Entradas etiquetadas con dedo
El café reduce la potencia sexual
10 dic
Comprobado, un estudio ha demostrado que el café caliente reduce en dos tercios la potencia sexual del hombre:
Primero le quema los dedos y después la lengua.
Accidente en el campo de golf
5 nov
Dos mujeres jugaban al golf en una mañana soleada. De pronto vieron con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo. La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente. Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo:
- Por favor, déjeme ayudarlo. Soy quiropráctica y sé como quitarle el dolor si usted me lo permite.
- Ouch, auuuu, noooo. Estaré bien… el dolor se me pasará en unos minutos.
Contestó el hombre mientras permanecía en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna. Ella insistió hasta que finalmente él le permitió ayudarlo. Ella, gentilmente, le separó las manos y lo tumbó boca arriba, le desabrochó la bragueta y puso sus manos dentro, poniéndose a masajear.
- ¿Se siente bien?
Preguntó la dama.
- ¡Me siento de puta madre!
Contestó el hombre:
- Pero el dedo me sigue doliendo.
Adán y la costilla
17 sep
Esto es Adán que está muriéndose de aburrimiento en el paraíso. En esto aparece Dios y le dice Adán:
- Mira padre, estoy aburridísimo, por favor créame una compañera para poderme divertir y no estar sólo…
Y le dice Dios:
- Está bien Adán te crearé una compañera terriblemente inteligente, hermosa y buena pero esto te costará un riñón, un ojo, 3 dedos, una oreja y un huevo…
- ¿¿¿Y por una costilla que me das????
Curiosidades
23 jul
- En el Líbano, los hombres pueden tener relaciones sexuales con animales legalmente, pero han de ser animales hembras. Relaciones sexuales con machos está penado con la muerte. ¡Qué curioso! ¿Y si el animal es hermafrodita?
- En Bharein, un médico puede legalmente examinar los genitales femeninos, pero tiene prohibido mirarlos directamente durante el examen. Solo puede mirarlos a través de un espejo. Como se hubiera perdido la clase de “derecha e izquierda” de Barrio Sésamo tendrán problemas…
- Los musulmanes no puede mirar los genitales de un cadáver. Esto también se aplica a los funcionarios de funerarias. Los órganos sexuales del difunto deben estar siempre cubiertos con un ladrillo o un pedazo de madera. ¿un ladrillo?
- La pena para la masturbación en Indonesia es la decapitación. ¿De qué cabeza?
- Hay hombres en Guam cuyo empleo a tiempo completo consiste en viajar por el país desflorando vírgenes que les pagan por el privilegio de tener sexo por primera vez. Por la Leyes de Guam, las vírgenes tiene prohibido casarse. Y digo yo…: ¿existe mejor empleo en el planeta?
- En Hong Kong, una mujer engañada, puede legalmente matar a su marido adultero, pero ha de hacerlo con las manos. En contrapartida, la mujer adultera puede morir de cualquier manera a manos del marido. Igualdad ante todo… oiga
No puedo olvidarme de lo de Guam
- Las Leyes de Liverpool autorizan a las vendedoras de peces tropicales a trabajar en topless. Claramente es algo imprescindible para realizar su trabajo…
¿Habrá que hacer una oposición para ese empleo de Guam?
- En Cali, Colombia, una mujer solo puede tener relaciones con su marido. La primera vez que eso ocurra, su madre ha de estar presente en el cuarto para testimoniar el acto. ¿te imaginas hacerlo con tu suegra mirando…? vale, si te ha dado morbo, eres un poco degenerado…
Continuo pensando en Guam… ¿Cómo hago para mandar el Curriculum?
- En Santa Cruz, Bolivia, es ilegal que un hombre tenga relaciones con una mujer y con la hija de ella al mismo tiempo. ¿Y si una de las dos espera a los pies de la cama a que acabe con la otra?
… y encima, ese empleo de Guam es remunerado.
- En Maryland, los preservativos solo pueden ser vendidos en máquinas que estén dentro de locales donde se vendan bebidas alcoholicas.
Pero… ¿QUEDA GUAM MUY LEJOS DE AQUÍ…….?
Me gusta tu lógica
4 jun
Está Jaimito en clase y le dice la profesora:
- Jaimito si hay 3 pájaros en un alambre y pegas un tiro y matas a 1, ¿cuántos pájaros quedan?
A lo que responde Jaimito:
- Ninguno.
- A ver Jaimito si matas a 1 de 3 pájaros te quedarán 2.
Dice la profesora. Pero Jaimito le contesta diciendo:
- No señorita si pegas 1 tiro y matas a 1 los otros se van volando por lo que no queda ninguno.
Entonces dice la profesora:
- La respuesta no es correcta pero me gusta tu lógica.
Al día siguiente llega Jaimito a clase y le dice a la profesora:
- Señorita, si entran 3 mujeres en una heladería y piden 3 helados una de ellas lo lame, otra lo chupa y otra lo muerde. ¿Cuál está casada?
A lo que la profesora responde:
- La que lo chupa.
Y le contesta Jaimito:
- No señorita la que tiene el anillo en el dedo, pero me gusta su lógica.
Sorpresa en la cama
18 dic
Después de una larga y tendida sesión amorosa, el joven se da la vuelta, saca un cigarrillo de sus pantalones vaqueros y busca su encendedor. Como no lo encuentra, le pregunta a su compañera si tiene uno a mano.
- Debe haber algunas cerillas en el cajón de la mesilla de noche.
Responde ella.
Él abre el cajón y encuentra la caja de fósforos, al lado de la foto de un hombre. Naturalmente, el joven se preocupa.
- ¿Es tu esposo?
Pregunta él, nervioso.
- No, tontito.
Responde ella, acurrucándose amorosamente.
- ¿Tu enamorado, entonces…?.
- No, para nada”, dice ella, mordisqueándole la oreja.
- ¿Tu hermano…?
- En absoluto.
- Bueno, y entonces, ¿quien demonios es él…?
Pregunta el desconcertado muchacho.
Serenamente, la chica responde:
- Soy yo antes de la operación.
Lo justo y lo correcto
11 dic
En el colegio, el profesor le pregunta a Carlitos:
- Carlitos, ¿tú sabes cuál es la diferencia entre lo justo y lo correcto?
- Verás, te metes el dedo índice en la nariz, te queda justo, pero no es correcto.
Los tres generales
27 nov
Tres generales, un americano, un ruso y un español, están en un barco presumiendo de lo valerosos que son sus hombres.
El general americano llama a uno de sus soldados y le dice:
- Tírate al agua, nada alrededor del barco y vuelve.
El soldado americano, sin pensárselo dos veces, se tira de cabeza al agua, nada alrededor del barco y vuelve a subir.
Entonces el general americano le dice a los otros dos generales:
- ¿Son esto cojones o qué?
Pero el general ruso no se deja impresionar, llama a uno de sus soldados y le dice :
- Tírate al agua, da veinte vueltas al barco buceando, y caza un tiburón con tu cuchillo.
El ruso se lanza al agua inmediatamente, y sin asomarse a respirar da las veinte vueltas al barco y luego mata con su cuchillo a un pobre tiburón que pasa por allí.
Cuando vuelve al barco con el tiburón, el general ruso le dice a los otros dos :
- ¿Son esto cojones o qué?
Entonces el general español llama a uno de sus soldados y le dice:
- Te vas a tirar al agua haciendo el salto del ángel, vas a bucear hasta el fondo del mar mientras das mil vueltas alrededor del barco, vas a buscar un barco hundido con un tesoro, y mientras te lo traes aquí vas a matar veinte tiburones con tus manos desnudas.
El soldado español le contesta:
- Oiga, y ¿por qué no manda usted a su puta madre?
El general español se vuelve hacia los otros dos generales y les dice con un cara rebosante de orgullo:
- ¿Son esto cojones o qué?
