Entradas etiquetadas con español
Hombre sin cabeza
2 dic
Están un francés, un estadounidense y un español…
El francés:
- En Francia nació un hombre sin piernas, se las implantaron, y consiguió ganar la maratón…
El estadounidense:
- Pues en EEUU nació un hombre sin brazos, se los implantaron, y ahora es el mejor nadador del país…
El español:
- Eso no es nada… en España nació un hombre sin cabeza, le implantaron un melón y fue presidente de gobierno durante ¡8 años!
Reparar la puerta
18 nov
Un día San Pedro estaba haciendo su trabajo rutinario a las Puertas del Cielo cuando noto que una de ellas se había colgado, por lo que necesitaba una rápida reparación. Salió y se dirigió a la fila de personas que esperaban su turno para entrar:
- ¿Hay algún herrero aquí?
Tres hombres levantaron la mano: un chino, un italiano y un español. San Pedro les pidió que revisaran la puerta y le hicieran un presupuesto. El chino se acercó a la puerta, la reviso y dijo:
- Creo que con 900 euros quedara bien. 300 para materiales, 300 por la mano de obra y 300 para mí
El siguiente fue el italiano, el cual reviso a conciencia cada parte de la Puerta:
- ¡Estas son las puertas más hermosas que haya visto! Casi podría decirse que fueron hechas en Italia, concretamente en Florencia, durante el Renacimiento. Una verdadera obra maestra. El costo por arreglar la puerta será de 3000 euros: 1000 para los materiales, 1000 por la fina mano de obra italiana y 1000 para mí.
El siguiente en presupuestar era el español. Dio un rápido vistazo a la puerta y le dijo a San Pedro:
- Mira San Pedro, por 2900 euros la puerta va a quedar de puta madre. 1000 para ti, 1000 para mí y contratamos al Chino.
Un francés, un inglés y un español
15 jul
Esto que entran en un bar un francés, un inglés y un español y dice el camarero:
- Pero bueno, ¿esto es un chiste o qué?
El nuevo equipo de Ferrari
17 jun
El equipo de Fórmula 1 Ferrari despidió ayer a todo su equipo de boxes.
El anuncio es consecuencia de la decisión de Ferrari de tomar ventaja del sistema de desempleo del gobierno español para contratar a jóvenes desempleados. La decisión de contratarles se tomó tras el visionado de un reciente documental sobre cómo los jóvenes desempleados de España eran capaces de quitarle las cuatro ruedas a un coche en menos de 6 segundos.
Si tenemos en cuenta la falta de equipación, este resultado era mucho mejor que el que conseguía el equipo profesional de Ferrari, que lo hacía en 8 segundos. Esto parecía una idea magnífica para los directivos de Ferrari. Casi todas las carreras se pierden o se ganan en los boxes y Ferrari esperaba obtener de esta manera una ventaja competitiva sobre el resto de los equipos del campeonato del mundo de Fórmula 1. Las expectativas de Ferrari, de hecho, fueron fácilmente superadas.
Durante la primera sesión de entrenamiento los miembros del nuevo equipo no sólo fueron capaces de cambiar las ruedas en menos de 6 segundos, sino que en 12 segundos pintaron el coche, le pusieron pegatinas nuevas y se lo vendieron al equipo de McLaren a cambio de 4 docenas de cervezas y un par de gramos de cocaína.
¿Quién es el más rápido del mundo?
7 ene
¿Quién es el más rápido del mundo: un americano, un inglés o un español?
El inglés dice:
- Nosotros tenemos a Robin Hood que dispara una flecha a una diana y antes de que llegue la flecha a la diana, Robin la coge con los dientes.
todos:
- Ohhhhhh!
El americano dice:
- Eso no es nada. Nosotros somos mucho más rápidos. Tenemos a Buffalo Bill, dispara a un blanco y antes de que llegue a él, coge la bala con los dientes.
Todos:
- Ohhhh!
El español dice:
- Nosotros tenemos a Funcionarioman. Que sale de trabajar a las 3 y a las 2:30 ya está comiendo en su casa a plato puesto.
Triteoterol
4 jun
El asunto es el siguiente:
1. Los García quieren un bebé;
2. Tienen problemas con el idioma inglés;
3. Son de Lepe.
Han pasado varios años y María Jesús y Manolo no pueden tener niños. Les recomiendan ir a Londres a consultar al mejor ginecólogo y experto en fertilidad del mundo.
Van a Londres y el médico por medio de señas (no habla español, ni ellos inglés) les hace entender que tienen que hacer el amor delante de él para examinar muy bien la forma en que lo hacen.
Los García, que tienen un montón de ganas, empiezan a hacer el amor delante del doctor. Se ponen a ello con todo su brío, y el doctor se queda allí, observando atentamente desde cada ángulo, cada posición, arriba, abajo, derecha, izquierda… hasta que por fin dice:
- ¡STOP! (eso se entiende en cualquier lengua).
Se sienta en su mesa con aire interesante, y extiende la receta sin mediar palabra (¿para qué si ellos no hablan inglés y él no habla andalú?) Supermegacontentos vuelven a su ciudad natal y van corriendo a la farmacia nada más llegar, para pedir su receta.
- Buenas tardes. ¿Tiene usted TRITEOTEROL?
- ¿Cómo dice?
- Sí, TRI-TE-O-TER-OL.
- Triteoterol, Triteoterol…, no me suena a nada.
- Oiga, se lo juro, que venimos ahora mismo de Londres y nos lo ha recetado un superdoctor…
- El farmacéutico les pide ver la receta. Perplejo, el señor les dice:
- Creo que habéis leído mal… Aquí el médico inglés ha escrito:
¡¡¡ TRY THE OTHER HOLE !!!
¿Porque?
25 dic
Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice: ¿Te duele? Eso es que se está curando…Que me imagino yo a Jesucristo con los clavos, y la Virgen: ¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo….
¿Por qué la cadena del tapón de la bañera siempre está rota? ¿Tan cara es una argolla nueva?
¿Por qué se meten tan profundos los pelos en las esponjas? ¿Como lo consiguen?
¿Por qué los vaqueros de las películas creen que encenderse una cerilla en la barba es un símbolo de virilidad? ¿Y si se la encienden en los huevos?
¿Por qué las bicis de las chicas llevan cesta, y las de los chicos no? ¿Que pasa, que los chicos no tenemos derecho a llevar la merienda?
¿Por qué si Concha Velasco decía que era una chica yeyé, que tenía mucho ritmo y que cantaba en ingles…. luego cantaba en español? Y luego dice que tiene el pelo alborotado ¿Y de las pérdidas de orina no hablamos? Con razón tiene las medias de color…..
Por qué las madres, cuando les regalas algo por Navidad, siempre dicen: ¿Para qué te has gastado el dinero? Para comprarte algo coño, está claro…
¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Que hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?
¿Por qué los lobos aúllan a la Luna? ¿Qué pasa, que echan de menos a la perra Laika?
¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chóped, salami, mortadela o chorizo… son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?
¿Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?
¿Por qué si Hacienda somos todos no nos ponemos de acuerdo y no hacemos la declaración?
¿Por qué no ponen controles de alcoholemia en las puertas de los bares, que es donde la gente bebe? Que se pongan en la puerta, y si vas borracho, que no te dejen salir… Otra vez para dentro.
¿Por qué las madres tienen esa obsesión cuando te vas de viaje con que lleves ropa interior decente por si te pasa algo? ¿Qué pasa, que si llevo un calzoncillo andrajoso no me van a atender en el
hospital? “Lo siento, a ese joven con la cabeza abierta no le voy a atender, porque lleva unas zurraspas de miedo. Que le den por culo.
¿Por qué las madres cuando quitas lo pocho de un plátano siempre dicen: Que haces? Si lo madurito es lo mejor. Si fuera lo mejor, dejarían que los plátanos se pudrieran antes de venderlos, ¿no?
¿Por qué en las iglesias ponen pararrayos? ¿No las protege Dios? Un poquito de confianza, por favor.
¿Por qué a Ramón García le gusta tanto llevar capa? ¿Qué se cree Batman?
¿Por qué hay un estilo de natación que se llama mariposa? Tú tira una mariposa a una piscina, ya verás que bien nada.
¿Por qué cuando enciendes el ordenador y tienes que meter tu contraseña te la pone en asteriscos? Si la estoy escribiendo yo, no me la escondas, que no sé si la he puesto mal. Y si hay alguien
mirando ya me encargo yo de distraerle.
¿Por qué siempre se dice: “Cada cigarro que te fumas son cinco minutos menos de vida”? Pues claro, lo que tardas en fumártelo.
Los tres generales
27 nov
Tres generales, un americano, un ruso y un español, están en un barco presumiendo de lo valerosos que son sus hombres.
El general americano llama a uno de sus soldados y le dice:
- Tírate al agua, nada alrededor del barco y vuelve.
El soldado americano, sin pensárselo dos veces, se tira de cabeza al agua, nada alrededor del barco y vuelve a subir.
Entonces el general americano le dice a los otros dos generales:
- ¿Son esto cojones o qué?
Pero el general ruso no se deja impresionar, llama a uno de sus soldados y le dice :
- Tírate al agua, da veinte vueltas al barco buceando, y caza un tiburón con tu cuchillo.
El ruso se lanza al agua inmediatamente, y sin asomarse a respirar da las veinte vueltas al barco y luego mata con su cuchillo a un pobre tiburón que pasa por allí.
Cuando vuelve al barco con el tiburón, el general ruso le dice a los otros dos :
- ¿Son esto cojones o qué?
Entonces el general español llama a uno de sus soldados y le dice:
- Te vas a tirar al agua haciendo el salto del ángel, vas a bucear hasta el fondo del mar mientras das mil vueltas alrededor del barco, vas a buscar un barco hundido con un tesoro, y mientras te lo traes aquí vas a matar veinte tiburones con tus manos desnudas.
El soldado español le contesta:
- Oiga, y ¿por qué no manda usted a su puta madre?
El general español se vuelve hacia los otros dos generales y les dice con un cara rebosante de orgullo:
- ¿Son esto cojones o qué?
