invitas si traen almohadas del departamento de camas.
6. Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me podéis dejar en paz?
7. Mira fijamente a la cámara de seguridad y utilizala de espejo mientras pescas en tu nariz.
8. Mientras miras pistolas/cuchillos pregúntale a la dependienta si sabe donde están los antidepresivos.
9. Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de “Misión: Imposible”.
10. Escóndete en los percheros y cuando la gente este echando un vistazo grita “fóllame, fóllame”.
11. Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras dices “otra vez las voces”.
12. Métete en un probador y grita muy alto : ¡¡ Eh, no hay papel !!
13. Mueve una señal de “Cuidado – suelo mojado” a una zona enmoquetada.
14. Prueba tu “look Madonna” con diferentes embudos.
