Entradas etiquetadas con boca
La boca abierta
6 ene
Un señor le dice a otro:
- Mi hijo deja a todos con la boca abierta.
Y el amigo muy impresionado le pregunta:
- ¿Y qué hace su hijo?
Él señor le responde:
- Mi hijo es dentista.
El negro y Dios
19 nov
Una vez un negro estaba hablando con Dios, y le reclamaba:
- Señor, ¿por qué tengo esta boca tan grande, que casi no me cabe en la cara?
- Hijo mío, en la selva esa boca te ayudará a degustar bien los alimentos que recojas y te permitirá rechazar los cuerpos extraños.
- Dime Señor, ¿Por qué me diste esta nariz tan chata, que es realmente fea, y en cada hueco me caben tres dedos?
- Hijo, de esta manera en la sabana africana, podrás oler a tu enemigo de lejos y percatarte de su presencia.
- Señor ¿y este pelo tan chicharrón que no se moja y que peinarlo es imposible?
- Hijo, precisamente tienes el pelo así para que las ramas y otros obstáculos de la selva no se enreden y permitan tu paso más fácilmente.
- Bueno Dios, por último, ¿Por qué tengo este color, que no parece negro sino azul de lo oscuro que es?
- Hijo mío, esa piel tuya es especial para aguantar el candente sol africano mientras tú realizas tus jornadas en la sabana.
- Entonces, viejo, dime una cosa:
- ¿QUE CARAJO HAGO YO EN LA HABANA?
Órgano sexual de cuatro letras
12 nov
Un niño está resolviendo un crucigrama y le pregunta al padre:
- ¿Órgano sexual femenino de cuatro letras?
El padre se queda pensando:
- ¿Verticales u horizontales?
- Horizontales.
El tipo se queda de nuevo pensando y exclama:
- Está claro… ¡La boca!
Accidente en el campo de golf
5 nov
Dos mujeres jugaban al golf en una mañana soleada. De pronto vieron con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo. La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente. Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo:
- Por favor, déjeme ayudarlo. Soy quiropráctica y sé como quitarle el dolor si usted me lo permite.
- Ouch, auuuu, noooo. Estaré bien… el dolor se me pasará en unos minutos.
Contestó el hombre mientras permanecía en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna. Ella insistió hasta que finalmente él le permitió ayudarlo. Ella, gentilmente, le separó las manos y lo tumbó boca arriba, le desabrochó la bragueta y puso sus manos dentro, poniéndose a masajear.
- ¿Se siente bien?
Preguntó la dama.
- ¡Me siento de puta madre!
Contestó el hombre:
- Pero el dedo me sigue doliendo.
¿Bailas?
8 oct
En una discoteca:
- Le dice un tío a una que estaba muy buena….. oye guapa… ¿bailas?
- Ella contesta………. no está hecha la miel para la boca del asno.
- He dicho si bailas no que me la chupes.
El medico más listo
8 oct
Un abogado andaba por la calle, cuando ve un letrero que decía:
Clínica Médica: Curamos cualquier enfermedad, garantizamos resultado. Caso contrario devolvemos su dinero al DOBLE.
El pensó, “estos se creen pícaros pero como soy abogado seré más pícaro y les sacaré un billetes”.
Entró en la Clínica, pagó su consulta y lo recibió el Médico sonriente…
-Si buenas tardes ¿que le trae a nuestra clínica?
-Doctor, perdí mi paladar, no consigo más sentir el gusto de nada; café, agua, arroz, pan, helado etc. ¿Usted podrá curarme?
- Si, por supuesto. ¡Enfermera, tráigame el bote número 13!
Y la enfermera trajo el bote número 13 lleno de excremento fresco, el médico lleno una cuchara y se la metió en la boca al abogado.
- ¿Qué es eso? ¿Está loco?, usted me dio pura mierda.
Y el médico inmediatamente:
- Listo… Recuperó el gusto, está curado.
El abogado salió echando chispas de la clínica pensando:
“El hijo de pu… me ha cogido por sorpresa y me la metió doblada, pero me las pagará y recuperaré mi dinero.”
La próxima vez seré infalible como abogado que soy.
Días después volvió a la Clínica y entra, paga su consulta.
El médico:
- Hola, ¿de nuevo por aquí?
El abogado:
- Como que de nuevo aquí,.. ¿quien es usted?… ¿quien soy yo? … ¿donde estoy? … creo que perdí la memoria.
El médico sin pestañear grita:
- ¡Enfermeeera! Tráigame el bote número 13
El abogado dice:
¿El bote numero 13? ¡Nooooooooo! De nuevo la mierda ¡¡¡noooo!!!
El doctor:
- ¡¡¡Maravilloso, Maravilloso!!! Recuperó su memoria, está curado.
Ahogarse en un ascensor
3 sep
Se encuentran dos amigos y uno iba de luto, después de charlar durante un rato le pregunta uno al otro:
- ¿Porque vas de luto?
- Es que acabo de enterrar a mi abuela que murió ahogada en un ascensor.
- Te acompaño en el sentimiento, ¿pero como se ha podido ahogarse en un ascensor?
- Tú sabes que mi abuela tenía NOVENTA Años, pues entro en el ascensor y detrás de ella un chico de VEINTE AÑOS y le dijo:
- Señora lo siento mucho pero la voy a violar. Y la mujer se le hizo la boca agua y se ahogo.
