Posteos etiquetados dios

Estar arrepentido

Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.
- Padre,… me quiero confesar.
- Si hijo, dime: ¿Cuales son tus pecados?
- Padre… he sido infiel a mi esposa… soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer López; y en esta semana he tenido una orgía súper ardiente con Cameron Diaz y Cindy Crawford, ….con las dos a la vez.
- Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
- Pero… ¿Por que no Padre? si la misericordia de Dios es infinita.
- Si huevón, pero ni Dios ni yo te vamos a creer que… estas arrepentido.

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Carta de Dios

Tras haber sido elegido para llevar a cabo un estudio acerca de como se está comportando el hombre en la Tierra, San Pedro se encuentra parado frente a su jefe listo para mostrar sus hallazgos.
- Dime, Pedro, ¿que has encontrado?
Pregunta Dios.
- Oh, me da muchísima pena tener que decirte esto, mi Señor, pero la gente se está comportando de una forma muy pecadora. Hay drogas, alcohol, asesinatos; ya lo dijiste, otra Sodoma y Gomorra. Pero lo peor de todo es esa nueva obsesión con el sexo oral. De acuerdo con la estadística de mis encuestas, el 88% de la población lo está practicando de manera descontrolada, y me temo que este asunto está alcanzando proporciones epidémicas.
- Hummm…
Exclama Dios pensativo
- ¿Tienes alguna recomendación de que se puede hacer para poner fin a esta perversión sexual?
- Yo pienso que deberíamos enviar un mensaje a cada persona en la Tierra que esté implicada en la sucia práctica del sexo oral. El contenido del mensaje debe explicarles lo que exactamente les
ocurrirá en el Día del Juicio Final, si no dejan de realizar inmediatamente este tipo de actividad.
- Esa es una solución efectiva
Contesta Dios
- Pero pienso que en lugar de castigar a aquellos que practican sexo oral, deberíamos recompensar a los que se abstienen de hacerlo. Enviemos una carta, firmada por mí personalmente, a cada una de esas buenas personas.
Y así lo hicieron…
¿Sabes qué decía la carta?




(Baja más…)




(¿Aun no lo sabes?)




(Baja un poco más…)




Entiendo… Tú tampoco la recibiste, ¿¿eh??

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Charla con Dios

Un hombre está hablando con Dios.
- Dios, ¿cuánto tiempo es para ti un millón de años?
- Para mí, se trata de un minuto.
- Dios, ¿cuánto es para ti millón de euros?
- Para mí es un céntimo.
- Dios, ¿puedo tener un céntimo?
- Espera un minuto.

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Dos cosas a escoger

Parece que Dios estaba acabando de crear el universo, pero todavía le quedaban un par de cosas por repartir, así que decidió hablar con Adán y Eva para decirles que una de las cosas que aún le quedaban era algo que permitiría a quien lo tuviera mear estando de pie.
- Realmente es algo muy útil.
Les dijo Dios
- Y estaba pensando si les interesaría a alguno de ustedes.
Adán empezó a dar saltos y rogó:
- ¡Yo quiero eso! ¡Dámelo a mí, porque sé cómo usarlo! Es justo la clase de cosa que un hombre debe poder hacer. ¡Por favor! ¡Por favor! ¡Por favoooooor!¡Yo quiero eso!
Y seguía pidiendo, mientras tiraba una de las mangas de la túnica de Dios. Eva sonrió al ver la escena y le dijo a Dios que si Adán deseaba tanto eso, debería dárselo a él. Así que Dios le dio a Adán la cosa que le permitiría mear de pie y que lo tenía tan emocionado. Apenas lo recibió, Adán fue corriendo a probarlo sobre un árbol, y después escribió su nombre en la arena, mientras reía a carcajadas, encantado de lo que podía hacer con su regalo. Dios y Eva lo estuvieron mirando un rato, y entonces Dios le dijo a Eva:
- Bien, aquí tienes la otra cosa que tengo para repartir y que creo que te pertenece.
- ¿Y qué es?
Preguntó Eva.
- Se llama cerebro.

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La profesión más antigua

Un médico, un ingeniero y un informático están charlando sobre cual de sus profesiones es la mas antigua. Empieza el medico:
- Pues mira, la Biblia dice que Dios creo a Eva de una costilla de Adán, esto obviamente requiere cirugía, y por lo tanto la medicina es la profesión más antigua.
El ingeniero replica:
- Si, bueno, pero antes de eso, la Biblia dice que Dios separo el orden del caos, esta fue obviamente una obra de ingeniería.
El informático se echa para atrás en la silla y dice sonriendo tranquilamente porque sabe que ha ganado esa mano:
- ¿Si, pero como te crees que Dios creo el caos?

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Ofender a Dios

Una pareja mayor, muy devota, está en un servicio religioso, y la mujer le dice a su esposo:
- Ay, mi amor, ¡qué vergüenza! ¡Acabo de ofender a Dios! ¡Estamos en la iglesia y se me acaba de escapar un pequeñito gas silencioso! ¿Qué hago?
El marido responde:
- Ahora no hagas nada, pero cuando lleguemos a casa cámbiale la pila al audífono…

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¿Porque?

Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice: ¿Te duele? Eso es que se está curando…Que me imagino yo a Jesucristo con los clavos, y la Virgen: ¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo….

¿Por qué la cadena del tapón de la bañera siempre está rota? ¿Tan cara es una argolla nueva?

¿Por qué se meten tan profundos los pelos en las esponjas? ¿Como lo consiguen?

¿Por qué los vaqueros de las películas creen que encenderse una cerilla en la barba es un símbolo de virilidad? ¿Y si se la encienden en los huevos?

¿Por qué las bicis de las chicas llevan cesta, y las de los chicos no? ¿Que pasa, que los chicos no tenemos derecho a llevar la merienda?

¿Por qué si Concha Velasco decía que era una chica yeyé, que tenía mucho ritmo y que cantaba en ingles…. luego cantaba en español? Y luego dice que tiene el pelo alborotado ¿Y de las pérdidas de orina no hablamos? Con razón tiene las medias de color…..

Por qué las madres, cuando les regalas algo por Navidad, siempre dicen: ¿Para qué te has gastado el dinero? Para comprarte algo coño, está claro…

¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Que hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?

¿Por qué los lobos aúllan a la Luna? ¿Qué pasa, que echan de menos a la perra Laika?

¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chóped, salami, mortadela o chorizo… son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?

¿Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?

¿Por qué si Hacienda somos todos no nos ponemos de acuerdo y no hacemos la declaración?

¿Por qué no ponen controles de alcoholemia en las puertas de los bares, que es donde la gente bebe? Que se pongan en la puerta, y si vas borracho, que no te dejen salir… Otra vez para dentro.

¿Por qué las madres tienen esa obsesión cuando te vas de viaje con que lleves ropa interior decente por si te pasa algo? ¿Qué pasa, que si llevo un calzoncillo andrajoso no me van a atender en el
hospital? “Lo siento, a ese joven con la cabeza abierta no le voy a atender, porque lleva unas zurraspas de miedo. Que le den por culo.

¿Por qué las madres cuando quitas lo pocho de un plátano siempre dicen: Que haces? Si lo madurito es lo mejor. Si fuera lo mejor, dejarían que los plátanos se pudrieran antes de venderlos, ¿no?

¿Por qué en las iglesias ponen pararrayos? ¿No las protege Dios? Un poquito de confianza, por favor.

¿Por qué a Ramón García le gusta tanto llevar capa? ¿Qué se cree Batman?

¿Por qué hay un estilo de natación que se llama mariposa? Tú tira una mariposa a una piscina, ya verás que bien nada.

¿Por qué cuando enciendes el ordenador y tienes que meter tu contraseña te la pone en asteriscos? Si la estoy escribiendo yo, no me la escondas, que no sé si la he puesto mal. Y si hay alguien
mirando ya me encargo yo de distraerle.

¿Por qué siempre se dice: “Cada cigarro que te fumas son cinco minutos menos de vida”? Pues claro, lo que tardas en fumártelo.

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Cruzar el rio

Erase una vez… Tres hombres hacían una caminata e inesperadamente tropezaron con un rio grande, rabioso y violento. Necesitaban cruzar al otro lado pero no tenian idea de cómo hacerlo. El primer hombre oro a Dios, diciendo:
- Por favor Dios, dame la fuerza para cruzar este rio.
Y Poof!… Dios le dio brazos grandes y piernas fuertes, y pudo nadar por el rio y cruzarlo en aproximadamente dos horas, después de que casi se ahoga un par de veces.
Viendo esto, el segundo hombre oro a Dios diciendo:
- Por favor Dios, dame la fuerza y las herramientas para cruzar este rio.
Y Poof!… Dios le dio un bote de remos y pudo remar y cruzar por el rio en aproximadamente una hora, después de que casi se voltea el bote un par de veces.
El tercer hombre había visto como batallaron los otros dos, y también oro a Dios diciendo
- Por favor Dios, dame la fuerza, las herramientas y la inteligencia para cruzar este rio.
Y Poof!… Dios lo convirtió en una mujer. Miro el mapa, hizo una caminata de unos metros, y entonces… cruzo el rio por ¡¡¡el puente!!!

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Dios, Jesús y Virgen María

Un ladrón entró a una casa con su linterna en la mano. Cuando estaba escudriñando por la cocina y hacia el comedor en busca de la platería, escuchó una extraña voz que le decía:
- Dios, Jesús y Virgen María te están mirando.
El ladrón, sobresaltado, apagó la linterna e inmediatamente se puso a averiguar de dónde provenía el sonido.
- Dios, Jesús y Virgen María te están mirando, volvió a escuchar.
Encendió nuevamente la linterna y vio a un loro encerrado en una jaula que le repitió:
- Dios, Jesús y Virgen María te están mirando.
El tipo se rió y le respondió:
- ¿Y vos quién sos?
- Soy Moisés – contestó el loro.
- ¿Y quién fue el que te puso Moisés?
- El mismo que le puso Dios, Jesús y Virgen María a los 3 doberman que están atrás tuyo….

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