Entradas etiquetadas con chistes
Marido demasiado cariñoso
125 marzo, 2011
Después de 20 años de casados, una pareja estaba acostada en la cama cuando la esposa sintió a su marido acariciarle de una manera que no lo había hecho en bastante tiempo.
Sus caricias eran muy sensuales, empezando por la nuca hasta llegar a su espalda. Después acarició sus hombros, bajando lentamente hacia sus senos y parando justo después de su ombligo. Después puso su mano en el interior de su brazo izquierdo, acariciando el lado de su seno, bajando por su costado, sobre la nalga hasta llegar a la pantorrilla.
Siguió hacia arriba por el interior de su pierna parándose en la ingle. Repitió, las mismas caricias en el lado derecho y de repente se paró, se giró y se puso a ver la televisión.
La esposa, que estaba muy excitada, le preguntó con una voz muy dulce:
- Lo que estabas haciendo estaba maravilloso. ¿Por qué te paraste?
Y él le respondió:
- Ya encontré el mando.
Jesse James y el cajero
025 marzo, 2011
En el viejo y salvaje oeste, Jesse James entra a un banco, amenaza al cajero con un arma:
- Quiero que vengas a este lado de la barra.
- Si, sr, James…. quiere el dinero del banco se lo doy.
- No, que de dinero ya tengo bastante de tanto que he robado… quiero que te arrodilles y me la chupes.
El pobre cajero no tiene más remedio que chupársela mientras James le apunta directa a la cabeza, De pronto, James… se relaja, hecha la cabeza atrás y deja de apuntarle al cajero.
En eso el cajero le dice:
- Oye James…. por favor apúntame de nuevo… si no, todos van a creer que me gusta.
Test para recursos humanos
118 marzo, 2011
Como reclutar a la persona perfecta para un puesto dentro de una empresa:
Haga la siguiente prueba:
Ponga cien ladrillos con algún orden particular en un cuarto cerrado que tenga una gran ventana abierta.
Envíe de 2 a 3 candidatos al cuarto, déjelos solos, cierre la puerta, regrese en 6 horas y analice la situación:
- Si están contando los ladrillos: Póngalos en Contabilidad.
- Si los están re-contando: Póngalos en Auditoría.
- Si están acomodando los ladrillos de un modo raro: Póngalos en Proyectos.
- Si han transformado en un quilombo el lugar y no supieron que hacer con los ladrillos: Póngalos en Ingeniería.
- Si están tirando, rompiendo y escondiendo los ladrillos rotos: Póngalos en Producción.
- Si están durmiendo y no han movido los ladrillos: Póngalos en Seguridad.
- Si están llevando y trayendo los ladrillos por todo el cuarto: Póngalos en Logística.
- Si están sentados sin hacer nada y no tienen ni idea para qué son los ladrillos: Póngalos en Recursos Humanos.
- Si dicen que han probado varias formas de acomodarlos, pero en realidad no han movido ni un sólo ladrillo: Póngalos en Sistemas.
- Si rompieron los ladrillos en pedacitos y tratan de arreglarlos: Póngalos en Mantenimiento.
- Si mienten en la cantidad de ladrillos que hay: Póngalos en Compras.
- Si están planeando alguna estrategia para acomodar los ladrillos: Póngalos en Almacenes.
- Si movieron los ladrillos y no los situaron bien y se echan la culpa unos a otros: Póngalos en Calidad.
- Si están proponiendo métodos para guardarlos y/o utilizarlos y se pelean con todas las áreas: Póngalos en el Departamento Jurídico.
Pero las más importante:
- Si solo están mirando por la ventana, hablando por el celular y les importa tres carajos los ladrillos… ¡Hágalos Jefes!
La mujer y los orgasmos
118 marzo, 2011
En la consulta de un centro de salud:
Un matrimonio le comenta al doctor que tienen problemas sexuales.
El doctor desea entrevistarse con ellos pero por separado.
El marido se queda fuera, en la sala de espera, llena de gente, y entra primero la mujer.
El doctor le pregunta:
- Señora, ¿usted tiene orgasmos?
La mujer con cara de duda, abre la puerta y le grita al marido:
- ¡Manolooooo! ¿Nosotros qué tenemos: Orgasmos, Adeslas o Sanitas?
El perro más grande del mundo
118 marzo, 2011
Dos amigos se encuentran en un bar y, tomando unas copas, surge una conversación sobre perros. Uno de ellos asegura que tiene el perro más grande del mundo y el otro se pica y alega que el suyo, sin haberlo visto, es más grande. Ambos se apuestan una cena.
El segundo de ellos se va pensando que a ver de dónde sacaba un perro, porque ni si quiera tenía uno.
Al día siguiente se encuentran. El primero trae un San Bernardo de 2 metros y el otro una tortuga terrestre de 37 kilos.
Al verlo, el primero pregunta:
- ¿Qué demonios era eso?
Y el dueño de la tortuga contesta:
- Pues mira, el perro no he tenido cojones de cogerlo, pero aquí te traigo una garrapata que tenía pegada en la oreja…
Dos zombies
118 marzo, 2011
Dos zombies paseando:
- Avísame cuando veas un tío vivo
- Bahh, no creo que nos dejen montar…
Las 10 frases de las mujeres
111 marzo, 2011
1- LISTO: esta es la palabra que usan las mujeres para terminar una discusión cuando han dicho la última palabra y tú te has quedado callado. Significa que están seguras de tener razón.
2- 5 MINUTOS: puede tener dos significados: si tú la estás necesitando para algo y la mujer se está vistiendo, está hablando por teléfono o viendo su telenovela favorita, significa media hora. Si ella te necesita para algo y tú estás jugando a la PlayStation o viendo un partido, significa dos minutos.
3- NADA: Significa mucha rabia o fastidio por algo. Generalmente la utilizan cuando el hombre pregunta ¿Te pasa algo? Quiere decir que SÍ pasa algo y es muy grave. Discusiones que empiezan con NADA normalmente duran de una hora a 3 años y terminan con LISTO (mira el punto 1).
4- HAZ LO QUE QUIERAS: definitivamente significa que NO hagas lo que quieras.
5- GRAN SUSPIRO: es como una palabra, pero no verbal. Muy a menudo los hombres no lo saben interpretar. Un GRAN SUSPIRO significa que ella piensa que eres un idiota y se pregunta por qué está perdiendo su tiempo peleando contigo discutiendo sobre NADA (mira el punto 3).
6- OK: Es una de las palabras más peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. Aunque da la impresión de significar que te dieron la razón, realmente significa que la mujer necesita tiempo para pensar muy bien antes de decidir cómo y cuándo hacértelas pagar.
7- GRACIAS: Por tradición la mujer pronuncia esta palabra solamente una vez al año. Si una mujer te agradece no hagas preguntas o no te desmayes; quiere solo dar las gracias. Nota: pero si dice MUCHAS GRACIAS es puro sarcasmo y no te está dando las gracias de verdad.
8- COMO QUIERAS: es el modo gentil de la mujer para decir ¡¡¡vete a la mierda!!!!
9- NO TE PREOCUPES QUE YO LO HAGO: otra frase peligrosa. Significa que una mujer pidió a un hombre algo dos veces (no importa si fue en momentos o hasta en años diferentes), y consideró necesario darse por vencida y hacerlo ella misma. Esto llevará al hombre a preguntarse ¿pero qué hice de malo? La respuesta de la mujer es el punto número 3.
10- ¿QUIÉN ES?: esta es solo una simple pregunta, pero recuerda que cada vez que una mujer te pregunta ‘quien es’ en realidad te está preguntando: ¿¿¿¿QUIÉN ES ESA PUTA Y QUÉ ES LO QUE QUIERE CONTIGO? ¡Ojo con lo que contestas!
Doble deportivo
211 marzo, 2011
Anoche, en una discoteca de primer nivel, conquisté a una señora madura de 57 años.
Tenía buen aspecto y no estaba nada mal, era muy guapa, elegante, distinguida y sin querer, me encontré pensando que quizá tendría una hija preciosa de unos 30 años.
Tomamos unas copas más, nos hicimos algunas caricias fogosas y me preguntó si había tenido un “Doble Deportivo”.
- ¿Qué es eso? le pregunté.
- Es un trío con madre e hija, me contestó.
- ¡¡¡Le dije NO, muy excitado!!!
Tomamos unas copas más y me dijo que esta era mi noche de suerte y fuimos para su piso (pensé para mis adentros si se me haría realidad lo de la hija preciosa que imaginé, ese sólo pensamiento me excitaba más).
Llegamos a su edificio, en un barrio muy elegante… Subimos en un ascensor directo a su piso, luego entramos (se me aceleró el ritmo cardiaco imaginando al monumento de hija que tendría), se quitó los zapatos y los tiró sobre la alfombra.
Encendió la luz del vestíbulo, admiré la sala, era todo de muy buen gusto, la decoración, los muebles, la vista…
Empezó a desvestirse lentamente y luego gritó:
- Mamá, ¿todavía estás despierta?
