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Las notas de Jesús

Las notas de Jesús

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Boletín de clasificaciones.
Estudiante: J. Cristo.

(MATERIA, NOTA, COMENTARIO DEL MAESTRO)

– Religión, 6
A la pregunta: “¿Quién hizo el mundo?” persiste en decir “Mi papá”. Dice que la Biblia viene de la misma fuente.

– Idioma, 6.5
Tiene a hablar y escribir en formas arcaicas y utiliza figuras retóricas fuera de tiempo.

– Historia, 10
Excelente alumno en Historia de la Religión y en Civilizaciones Antiguas.

– Geografía, 7
Su preparación en “Zonas cálidas y secas” es excelente, pero muestra poco interés en el resto.

– Estudios Sociales, 9,
Muestra gran interés en materias sociales.

– Matemáticas, 4
Faltas básicas. Persiste en decir cosas como “Tres en uno” y “Yo y mi padre sumamos uno”.

– Ciencias, 6
Falta de disciplina. Ej: Cuando le pregunté que repitiera el experimento que yo mostré acerca de cómo hacer hidrógeno, contestó diciendo que “Hay mejores formas”.

– Dibujo, 6
Prefiere dibujar con un palo en la arena a usar papel y lápiz.

– Educación y Consumo, 7.5
Muestra ideas interesantes acerca de una vida alternativa. Algo acerca de vivir como pájaros en las llanuras… Demasiado utópico.

– Artes, 8
Tiene gran imaginación y creatividad. Le gusta hacer cosas con el polvo y el agua.

– Manualidades, 10, Excelente en carpintería. Obviamente recibe ayuda y estimulación en la casa.

– Música/Actuación, 9.5
Un gran miembro del coro escolar. En ocasiones puede llegar a ser tremendamente dramático.

– Cívica, 10
Muy interesado en todo lo que respecta a la comunidad.

– Educación Física, 5
Problemático. Ej: Durante una clase de natación insistía en cruzar la piscina caminando sobre el agua…

– Educación para la salud, 10
Muestra una remarcable aptitud para primeros auxilios y tiene conocimientos del cuerpo humano.

COMENTARIO GENERAL: Este chico tiene una poco recomendable tendencia a formas pandillas. Ha organizado a doce de sus amigos y formaron una, la cual puede ser vista constantemente con hijos de pecadores. Debería ser más selectivo al elegir a sus amigos. Además, debería aprender a tener el pelo más cuidado o más corto, y no debería combinar sandalias con el uniforme escolar.

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Preguntas sin respuesta 17

Preguntas sin respuesta 17

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- ¿Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están adentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar?

– ¿Si los perros son los mejores amigos del hombre, ¿por qué no vamos al cine con ellos?

– ¿Por qué hay día del padre, día de la madre, pero no hay día del hijo?

– ¿Por qué le llaman a nuestro planeta ‘tierra’ siendo este tres cuarta partes de agua?

– ¿Por qué ‘separado’ se escribe todo junto y ‘todo junto’ se escribe separado?

– ¿Por qué el pato Donald cuando sale de bañarse tiene una toalla en la cintura si después nunca usa pantalón?

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Los trampolínes

Los trampolínes

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- Mami, mami ¿puedo ir a piscina? hoy ponen el trampolín de 5 metros
– Si por supuesto hijo
Al rato vuelve Jaimito con una pierna rota. Cuando se recupera le pregunta a su madre:
-¿Mamá puedo ir a la piscina? es que hoy ponen el trampolín de 10 metros.
Si claro. Al rato vuelve Jaimito con una pierna y un brazo roto. Cuando se recupera le pregunta a su madre:
– ¿Mamá puedo ir a la piscina?
– No hijo, que luego ya sabes lo que te pasa
– Es que hoy ponen el agua…

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Pájaro acróbata

Pájaro acróbata

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Pájaro sujetándose por dos ramas

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Pequeño diccionario 6

Pequeño diccionario 6

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PALABROTA: Cuando crecen palas del suelo.

REFRESCO: Cuando hace frío si ayer también lo hizo. O hace el doble de frío.

TECLADO: La tecla del piano que está antes de Re, Mi, Fa, Sol, La y Si.

PARAGUAS: ¿Y para los demás qué?

TARTAMUDO: Una tarta que no habla.

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Lavando el coche 3

Lavando el coche 3

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Coche metido en un charco

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El catalán y el camarero

El catalán y el camarero

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Está un catalán haciendo turismo por Madrid. En esto que entra en un bar, llama al camarero y le dice:
– Nen, ven aquí
El camarero llega y le dice:
– Aquí en Madrid no se dice nen, así que no me vuelvas a llamar así. Puedes llamarme Jefe, Tío… pero nen no, no lo vuelvas a hacer
El catalán se empieza a mosquear y le dice:
– Vale, Tío, no pasa nada. Ponme un vasito de cerveza
A lo que el camarero le contesta:
– Aquí en Madrid no tenemos vasitos de cerveza, te puedo poner una cerveza, una caña, una jarrita, un tubo, una birra…. pero un vasito de cerveza…¡¡no!!
El catalán ya con un rebote de cojones le dice:
– Collons, pues ponme una caña, Tío. Y de camino tráeme unas olivitas
El camarero mira al catalán con desprecio y moviendo la cabeza hacia los lados dice:
– Aquí en Madrid no tenemos olivitas, te puedo poner unas aceitunas si quieres…
El catalán ya aguantándose para no lanzarse a por el camarero le dice:
-Un segundo tú, que tengo una curiosidad, aquí en Madrid ¿cómo se llama a los Gilipollas?
Y le contesta el camarero:
– Aquí no los llamamos, vienen solitos por la N-II

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El cartero y el pescador

El cartero y el pescador

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Está un pobre hombre toda la mañana intentando pescar en el río y nada. No pica ni un pez. En esto que llega el cartero del pueblo, baja de la bicicleta, mete la mano en el agua y ¡chas! empieza a sacar un montón de peces.
– Oye, ¿qué truco es éste?
– Mira, te diré el truco. Lo único que tienes que hacer es tocarle el coño a tu mujer y luego venir a pescar. Al poner la mano en el agua, los peces se sienten atraídos y ya está.
Pues bueno, coge el pescador y se va a su casa. Entra sin hacer ruido en la cocina y se encuentra a su mujer de espaldas preparando la comida. El pescador sigilosamente le mete la mano por debajo de la falda a su mujer, a lo que ella contesta:
– Picarón, picarón… ¿Ya has acabado de repartir el correo?

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