Entradas etiquetadas con cuchillo
Instrucciones de uso
8 jul
Esta es una buena recopilación de algunas instrucciones totalmente auténticas que aparecen en las etiquetas de diversos productos de consumo:
1. En una caja de jabón Dove:
- Indicaciones: utilizar como jabón normal. (¿Cómo se usan los jabones… NO normales…?)
2. En algunas comidas congelados Findus:
- Sugerencia para servir: descongelar primero. (Pero sólo es una sugerencia…)
3. En el postre Tiramisú marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja):
- No dar la vuelta al envase. (Ooooooh, demasiado tarde! Este me encanta…)
4. En un paquete de una plancha Rowenta:
- No planchar la ropa sobre el cuerpo. (Sin comentarios)
5. En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP:
- Si su teclado no funciona, escríbanos un e-mail a:…. (¿¿Cómo mierda les escribo un email?? ¿¿Señales de humo??)
6. En un jarabe contra la tos para niños:
- No conduzca automóviles ni maneje maquinaria pesada después de usar este medicamento. (¡¡Joder, que la explotación infantil acabó hace años!!)
7. En un cuchillo de cocina coreano:
- Importante: mantener fuera del alcance de los niños y las mascotas. (¿¿Pero qué mascotas tienen los coreanos??)
8. En la caja de un televisor Wauta TV340:
- Antes de mirar un programa encienda el televisor. (¡¡coño!!… ¿¿qué es que tú para comerte una fabada, antes no la sacas de la lata??)
9. En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
- Sólo para usar en el interior o en el exterior. (¡¡Ojo, en el interior o en el exterior!!… estos chinos y sus dimensiones espacio/tiempo…)
10. En un paquete de frutos secos de American Airlines:
- Instrucciones: abrir el paquete, comer los frutos secos. (Uff, ¡gracias!)
11. En una sierra eléctrica sueca:
- No intente detener la sierra con las manos o las piernas. (¡¡¡No se me habría ocurrido hacerlo!!!)
Los tres generales
27 nov
Tres generales, un americano, un ruso y un español, están en un barco presumiendo de lo valerosos que son sus hombres.
El general americano llama a uno de sus soldados y le dice:
- Tírate al agua, nada alrededor del barco y vuelve.
El soldado americano, sin pensárselo dos veces, se tira de cabeza al agua, nada alrededor del barco y vuelve a subir.
Entonces el general americano le dice a los otros dos generales:
- ¿Son esto cojones o qué?
Pero el general ruso no se deja impresionar, llama a uno de sus soldados y le dice :
- Tírate al agua, da veinte vueltas al barco buceando, y caza un tiburón con tu cuchillo.
El ruso se lanza al agua inmediatamente, y sin asomarse a respirar da las veinte vueltas al barco y luego mata con su cuchillo a un pobre tiburón que pasa por allí.
Cuando vuelve al barco con el tiburón, el general ruso le dice a los otros dos :
- ¿Son esto cojones o qué?
Entonces el general español llama a uno de sus soldados y le dice:
- Te vas a tirar al agua haciendo el salto del ángel, vas a bucear hasta el fondo del mar mientras das mil vueltas alrededor del barco, vas a buscar un barco hundido con un tesoro, y mientras te lo traes aquí vas a matar veinte tiburones con tus manos desnudas.
El soldado español le contesta:
- Oiga, y ¿por qué no manda usted a su puta madre?
El general español se vuelve hacia los otros dos generales y les dice con un cara rebosante de orgullo:
- ¿Son esto cojones o qué?
Que hacer en un supermercado
16 oct
14 cosas que hacer en un supermercado:
Estás aburrido en un supermercado y no sabes qué hacer. Aquí tienes unas cuantas sugerencias:
1.Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carros de la gente cuando no miren.
2. Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos.
3. Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo camino de los servicios.
4. Acércate a un empleado y dile en tono serio: “código 3 en hogar”.Y observa la reacción.
5. Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que sólo les invitas si traen almohadas del departamento de camas.
6. Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me podéis dejar en paz?
7. Mira fijamente a la cámara de seguridad y utilizala de espejo mientras pescas en tu nariz.
8. Mientras miras pistolas/cuchillos pregúntale a la dependienta si sabe donde están los antidepresivos.
9. Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de “Misión: Imposible”.
10. Escóndete en los percheros y cuando la gente este echando un vistazo grita “fóllame, fóllame”.
11. Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras dices “otra vez las voces”.
12. Métete en un probador y grita muy alto : ¡¡ Eh, no hay papel !!
13. Mueve una señal de “Cuidado – suelo mojado” a una zona enmoquetada.
14. Prueba tu “look Madonna” con diferentes embudos.
