Entradas etiquetadas con embarazada
El ginecólogo cachondo
6 ene
Una señora visita a su ginecólogo y le dice que no se siente bien. Entonces este la examina y le dice:
- Felicidades señora, está usted embarazada.
Ella muy enojada le dice:
- ¡Jamás! Yo no he tocado un hombre en mi vida.
Entonces, el medico se dirige a una vitrina de donde toma unos prismáticos y se pone a mirar por la ventana hacia el cielo. La mujer muy extrañada le dice:
- ¿Qué hace mirando por la ventana?
El médico le responde.
- Señora, ¡¡¡La última vez que pasó un caso como el suyo vinieron tres reyes magos y esta vez no me lo quiero perder!!!!!
Su hija está embarazada
12 ago
Una señora que va a consulta con su hija adolescente que no se encontraba bien. Tras el reconocimiento oportuno el ginecólogo le dice a la madre:
- Señora su hija está embarazada.
- Pero cómo es posible eso mi hija es virgen, no ha podido pasar en la taza de un baño, al cambiarse de ropa, en un vestuario, en clase.
- Si, si señora pero follando.
Los vascos y los condones
29 jul
Estaban dos vascos de pueblo en el campo, cuando de repente se les acercan dos francesas y les dicen:
- ¿Ustedes querer follar?
Y dice uno de los vascos:
- Ostia Pachi que estas quieren echar un quiqui.
Se van a acercar a las francesas y les dice una sacando un preservativo:
- No, no tu primero poner condón.
- ¿Condón? ¿Y eso que es lo que es?
- Es para no quedar embarazadas nosotras.
Las francesas les ponen los condones y ale, al tema. Dos meses después se encuentran los mismos vascos y le dice uno al otro:
- ¿Oye tú crees que las francesas esas se quedarían preñas?
- No sé pero yo me voy a quitar ya esto porque estoy que reviento.
Adolescente embarazada
29 oct
Una adolescente de catorce años va a su mamá y le dice que desde hace un par de meses no tiene el período. Preocupadísima, la mamá compra en la farmacia un “kit” del embarazo y el resultado de la prueba es que la niña está encinta.
Gritos, lamentos, lágrimas; quién ha sido el cerdo; venga, quiero saberlo; ahora se lo dices a tu padre, etc., etc.
La chica, una vez a solas, toma el teléfono y hace una llamada. Media hora después se detiene ante la casa un Ferrari último modelo, del que sale un tipo maduro y distinguido, de pelo entrecano, vestido impecablemente con un elegante traje que se adivina carísimo. Toma asiento en el salón ante el padre, la madre y la hija y dice:
- Buenos días, vuestra hija me ha informado del problema. Sin embargo yo no puedo casarme con ella porque tengo otra situación familiar, aunque me haré cargo. Si nace una niña le puedo legar 3 tiendas, 2 apartamentos, una villa en el mar y una cuenta de 500.000 euros. Si lo que nace es un niño el legado es un par de fábricas, además de los 500.000 euros. Si son gemelos, una fábrica y 250.000 euros por cabeza. Pero si se perdiera el feto……
En este punto el padre, que había permanecido callado todo el tiempo, se levanta, le apoya una mano en el hombro y le dice:
- Te la follas de nuevo.
El abogado y la secretaria
3 sep
Un abogado mantiene un romance con su secretaria. Al poco tiempo, ésta queda embarazada y el abogado, que no quiere que su esposa se entere, le da a la secretaria una buena suma de dinero le pide que se vaya a parir a Italia.
Esta pregunta:
- ¿Y cómo voy a hacerte saber cuando nazca el bebé?
El abogado responde:
- Para que mi mujer no se entere, tan sólo envíame una postal y escribe por detrás: “Spaghetti”. Y no te preocupes de más, que yo me encargaré de todos los gastos.
Pasan los meses y una mañana la esposa del abogado lo llama al bufete, algo exaltada:
- Querido, acabo de recibir el correo y hay una postal muy extraña de Italia. La verdad, no entiendo qué significa.
El abogado, tratando de ocultar sus nervios, contesta:
- Espera a que llegue a casa, a ver si yo entiendo…
Cuando el hombre llega a casa y lee la postal, cae al suelo fulminado por un infarto. Llega una ambulancia y se lo lleva. Ya en el hospital, el jefe de cardiología se queda consolando a la esposa y le pregunta cuál ha sido el evento que precipitó tan masivo ataque cardíaco.
Entonces la esposa saca la postal y se la muestra diciéndole:
- No me explico, doctor; él solamente leyó esta postal. Vea usted mismo lo que trae escrito: “Spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti. Tres
con salchicha y albóndigas y dos con almejas”.
Anciano ingenuo
9 jul
El anciano de 95 años llega al medico para su chequeo de rutina. El Doctor le pregunta cómo se siente.
- Nunca estuve mejor
Le responde
- Mi novia tiene 18 años. Ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y dice:
- Permítame contarle una historia. Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza salió un día tan apurado de su hogar que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llega al bosque se le aparece un gran oso. El cazador levanta el paraguas, apunta al oso y dispara. ¿A que no sabe qué pasó?
- No se
Responde el anciano.
- Pues el oso cayó muerto frente a él.
Concluye el doctor.
- Imposible.
Exclama el anciano:
- Alguien más debe haber disparado.
- A ESE PUNTO QUERÍA YO LLEGAR.
Bueno, malo y chungo
28 may
Hoy vamos a aprender la diferencia que hay entre bueno, malo y chungo.
Bueno: Decides no tener mas hijos.
Malo: No encuentras las píldoras anticonceptivas.
Chungo: Las tiene tu hija.
Bueno: Tu hijo siempre esta estudiando en su cuarto.
Malo: Encuentras varias cintas porno en el cuarto.
Chungo: Tú apareces en ellas.
Bueno: Tu marido entiende de moda femenina.
Malo: Usa tu ropa.
Chungo: Le sienta mejor que a ti.
Bueno: Tu hijo esta madurando, ¡por fin!
Malo: Se acuesta con la vecina de enfrente.
Chungo: Tu también.
Bueno: Tú le das clases de educación sexual a tu hija.
Malo: Ella te interrumpe constantemente.
Chungo: Haciéndote correcciones.
Bueno: Tu mujer apenas habla.
Malo: Ella quiere el divorcio.
Chungo: Es abogada.
Bueno: Tu hijo esta saliendo con alguien.
Malo: Es otro hombre.
Chungo: Es tu mejor amigo.
Bueno: Tu mujer esta embarazada.
Malo: Son trillizos.
Chungo: Te hiciste la vasectomía hace cinco anos.
Bueno: Tu hija consiguió trabajo.
Malo: Como prostituta.
Chungo: Tus compañeros de trabajo son sus clientes.
Muy Chungo: Ella gana más que tu.
Tener mucho cuidado
30 abr
- Ahora tengo que tener mucho cuidado con quedarme embarazada.
- Pero si tu marido se ha echo la vasectomía.
- ¡¡Por eso, por eso!!
