Entradas etiquetadas con cita
Mujeres de 40 y tantos
14 ene
Conversación telefónica entre mujeres de 40 y tantos:
- Hola, cuéntame ¿Cómo te fue con tu cita de la otra noche?
- ¡¡Horrible, no sé qué pasó!!
- ¿Por qué? ¿No te dio ni un beso?
- ¡¡Si!! Me besó tan fuerte y me mordió los labios tanto que pensé que me iba a explotar el implante de colágeno, entonces me acarició el pelo y se me salieron unas cuantas extensiones.
- ¿No me digas que terminó todo ahí?
- ¡¡Nooo!!Después me cogió la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el bótox. Además, mis pestañas postizas se le quedaban pegadas en la nariz.
- ¿Y no intentó nada más?
- Sí se puso a acariciarme las piernas y lo frené porque me acordé que no me había depilado. Al tratar de detenerlo, se me salieron dos uñas postizas. Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de los pechos.
- ¿Y después qué pasó?
- ¡Se puso a beber champagne de mi zapato!
- Ay que romántico
- ¿Romántico? ¡¡Por poco se muere!!
- ¿Por qué?
- Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga.
- ¿Y después qué paso?
- ¿Te puedes creer que se fue? Para mí que era maricón.
Hombre muy excitado
28 may
Un hombre se despierta a las 3 de la mañana muy excitado, y le da un codazo a su mujer.
- ¿Te apetece, cariño?
- Corazón, mañana tengo cita con el ginecólogo, y ya sabes que no me gusta hacerlo la noche de antes…
El hombre, un poco desanimado, se da media vuelta e intenta dormir de nuevo, pero a los 10 minutos le da otro codazo a la mujer.
- Oye, cariño, ¿por casualidad no tendrás también mañana cita con el dentista?…..
A mí no me contagian
26 mar
Resulta que la sirvienta estaba muy guapa, así que el patrón comienza a hacerle la ronda, cuidándose que no lo pille la esposa; pero la chica lo rechaza.
Él insiste y ella se niega, hasta que una noche, cansada por tanto acoso, opta al fin por aceptar, diciéndole:
- Está bien, pero antes me tiene qué traer los resultados de un laboratorio serio en donde diga que usted no tiene SIDA, ¿está bien?
- Está bien, Lola – dice el patrón.
Tras algunos días, él entrega los resultados y ella se entrega a él. Recién terminando el encuentro, el patrón le dice:
- Lola, te quiero felicitar por tu precaución en estos temas de enfermedades sexuales. Nunca conocí a una chica como tú que pusiera tal condición.
A lo que Lola responde:
- ¡Ah, claro que sí! ¡A mí esa porquería no me la contagian dos veces!
Leyes y principios demostrados empíricamente
27 nov
“Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estaráen el bolsillo opuesto”. (Ley de Fant)
“Las únicas veces que la puerta se cierra sola son cuando te has dejado las llaves dentro”. (Ley del destino)
“Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzará a picar la nariz”. (Ley de mecánica de Lorenz)
“Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará el prospecto”. (Principio de Aspirino)
“El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede”. (Ley de Seguros de Nopay)
“Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo por alto”. (Segundo Corolario de Chisholm)
“Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas las instrucciones”. (Don Reed)
“Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado el problema”. (Axioma de Emergencio)
“Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman”. (Ley de la persistencia de Einstein)
“Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan”. (Principio de Ring a Bell)
“Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la llamada que habías estado esperando durante todo el día”. (Principio de Dialer)
“Si solo hay dos programas que valgan la pena ver, serán a la misma hora”. (Ley de Co Jones)
“El precio total a pagar siempre es superior al del presupuesto, exactamente 3,14 veces lo presupuestado. De ahí la importancia del número Pi”. (Ley de Pi Llao)
“La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio”. (Ley de Soup)
“La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado”. (Ley meteorológica de Reynold también conocida como Principio de Llongueras)
“Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana que la necesites de verdad” (Ley de la fatalidad
irreversible)
“Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo y si, por el contrario, llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú” (Principio de Delay)
“El mundo se hace día a día con el esfuerzo de los inteligentes, pero son los imbéciles quienes lo disfrutan” (Corolario de la vida misma)
Lógica aplastante
13 nov
La trocha de los ferrocarriles (distancia entre los 2 rieles) de Estados Unidos es de 4 pies y 8,5 pulgadas.
¿Por qué se usó esa medida?
Porque esta era la trocha de los ferrocarriles ingleses y, como los americanos fueron construidos por los ingleses, esta medida fue usada por una cuestión de compatibilidad.
¿Por qué usaban los ingleses esta medida?
Porque las empresas inglesas que construían los vagones eran las mismas que construían las carrozas antes de que existiera el tren y utilizaron los mismos elementos que usaban para fabricar las carrozas.
¿Por qué las carrozas tenían esa medida (4 pies y 8,5 pulgadas)?
Porque la distancia entre las ruedas de las carrozas debería ser tal que pudiesen caber en las antiguas callecitas de Europa, que tenían exactamente esa medida.
¿Y por qué las callecitas tenían esa medida?
Porque estas calles fueron abiertas por el Imperio Romano, durante sus Conquistas, y fueron basadas en los antiguos carros romanos.
Y por qué los carros romanos tuvieron esa medida?
Porque se hicieron para acomodar el trasero de 2 caballos.
Finalmente, el ómnibus espacial americano Shuttle utiliza 2 tanques de combustible (SRB- Solid Rocket Booster) que son fabricados por Thiokol, en Utah. Los ingenieros que lo proyectaron preferían haberlo hecho más grandes, pero, tuvieron limitaciones por los túneles de los ferrocarriles en donde serían transportados, ya que estos tenían sus medidas basadas en la trocha del tren.
CONCLUSION: el ejemplo más avanzado de la ingeniería mundial en diseño y tecnología está basado en el tamaño del culo del caballo romano.
La vagina
30 oct
Un hombre se sienta en un tren frente a una voluptuosa rubia que lleva una pequeña minifalda puesta. Aunque quisiera, no era capaz de retirar su mirada de los muslos de ella. Como era de esperar, se da cuenta de que va sin ropa interior.
La rubia se da cuenta de que el la mira ahí, y le dice:
- ¿Me estás mirando la vagina?
- Si, disculpa.
Responde el hombre, tras quitar su mirada.
- Está bien -responde la mujer- Es muy talentosa, mira esto, voy a hacer que mi vagina te mande un beso.
Increíblemente, la vagina le manda un beso. El hombre, totalmente asombrado, pregunta que otra cosa puede hacer.
- Puedo también hacer que te guiñe un ojo, dice la mujer.
El hombre mira asombrado como la vagina le hace un guiño.
- Ven y siéntate al lado mío.
Sugiere la excitada mujer.
El hombre se sienta a su lado y ella le pregunta:
- ¿Quieres meter un par de dedos ahí?
Paralizado de asombro, el hombre responde:
- ¡¡¡No me jodas que también silba!!!
Citas celebres
4 sep
Para evitar tener hijos…. Haz el amor con la cuñada. Así tendrás solo sobrinos..!
Todas las setas son comestibles… Algunas solamente una vez…
Si fuese bueno tener mujer, Dios tendría una..!! Y si se pudiese confíar en ella … el diablo no tendría cuernos…
Algunos aman tanto a su mujer que para evitar usarla, utiliza la de los demás….!
Si un dia te sientes inútil y deprimido….recuerda que tú fuístes el espermatozoide más veloz de todos…
Los jefes son como las nubes…cuando desaparecen, el dia se arregla !!
Tu futuro depende de tus sueños…no pierdas más tiempo y vuelve a dormir.
Los hombres mentiríamos mucho menos si las mujeres no hiciesen preguntas.
