Posteos etiquetados caja

- Invéntate un nombre de tarjeta de crédito y pregunta si la aceptan.
- Sólo dale tu dirección y cuelga diciendo “Sorpréndeme”.
- Habla con jerga de radioaficionado.
- Di “¿oiga?” y actúa como si te hubiese llamado él a ti.
- Pide 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patrón fractal que siga la ecuación que le vas a dictar.
- Haz el pedido durante una persecución de coches en la tele, con el volumen muy alto. – Grita “Aaaarggh” cuando suene un disparo.
- Si te repiten el pedido para asegurarse, di “Vale, son 1.895, por favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla”
- Pregunta cuántos cerditos han muerto para el bacon que lleva esa pizza.
- Pide tu pizza “removida, no agitada”.
- Pídeles que se cercioren de que tu pizza está muerta.
- Imita la voz del que toma el pedido.
- Cuando te repitan el pedido, corrígelo cambiando algún ingrediente. Cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corrígelo de nuevo. A la tercera pregúntale si es su primer día de trabajo o si es que está de broma.
- Haz tu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunten si quieres alguna bebida, desmorónate y actúa como si estuvieses desorientado.
- Pregunta si puedes quedarte con la caja de cartón. Cuando te respondan que sí, da un sonoro suspiro de alivio.
- Elimina los verbos de todo lo que digas.
- Di que es vuestro aniversario y que agradecerías si el repartidor esperara contigo escondido detrás del sofá hasta que aparezca tu marido/mujer y así darle una sorpresa.
- Pide ver la carta.
- Dile que su voz te suena de alguna parte… pregúntale si antes trabajó en un 906.
- Adviérteles de que no tienen idea de lo que está en juego con ese pedido.
- Pregúntales sobre la posibilidad de alquilar una pizza.
- Aprende a tocar blues con la harmónica. Deja de hablar para tocarla a intervalos regulares.
- Dile al que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al supervisor que está despedido.
- Contesta a sus preguntas con otras preguntas.
- Eructa al auricular y dile después a tu perro que debería estar avergonzado.
- Pregunta qué ingrediente pega más con un Chardonnay del 89.
- Tartamudea cada vez que digas algo con “p”.
- Cántale el pedido con la melodía de tu canción favorita de Metallica.
- Pregúntale qué ropa lleva puesta.
- Crújete los nudillos en el micrófono del teléfono.
- Empieza tu pedido con un “me gustaría…”. Un momento más tarde date una bofetada y di: “no, no me gustaría”.
- Quéjate del servicio. Más tarde, vuelve a llamar diciendo que estabas borracho y que no querías decir eso.
- Pregunta cuál es el número del teléfono. Cuelga, llámalo y pide.
- Pregunta por mantenimiento de la pizza y reparación.
- Di “¡shhhhhhssssssssssssssht!” bastante fuerte en el teléfono y pregúntale “¿has oído eso?”.
- Evita utilizar la palabra “pizza” a toda costa. Si el que toma el pedido la dice, córtale con un “por favor, no mencione esa palabra”.
- Pide champiñón como primer ingrediente. Cuando hayas terminado, antes de colgar, di “sin champiñones, por favor” y cuelga antes de que pueda contestar.
- Dile que tienes al de Pizza Hut en la otra línea y que te quedas con el que te haga el precio mas bajo.
- Si usas un teléfono de tonos, pulsa números al azar mientras haces el pedido y dile que deje de hacer eso.
- Aléjate del micrófono y habla siempre bajito mientras pides. Cuando la llamada vaya a finalizar, pégate al auricular y grita con todas tus fuerzas: “¡ADIÓS!”
- Revélale al que toma el pedido un código secreto y pídele que lo memorice para los próximos pedidos y para cuando te hagan la entrega.
- Cambia el acento cada 10 segundos.
- Deletrea los ingredientes.
- Pide un Bic Mac con patatas y bebida grande.
- Psicoanaliza al que toma el pedido.
- Regatea en el precio.
- Termina el pedido con “Recuerde, esta conversación nunca ha tenido lugar”.