Entradas etiquetadas con agua

Lavando el coche 3

Lavando el coche 3

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Coche metido en un charco

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El catalán y el camarero

El catalán y el camarero

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Está un catalán haciendo turismo por Madrid. En esto que entra en un bar, llama al camarero y le dice:
- Nen, ven aquí
El camarero llega y le dice:
- Aquí en Madrid no se dice nen, así que no me vuelvas a llamar así. Puedes llamarme Jefe, Tío… pero nen no, no lo vuelvas a hacer
El catalán se empieza a mosquear y le dice:
- Vale, Tío, no pasa nada. Ponme un vasito de cerveza
A lo que el camarero le contesta:
- Aquí en Madrid no tenemos vasitos de cerveza, te puedo poner una cerveza, una caña, una jarrita, un tubo, una birra…. pero un vasito de cerveza…¡¡no!!
El catalán ya con un rebote de cojones le dice:
- Collons, pues ponme una caña, Tío. Y de camino tráeme unas olivitas
El camarero mira al catalán con desprecio y moviendo la cabeza hacia los lados dice:
- Aquí en Madrid no tenemos olivitas, te puedo poner unas aceitunas si quieres…
El catalán ya aguantándose para no lanzarse a por el camarero le dice:
-Un segundo tú, que tengo una curiosidad, aquí en Madrid ¿cómo se llama a los Gilipollas?
Y le contesta el camarero:
- Aquí no los llamamos, vienen solitos por la N-II

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El cartero y el pescador

El cartero y el pescador

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Está un pobre hombre toda la mañana intentando pescar en el río y nada. No pica ni un pez. En esto que llega el cartero del pueblo, baja de la bicicleta, mete la mano en el agua y ¡chas! empieza a sacar un montón de peces.
- Oye, ¿qué truco es éste?
- Mira, te diré el truco. Lo único que tienes que hacer es tocarle el coño a tu mujer y luego venir a pescar. Al poner la mano en el agua, los peces se sienten atraídos y ya está.
Pues bueno, coge el pescador y se va a su casa. Entra sin hacer ruido en la cocina y se encuentra a su mujer de espaldas preparando la comida. El pescador sigilosamente le mete la mano por debajo de la falda a su mujer, a lo que ella contesta:
- Picarón, picarón… ¿Ya has acabado de repartir el correo?

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El cazador y las ardillas

El cazador y las ardillas

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Tres cazadores habían seguido por mucho tiempo la pista de un animal muy raro que tenía una piel muy bonita y muy cara. Finalmente lograron obtener información importante sobre este animal. Descubrieron que sólo salía de su escondite una vez cada 10 años, de noche, y que se asustaba muy fácilmente.
Cuando llegaron al lugar donde supuestamente iba a salir el animal hicieron el trato de que pasara lo que pasara no iban a gritar ni hacer ruido. Así que se escondieron los 3, cada uno por su lado. Después de varias horas de espera oyeron un ruido, y vieron al extraño animal, y esperaron el momento ideal para disparar.
Justo cuando lo tenían en la mira, uno de ellos sale corriendo y gritando. El animal por supuesto se escondió. Van los otros dos cazadores donde estaba el asustado, lo encuentran sudando y con la respiración agitada y le preguntan qué había pasado, y él les responde:
- Pues estaba yo agachado y me sale un león.
- ¿Y saliste corriendo y gritaste?
- No, me acordé de nuestro trato y me aguanté y no me moví, pero después que me sale una serpiente venenosa.
- Y entonces por eso saliste corriendo ¿no?
- No, también me aguanté, pero después de la serpiente llegaron dos ardillas y se me metieron en el pantalón.
- ¿Y eso te asustó?
- No, me asusté cuando las oí decir “¿Nos las comemos aquí o nos las llevamos a la casa?”

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Examen de física

Examen de física

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En un examen de física para matemáticos:

Pregunta a): Tienes un matraz con agua destilada; ¿qué tienes que hacer para que entre en ebullición?
Respuesta: Ponerlo sobre el fuego y esperar hasta que la temperatura sea de 100 grados, entonces empieza a hervir.

Pregunta b): Ese mismo matraz esta lleno de una solución de sal al 3%. ¿Qué tienes que hacer para que hierva?
Respuesta: tirar el agua con sal, llenarlo con agua destilada y aplicar el apartado a)

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Un chapuzas en casa 15

Un chapuzas en casa 15

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Llenando cubos en una fuente

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Aumento de sueldo

Aumento de sueldo

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Un empleado acude al despacho de su jefe para para que le suba el sueldo y le dice:
- Señor, debe usted subirme el sueldo, porque le advierto que hay tres compañías que andan detrás de mí
El jefe le pregunta:
- ¿Ah, sí?, ¿Y puede decirme cuáles?
- Pues la de la teléfono, la del agua y la de luz

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Atención al cliente

Atención al cliente

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Si te crees tecnológicamente Incapaz consuélate leyendo este extracto de un artículo del Wall Street Journal sobre las anécdotas ocurridas en las líneas de atención al cliente de varias empresas informáticas:

Se ha considerado en la cámara de atención al cliente de varias empresas importantes, sustituir la instrucción: “Press Any Key to Continue” por “Press Intro” debido a las llamadas que preguntaban donde se encontraba la maldita tecla “Any”.

El servicio de apoyo técnico de AST recibió una llamada de queja sobre lo difícil que resultaba manejar el ratón con la “protección para el polvo” puesta. La “protección para el polvo” resulto ser la bolsa de plástico en la que venía embalado el ratón.

- Buenas tardes Western Digital – ¿Soporte Técnico en que podemos ayudarle?
- Mi nombre es Jesús y tengo un disco duro Western Digital, tengo un mensaje en la pantalla y me gustaría saber quién es el “General Failure” y por qué carajo está leyendo mi disco duro.

Un usuario siguió fielmente las instrucciones para instalar el software. Tan fielmente que cuando leyó que sacara los discos de su envoltura y los introdujera en la unidad, el usuario retiró meticulosamente la parte externa dejando tan solo el disco magnético y la parte central metálica. Aun se preguntaba cómo podía tener problemas si había seguido las instrucciones “al pie de la letra”.

A otro cliente de AST se le pidió que enviara una copia de sus discos de arranque que producían problemas. Unos días más tarde el servicio técnico recibió una carta del cliente con unas magníficas fotocopias en color de los discos.

Un técnico del servicio telefónico de Dell aconsejo a un usuario que volviera a introducir el disco en la unidad y cerrara la puerta. El cliente le pidió que esperara un momento, y se escuchó como dejaba el teléfono sobre la mesa y se levantaba para cerrar la puerta de la habitación.

Otro cliente de Dell llamo diciendo que no podía enviar faxes con su ordenador. Después de 40 minutos de explicaciones cruzadas, el técnico descubrió que el usuario estaba intentando enviar una hoja de papel por fax pasándola por la pantalla y apretando la tecla “send”.

Otro usuario de Dell llamo quejándose de que su teclado había dejado de funcionar. El técnico le pregunto sobre las condiciones de conservación del mismo y el cliente le respondió orgullosamente que por estar sucio no podía ser: “Lo he limpiado hoy mismo sacando una por una todas las teclas y limpiando el armazón con agua, abundante jabón y un cepillo”.

Un usuario llama a soporte técnico y pide hablar con Pedro y el idiota le contesta
- “Está de vacaciones pero puede esperar en línea”

Un técnico de Dell recibió una llamada de un cliente indignado porque su ordenador le había insultado. Me ha llamado “malo, invalido e incorrecto”. El técnico le explico que las respuestas “comando incorrecto” o “invalido” del ordenador no deben tomarse como algo personal.

Un confuso usuario de IBM tenía problemas para imprimir sus documentos. Le comento al técnico de atención “on line” que su ordenador decía “no puedo encontrar la impresora”. “Incluso he girado el monitor hacia la impresora pero el ordenador sigue sin poder ‘ver’ la impresora.”

Una desesperada usuaria recurrió al Servicio de Apoyo Técnico de Dell porque su nuevo ordenador Dell no se encendía. Tras asegurarse que el aparato estaba enchufado el técnico, le pidió que le comentara que pasaba al apretar el botón de encendido. Ella respondió “He apretado varias veces el pedal y no ha pasado nada pero no encuentro donde se mete la llave”.
- “¿Qué pedal?” – Preguntó el técnico
- “El pedal blanco con los dos botones que tiene una pelotica abajo.”

Otra clienta llamo al servicio técnico de Compaq para decir que su nuevo y reluciente ordenador no funcionaba. Ella comento que había desembalado la unidad, la había enchufado según las instrucciones y esperado hasta 2 minutos sin que nada pasara. Cuando se le pregunto qué relatara que sucedía exactamente al apretar el botón de encendido, ella contesto “¿Qué botón de encendido?”.

Operador del Centro de Atención al Cliente de Novell NetWare:
- Usuario: “Hola, ¿es el Servicio Técnico?”
- Técnico: “Si, aquí es ¿En qué puedo ayudarle?”
- Usuario: “El portavasos de mi PC se ha roto y como estoy todavía en garantía me gustaría que me lo sustituyeran. ¿Qué tengo que hacer?”.
- Técnico:” Disculpe. ¿Ha dicho “portavasos”?
- Usuario: “Si. Esta incorporado a mi ordenador.”
- Técnico: “Perdóneme, si parezco un poco perdido pero es que lo estoy ¿Recibió usted ese elemento como parte de una promoción u oferta?, ¿cómo consiguió ese “portavasos”?, ¿tiene alguna marca impresa?”
- Usuario: “Pues venía con el ordenador. No sé nada de ninguna promoción y en el solo hay escrito “8X”
En ese momento el Técnico se vio obligado a tapar el micrófono de su teléfono porque no pudo contener un ataque de risa. El usuario había estado usando como “portavasos” la plataforma extraíble del CD-ROM. Y naturalmente había terminado por romperse.

Otro usuario de IBM tenía problemas instalando el software y llamó pidiendo ayuda. “Puse el primer disco en la unidad y todo parecía correcto. Pero cuando me pidió que metiera el segundo disco tuve algunos problemas. Pero ya el tercero si no me cupo esa ranura es muy pequeña.

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