Entradas etiquetadas con dinero
El Padre Pascual
31 dic
Al Padre Pascual le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años de trabajo en una Parroquia. Un político miembro de la comunidad fue invitado para dar un breve discurso. Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas palabras él mismo para llenar el tiempo.
- Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar. Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que se había robado un televisor, que les había robado dinero a sus papás, había robado también en la empresa
donde trabajaba, además de tener aventuras sexuales con la esposa de su jefe. También en ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta de drogas. Y para finalizar, confesó que le había trasmitido una enfermedad venérea a su propia hermana. Me quedé asombrado, asustadísimo…Pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más gente y vi que no eran todos así, vi una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe. Y así he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio.
Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dio la palabra. Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo:
- Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre a nuestra Parroquia… De hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con él…
El abogado y la secretaria
3 sep
Un abogado mantiene un romance con su secretaria. Al poco tiempo, ésta queda embarazada y el abogado, que no quiere que su esposa se entere, le da a la secretaria una buena suma de dinero le pide que se vaya a parir a Italia.
Esta pregunta:
- ¿Y cómo voy a hacerte saber cuando nazca el bebé?
El abogado responde:
- Para que mi mujer no se entere, tan sólo envíame una postal y escribe por detrás: “Spaghetti”. Y no te preocupes de más, que yo me encargaré de todos los gastos.
Pasan los meses y una mañana la esposa del abogado lo llama al bufete, algo exaltada:
- Querido, acabo de recibir el correo y hay una postal muy extraña de Italia. La verdad, no entiendo qué significa.
El abogado, tratando de ocultar sus nervios, contesta:
- Espera a que llegue a casa, a ver si yo entiendo…
Cuando el hombre llega a casa y lee la postal, cae al suelo fulminado por un infarto. Llega una ambulancia y se lo lleva. Ya en el hospital, el jefe de cardiología se queda consolando a la esposa y le pregunta cuál ha sido el evento que precipitó tan masivo ataque cardíaco.
Entonces la esposa saca la postal y se la muestra diciéndole:
- No me explico, doctor; él solamente leyó esta postal. Vea usted mismo lo que trae escrito: “Spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti. Tres
con salchicha y albóndigas y dos con almejas”.
¿Has visto algo?
25 jun
El atracador, pistola en mano, entra en un banco:
- A ver, todo el dinero, rapido!!!
Nada mas recibirlo del cajero, el ladron se da la vuelta y pregunta al cliente mas cercano:
- Oye, tu, has visto algo, me acabas de ver robar ?
Aquel hombre, nervioso, le contesta:
- Claro, claro que le he visto …
Va el tio y le pega ocho tiros uno detrás de otro. De inmediato, se dirige a dos mujeres y un hombre que tenia enfrente y le dice al hombre:
- Y tu, tu me has visto robar en este banco ?
Y el hombre contesta:
- No, yo no he visto nada, pero mi mujer y mi suegra no se han perdido detalle ….
Buscando abogado honesto
18 jun
En una entrevista de selección de abogados para una empresa, el jefe de personal le dice a uno de los aspirantes al puesto de trabajo: Como vd. comprenderá, en una empresa como esta, se requiere una absoluta honestidad e integridad personal. ¿Se considera vd. un abogado honesto?.
- Honesto?, replicó el abogado candidato al puesto de trabajo. Permítame vd. que le diga algo sobre la honestidad: cuando yo empecé a estudiar Derecho, mi padre me prestó 15.000 ? para que yo pudiera pagar mis estudios, y yo le devolví hasta el último céntimo cuando tuve mi primer caso.
- Realmente impresionante, replicó el jefe de personal. ¿y de que tipo de caso se trataba?.
- El abogado se revolvió un poco en su silla y contestó: bueno, mi padre me reclamó judicialmente el dinero que me había prestado.
Un rifle de super precisión
7 may
Un hombre que entra a una armería y le dice al vendedor:
- Quiero un rifle de super precisión, con una mira telescópica, con la que pueda darle a un blanco a 3000 metros por lo menos. Por el dinero no se preocupe, quiero lo mejor….
El vendedor pensando que se va a forrar:
- Tengo lo último dentro de ese campo: un rifle ligero, pero con una potencia brutal, con la mejor mira que se fabrica, ni la NASA, además tiene un alcance mucho mayor: 5000 metros.
- Pero eso quiero comprobarlo, no es que no me fíe de usted, pero compréndame….
- Sin problemas, salgamos a la calle.
Salen a la calle y le señala a una colina que se ve a lo lejos.
- En esa colina vivo yo, aquella casa es mía y hay una distancia de 4000 metros, apunte y ya verá como parece que está aquí al lado.
El hombre apunta y le dice:
- ¿Usted tiene mujer?
- Si.
- ¿Rubia?
- Si.
- Pues está en el jardín de atrás, con un pedazo tío, y los dos están desnudos… Tiene toda la pinta de que te pone los cuernos.
El vendedor entra corriendo en la tienda y sale con munición, le da dos balas y le dice:
- Venga, haga una prueba de tiro. Déle a esa zorra un tiro en la cabeza, y al hijoputa ese un balazo en la polla, para que se entere.
- De acuerdo, pero tal como están ahora, con una bala me sobra.
Grandes inventos de la humanidad
16 abr
El HOMBRE descubrió el VIDRIO e inventó la BOTELLA.
La MUJER descubrió el VIDRIO e inventó el ESPEJO.
El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo inventó el JUEGO.
La MUJER descubrió la BARAJA e inventó la BRUJERÍA.
El HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACIÓN.
La MUJER descubrió la CONVERSACIÓN y ahí mismo inventó el CHISME.
El HOMBRE descubrió el DINERO e inventó el COMERCIO.
La MUJER descubrió el COMERCIO e inventó el CRÉDITO.
El HOMBRE descubrió la COMIDA e inventó el ALMUERZO.
La MUJER descubrió el ALMUERZO e inventó la EMPLEADA DOMESTICA.
El HOMBRE descubrió LA MUJER e inventó el SEXO.
La MUJER descubrió El SEXO e inventó el MATRIMONIO
Y desde entonces el hombre decidió no inventar nada más….
El ladrón y el gato
9 abr
Entra un ladrón a un banco y llevaba un gato en su mano y dice a las personas:
- ¡Manos arriba, entreguen el dinero o aprieto el gatillo!
La lombriz del jardín
26 mar
Un buen día Luisito llega a casa de sus abuelos. Cuando está en el jardín, logra ver a una lombriz que se asoma por un agujero y sale a por su comida.
Su abuelo lo observaba y le reta diciéndole:
- Luisito, si logras sacar a esa lombriz de ese agujero, te doy 100€.
Entonces, Luisito se dedica a intentar sacar a la lombriz del agujero en el jardín, resultando todo su esfuerzo nulo, al ver su abuelo su esfuerzo, le dice que se dé por vencido, a lo que Luisito le replica y le dice que le espere un momento, ya que necesita subir a la habitación de su madre a por el fijador de cabello.
Su abuelo no se explica dicha necesidad, sin embargo, queda en espera de Luisito. Toda vez que Luisito llega al jardín con el fijador en la mano, se acerca al agujero y espera pacientemente a que se asome la lombriz, dado el momento, la rocía de fijador, logrando una absoluta rigidez de ésta, con lo que logra sacarla con suma facilidad y victorioso se la muestra al abuelo, quien no tiene más remedio que cumplir con su apuesta.Al día siguiente, nuevamente Luisito visita a sus abuelos, quedando sorprendido cuando su abuelo se le acerca y le entrega otro billete de 100€, a lo que Luisito pregunta que él ya había recibido su premio el día anterior.Su abuelo le responde:
- No es mi dinero, te lo envía tu abuela…
