Entradas etiquetadas con coño
Coños históricos
21 oct
- ¿Cuándo coño va a parar esta lluvia? (Noé, año 431 A .C.).
- ¿Cómo coño se te ocurrió esa chorrada? (La madre de Pitágoras, año 126 A.C.).
- ¡¡¡Coño, qué calor!!! (Juana de Arco, año 1431).
- ¿Cuándo coño vamos a llegar? (Cristóbal Colón, año 1492).
- ¿Cómo coño queréis que pinte el techo? (Miguel Ángel, año 1566).
- ¿Qué coño te has tomado Julieta? (Romeo, año 1595).
- ¿De dónde coño han salidos todos estos indios? (General Custer, 1887)
- ¿Por dónde coño entra tanta agua? (Capitán Smith, SMS Titanic, 1912).
- ¿Por qué coño no entendéis esto? (Einstein, año 1938).
- Se sienten, coño (Tejero, 1981).
- Vamos Mónica, ¿Quién coño se va a dar cuenta? (Bill Clinton, 1997).
- ¿Qué coño hacemos ahora? (Zapatero, año 2009).
- Y ahora, ¿a quién coño votamos? (millones de españoles, año 2012).
Un frigorífico y un coño
10 jun
¿En qué se parecen un frigorífico y un coño?
En que por mucha carne que metas, siempre acaba oliendo a pescao.
Una isla llena de tíos
1 abr
Un tío iba a la deriva cuando encalló en una isla desierta y descubre que está lleno de tíos. Le pregunta a uno:
- ¿Cómo es que no hay mujeres? ¿Y cómo aguantáis sin sexo?
Y le contesta:
- Es fácil…cuando tenemos el mono del sexo, hacemos turnos unos entre otros para ser tío o tía.
Y luego dice:
- Pues está bien…. ¿puedes ser tú la mujer?
Y el otro le contesta:
- Bueno…vale
Y se pone tan contento, luego se tumba en la arena y le dice:
- Empieza a comerme el coño.
El coño no es una almeja
12 nov
National Geographic confirma que el coño no es una almeja, sino un caracol:
Si lo tocas babea y si no lo tocas te pone los cuernos.
Los violinistas del norte
18 dic
Van dos hombres en el interrail, en el mismo vagón, solos…Pasa toda la mañana…pasa toda la tarde…pasa la noche…y cuando llega el amanecer le dice uno al otro:
- Oiga… ¿usted de dónde es?…
- ¡Coño!…yo soy de Bilbao, ¡hostia!
- ¡Ay va la Virgen!…qué casualidad…yo soy de ¡Santander!
- ¡Hostia tía…los dos del Norte!…
- ¿Y usted a que se dedica?
- ¿Yo? soy violinista…
- ¡Me cago en la puta!…que puñetera casualidad…yo ¡¡¡también!!!
- ¡No puede ser cojones!… ¿también violinista?…Pues yo toco el violín de cojones, te lo advierto…
- ¡Pa buen violinista yo, tío, soy el mejor de España!
- ¿El mejor de España?… ¡Vamos hombre!, si yo soy el mejor de ¡¡Europa!!
- Mira tío…fíjate si yo tocare la hostia de bien, que cuando toco el violín en la iglesia de mi pueblo, en Santander, la Virgen de madera ¡llora!
- Pa violinista de cagarse yo, que el otro día toque el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajó Jesucristo de la cruz, me dio un abrazo y me dijo: “Eso si es tocar y no lo que hace el hijo puta de Santander que hace llorar a mi madre.
Los vascos siempre tan exagerados
11 dic
- Vosotros, los vascos, siempre tan exagerados, y a lo bestia así en plan macho, yendo de duros, pero me parece a mí que a la hora de la verdad, na de na.
-¿Como que no? Pues claro que si, oyes.
- Ya, claro… Bueno, vamos a ver: tu ¿cuantas veces follas a la semana?
- Pues mira, dos veces.
- Ahh! Ahí te he pillao. Ves, yo lo hago siete veces a la semana.
- Sí, claro, pero tú eres camarero.
- Bueno, ¿y qué tiene que ver?
- Coño, pues que yo soy el párroco de Basauri.
Que coño quedamos
4 dic
Se encuentran dos amigos y se ponen a discutir. Al final uno de ellos dice…
- Pero bueno entonces… ¿en que coño quedamos?.
Le responde el otro…
- Me importa tres malditos cojones con tal de que sea en un coño…




