Entradas etiquetadas con caja
Instrucciones de uso
8 jul
Esta es una buena recopilación de algunas instrucciones totalmente auténticas que aparecen en las etiquetas de diversos productos de consumo:
1. En una caja de jabón Dove:
- Indicaciones: utilizar como jabón normal. (¿Cómo se usan los jabones… NO normales…?)
2. En algunas comidas congelados Findus:
- Sugerencia para servir: descongelar primero. (Pero sólo es una sugerencia…)
3. En el postre Tiramisú marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja):
- No dar la vuelta al envase. (Ooooooh, demasiado tarde! Este me encanta…)
4. En un paquete de una plancha Rowenta:
- No planchar la ropa sobre el cuerpo. (Sin comentarios)
5. En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP:
- Si su teclado no funciona, escríbanos un e-mail a:…. (¿¿Cómo mierda les escribo un email?? ¿¿Señales de humo??)
6. En un jarabe contra la tos para niños:
- No conduzca automóviles ni maneje maquinaria pesada después de usar este medicamento. (¡¡Joder, que la explotación infantil acabó hace años!!)
7. En un cuchillo de cocina coreano:
- Importante: mantener fuera del alcance de los niños y las mascotas. (¿¿Pero qué mascotas tienen los coreanos??)
8. En la caja de un televisor Wauta TV340:
- Antes de mirar un programa encienda el televisor. (¡¡coño!!… ¿¿qué es que tú para comerte una fabada, antes no la sacas de la lata??)
9. En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
- Sólo para usar en el interior o en el exterior. (¡¡Ojo, en el interior o en el exterior!!… estos chinos y sus dimensiones espacio/tiempo…)
10. En un paquete de frutos secos de American Airlines:
- Instrucciones: abrir el paquete, comer los frutos secos. (Uff, ¡gracias!)
11. En una sierra eléctrica sueca:
- No intente detener la sierra con las manos o las piernas. (¡¡¡No se me habría ocurrido hacerlo!!!)
El puzle y la rubia
5 mar
Una rubia llama a su novio:
- ¿Diga?
- ¡Oye, compre un puzle pero no lo consigo hacer! ¡Estoy completamente confusa! ¡Las piezas parecen todas iguales! No se…
- ¡Espera, calma-te! ¿Cuál es el dibujo?
- Es un gallo rojo…
- ¿Me voy para allá y lo hacemos juntos, vale?
Y el chico se va para allá. Cuando llega:
- ¿Bueno donde está el puzle?
- ¡Está aquí!
(Silencio)
(Silencio)
(se mantiene el silencio)
(se rompe el silencio)
- Ok… Lo hacemos así: ¿tu metes los cornflakes todos en la caja otra vez y no hablamos mas de esto, vale?
Sorpresa en la cama
18 dic
Después de una larga y tendida sesión amorosa, el joven se da la vuelta, saca un cigarrillo de sus pantalones vaqueros y busca su encendedor. Como no lo encuentra, le pregunta a su compañera si tiene uno a mano.
- Debe haber algunas cerillas en el cajón de la mesilla de noche.
Responde ella.
Él abre el cajón y encuentra la caja de fósforos, al lado de la foto de un hombre. Naturalmente, el joven se preocupa.
- ¿Es tu esposo?
Pregunta él, nervioso.
- No, tontito.
Responde ella, acurrucándose amorosamente.
- ¿Tu enamorado, entonces…?.
- No, para nada”, dice ella, mordisqueándole la oreja.
- ¿Tu hermano…?
- En absoluto.
- Bueno, y entonces, ¿quien demonios es él…?
Pregunta el desconcertado muchacho.
Serenamente, la chica responde:
- Soy yo antes de la operación.
Leyes y principios demostrados empíricamente
27 nov
“Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estaráen el bolsillo opuesto”. (Ley de Fant)
“Las únicas veces que la puerta se cierra sola son cuando te has dejado las llaves dentro”. (Ley del destino)
“Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzará a picar la nariz”. (Ley de mecánica de Lorenz)
“Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará el prospecto”. (Principio de Aspirino)
“El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede”. (Ley de Seguros de Nopay)
“Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo por alto”. (Segundo Corolario de Chisholm)
“Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas las instrucciones”. (Don Reed)
“Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado el problema”. (Axioma de Emergencio)
“Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman”. (Ley de la persistencia de Einstein)
“Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan”. (Principio de Ring a Bell)
“Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la llamada que habías estado esperando durante todo el día”. (Principio de Dialer)
“Si solo hay dos programas que valgan la pena ver, serán a la misma hora”. (Ley de Co Jones)
“El precio total a pagar siempre es superior al del presupuesto, exactamente 3,14 veces lo presupuestado. De ahí la importancia del número Pi”. (Ley de Pi Llao)
“La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio”. (Ley de Soup)
“La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado”. (Ley meteorológica de Reynold también conocida como Principio de Llongueras)
“Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana que la necesites de verdad” (Ley de la fatalidad
irreversible)
“Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo y si, por el contrario, llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú” (Principio de Delay)
“El mundo se hace día a día con el esfuerzo de los inteligentes, pero son los imbéciles quienes lo disfrutan” (Corolario de la vida misma)
Divertirse con Telepizza
23 oct
- Invéntate un nombre de tarjeta de crédito y pregunta si la aceptan.
- Sólo dale tu dirección y cuelga diciendo “Sorpréndeme”.
- Habla con jerga de radioaficionado.
- Di “¿oiga?” y actúa como si te hubiese llamado él a ti.
- Pide 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patrón fractal que siga la ecuación que le vas a dictar.
- Haz el pedido durante una persecución de coches en la tele, con el volumen muy alto. – Grita “Aaaarggh” cuando suene un disparo.
- Si te repiten el pedido para asegurarse, di “Vale, son 1.895, por favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla”
- Pregunta cuántos cerditos han muerto para el bacon que lleva esa pizza.
- Pide tu pizza “removida, no agitada”.
- Pídeles que se cercioren de que tu pizza está muerta.
- Imita la voz del que toma el pedido.
- Cuando te repitan el pedido, corrígelo cambiando algún ingrediente. Cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corrígelo de nuevo. A la tercera pregúntale si es su primer día de trabajo o si es que está de broma.
- Haz tu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunten si quieres alguna bebida, desmorónate y actúa como si estuvieses desorientado.
- Pregunta si puedes quedarte con la caja de cartón. Cuando te respondan que sí, da un sonoro suspiro de alivio.
- Elimina los verbos de todo lo que digas.
- Di que es vuestro aniversario y que agradecerías si el repartidor esperara contigo escondido detrás del sofá hasta que aparezca tu marido/mujer y así darle una sorpresa.
- Pide ver la carta.
- Dile que su voz te suena de alguna parte… pregúntale si antes trabajó en un 906.
- Adviérteles de que no tienen idea de lo que está en juego con ese pedido.
- Pregúntales sobre la posibilidad de alquilar una pizza.
- Aprende a tocar blues con la harmónica. Deja de hablar para tocarla a intervalos regulares.
- Dile al que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al supervisor que está despedido.
- Contesta a sus preguntas con otras preguntas.
- Eructa al auricular y dile después a tu perro que debería estar avergonzado.
- Pregunta qué ingrediente pega más con un Chardonnay del 89.
- Tartamudea cada vez que digas algo con “p”.
- Cántale el pedido con la melodía de tu canción favorita de Metallica.
- Pregúntale qué ropa lleva puesta.
- Crújete los nudillos en el micrófono del teléfono.
- Empieza tu pedido con un “me gustaría…”. Un momento más tarde date una bofetada y di: “no, no me gustaría”.
- Quéjate del servicio. Más tarde, vuelve a llamar diciendo que estabas borracho y que no querías decir eso.
- Pregunta cuál es el número del teléfono. Cuelga, llámalo y pide.
- Pregunta por mantenimiento de la pizza y reparación.
- Di “¡shhhhhhssssssssssssssht!” bastante fuerte en el teléfono y pregúntale “¿has oído eso?”.
- Evita utilizar la palabra “pizza” a toda costa. Si el que toma el pedido la dice, córtale con un “por favor, no mencione esa palabra”.
- Pide champiñón como primer ingrediente. Cuando hayas terminado, antes de colgar, di “sin champiñones, por favor” y cuelga antes de que pueda contestar.
- Dile que tienes al de Pizza Hut en la otra línea y que te quedas con el que te haga el precio mas bajo.
- Si usas un teléfono de tonos, pulsa números al azar mientras haces el pedido y dile que deje de hacer eso.
- Aléjate del micrófono y habla siempre bajito mientras pides. Cuando la llamada vaya a finalizar, pégate al auricular y grita con todas tus fuerzas: “¡ADIÓS!”
- Revélale al que toma el pedido un código secreto y pídele que lo memorice para los próximos pedidos y para cuando te hagan la entrega.
- Cambia el acento cada 10 segundos.
- Deletrea los ingredientes.
- Pide un Bic Mac con patatas y bebida grande.
- Psicoanaliza al que toma el pedido.
- Regatea en el precio.
- Termina el pedido con “Recuerde, esta conversación nunca ha tenido lugar”.
Que hacer en un supermercado
16 oct
14 cosas que hacer en un supermercado:
Estás aburrido en un supermercado y no sabes qué hacer. Aquí tienes unas cuantas sugerencias:
1.Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carros de la gente cuando no miren.
2. Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos.
3. Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo camino de los servicios.
4. Acércate a un empleado y dile en tono serio: “código 3 en hogar”.Y observa la reacción.
5. Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que sólo les invitas si traen almohadas del departamento de camas.
6. Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me podéis dejar en paz?
7. Mira fijamente a la cámara de seguridad y utilizala de espejo mientras pescas en tu nariz.
8. Mientras miras pistolas/cuchillos pregúntale a la dependienta si sabe donde están los antidepresivos.
9. Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de “Misión: Imposible”.
10. Escóndete en los percheros y cuando la gente este echando un vistazo grita “fóllame, fóllame”.
11. Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras dices “otra vez las voces”.
12. Métete en un probador y grita muy alto : ¡¡ Eh, no hay papel !!
13. Mueve una señal de “Cuidado – suelo mojado” a una zona enmoquetada.
14. Prueba tu “look Madonna” con diferentes embudos.
