Posteos etiquetados dinero
Buscando abogado honesto
18 Junio 2010
En una entrevista de selección de abogados para una empresa, el jefe de personal le dice a uno de los aspirantes al puesto de trabajo: Como vd. comprenderá, en una empresa como esta, se requiere una absoluta honestidad e integridad personal. ¿Se considera vd. un abogado honesto?.
- Honesto?, replicó el abogado candidato al puesto de trabajo. Permítame vd. que le diga algo sobre la honestidad: cuando yo empecé a estudiar Derecho, mi padre me prestó 15.000 ? para que yo pudiera pagar mis estudios, y yo le devolví hasta el último céntimo cuando tuve mi primer caso.
- Realmente impresionante, replicó el jefe de personal. ¿y de que tipo de caso se trataba?.
- El abogado se revolvió un poco en su silla y contestó: bueno, mi padre me reclamó judicialmente el dinero que me había prestado.
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Un rifle de super precisión
7 Mayo 2010
Un hombre que entra a una armería y le dice al vendedor:
- Quiero un rifle de super precisión, con una mira telescópica, con la que pueda darle a un blanco a 3000 metros por lo menos. Por el dinero no se preocupe, quiero lo mejor….
El vendedor pensando que se va a forrar:
- Tengo lo último dentro de ese campo: un rifle ligero, pero con una potencia brutal, con la mejor mira que se fabrica, ni la NASA, además tiene un alcance mucho mayor: 5000 metros.
- Pero eso quiero comprobarlo, no es que no me fíe de usted, pero compréndame….
- Sin problemas, salgamos a la calle.
Salen a la calle y le señala a una colina que se ve a lo lejos.
- En esa colina vivo yo, aquella casa es mía y hay una distancia de 4000 metros, apunte y ya verá como parece que está aquí al lado.
El hombre apunta y le dice:
- ¿Usted tiene mujer?
- Si.
- ¿Rubia?
- Si.
- Pues está en el jardín de atrás, con un pedazo tío, y los dos están desnudos… Tiene toda la pinta de que te pone los cuernos.
El vendedor entra corriendo en la tienda y sale con munición, le da dos balas y le dice:
- Venga, haga una prueba de tiro. Déle a esa zorra un tiro en la cabeza, y al hijoputa ese un balazo en la polla, para que se entere.
- De acuerdo, pero tal como están ahora, con una bala me sobra.
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El ladrón y el gato
9 Abril 2010
Entra un ladrón a un banco y llevaba un gato en su mano y dice a las personas:
- ¡Manos arriba, entreguen el dinero o aprieto el gatillo!
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La lombriz del jardín
26 Marzo 2010
Un buen día Luisito llega a casa de sus abuelos. Cuando está en el jardín, logra ver a una lombriz que se asoma por un agujero y sale a por su comida.
Su abuelo lo observaba y le reta diciéndole:
- Luisito, si logras sacar a esa lombriz de ese agujero, te doy 100€.
Entonces, Luisito se dedica a intentar sacar a la lombriz del agujero en el jardín, resultando todo su esfuerzo nulo, al ver su abuelo su esfuerzo, le dice que se dé por vencido, a lo que Luisito le replica y le dice que le espere un momento, ya que necesita subir a la habitación de su madre a por el fijador de cabello.
Su abuelo no se explica dicha necesidad, sin embargo, queda en espera de Luisito. Toda vez que Luisito llega al jardín con el fijador en la mano, se acerca al agujero y espera pacientemente a que se asome la lombriz, dado el momento, la rocía de fijador, logrando una absoluta rigidez de ésta, con lo que logra sacarla con suma facilidad y victorioso se la muestra al abuelo, quien no tiene más remedio que cumplir con su apuesta.Al día siguiente, nuevamente Luisito visita a sus abuelos, quedando sorprendido cuando su abuelo se le acerca y le entrega otro billete de 100€, a lo que Luisito pregunta que él ya había recibido su premio el día anterior.Su abuelo le responde:
- No es mi dinero, te lo envía tu abuela…
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Lamerse las cejas
26 Febrero 2010
Dos amigos hablan sobre un hombre sentado en el mismo bar:
- ¿Por qué aquel tipo del rincón siempre se ha de llevar las mujeres más bonitas?
- No sé, siempre anda mal vestido, nunca trae dinero para pagar sus bebidas y además siempre va despeinado.
- Sí, todo lo que hace es sentarse en ese rincón, sacar la lengua y lamerse las cejas durante horas…
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El genio del campo de golf
19 Febrero 2010
Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones. En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:
- Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas preciosas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo.
No alcanza a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota va directamente a una ventana de la mejor casa. El marido se vuelve loco:
- Te dije que tuvieras cuidado. Y ahora ¿que hacemos?
Más tranquilo dice:
- Vamos a pedir disculpas y a ver cuánto nos va a costar el arreglo.
Van hasta la casa, llaman, y desde adentro una voz responde:
- Pueden entrar.
Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el suelo, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre sentado en el sillón que les dice:
-¿Ustedes son los que han roto la ventana?
- Si
Responde el marido con timidez
- Y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño
-De ninguna manera
Contesta el otro
- Soy yo el que debe estarles agradecido. Soy un genio que he estado preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me han liberado. Por eso puedo conceder tres deseos: les doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mí.
- ¡Que bien!
Dice el marido
- Yo quiero un millón de euros al año durante el resto de mi vida.
- No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mi salvador.
- Yo quiero una casa en cada país del mundo
Agrega ella.
- Tu deseo esta realizado.
Responde el genio.
- ¿Y cuál es tu deseo, Genio?
Pregunta intrigado el marido.
- Bien.
Responde
- Desde que quedado preso en esa botella, hace miles de años no he tenido oportunidad de tirarme a nadie. Mi deseo es tirarme a tu mujer.
El marido mira a su mujer y le dice:
- Bueno, querida, nos ganamos una montaña de dinero y todas esas casas Creo que no está pidiendo mucho.
El Genio lleva a la mujer a un cuarto y pasa alrededor de dos horas con ella. Al finalizar, mientras se visten, el genio la mira y le pregunta:
-Dime, tengo una duda: ¿Cuantos años tiene tu marido?
-Treinta y cinco, responde ella.
- joder ¿Y con 35 años el gilipollas todavía cree en genios?
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