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El equipo A

El equipo A

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Vamos a enumerar las estupideces que veíamos de pequeños en la serie del equipo A y que nunca tuvimos en cuenta debido tal vez a nuestra inocencia.

1. Por qué nunca muere nadie habiendo unos tiroteos del carajo.

2. Por qué Fenix siempre es más listo que los tíos que convence para robarle algo claramente.

3. Por qué siempre hay una tía maciza que se enrolla con Fenix. Y por qué siempre es la hija o pariente cercana de los que son ayudados por el equipo A.

4. Por qué M.A. tiene veinte kilos de cadenas y no sufre desviación de columna y corre como un galgo.

5. Por qué nunca descubrimos que en las escenas de riesgo (incluso cuando baja un escalón) Aníbal está diferente, como si le hubieran puesto una peluca.

6. Por qué es tan fácil engañar a la enfermera macizona del psiquiátrico y sacar a Murdock tan fácilmente.

7. Por qué siempre que vuelca el coche del malo ponen la misma toma desde distintos planos.

8. Por qué coño el puro de Anibal está enterito.

9. Por qué M.A. no escarmienta y siempre lo engañan para que suba en un avión.

10. Por qué a las metralletas nunca se le acaba el cartucho si disparan un buen rato.

11. Por qué siempre en los matones existe un grandullón que se empareja con M.A. en las peleas.

12. Por qué al derrapar las ruedas del furgón en las carreteras de tierra suena como si fuera asfalto y no se nota.

13. Por qué al pelearse M.A. siempre hace volar a los matones por encima de una barra de un bar o por encima de un coche y no se presenta a la prueba de lanzamiento de martillo en las Olimpiadas.

14. Por qué Aníbal lleva siempre guantes negros, le falta algún dedo.

15. Por qué le aguantan el masque a Murdock y no lo tiran del furgón en marcha.

16. Por qué el malo suele ser un viejo con el pelo teñido. Y no hablar de ese que se parece a Jesús Puente.

17. Por qué nunca comen o hacen sus necesidades.

18. Por qué el coronel ese que le persigue de la policía militar va en un coche de policía y sus soldados llevan casco.

19. Por qué siempre los encierran en una habitación o recinto con todo tipo de herramientas de bricolaje y mecánica.

20. Por qué hacen con esas herramientas inventos tan estúpidos como una lanzadera de coles, las cuales impactan en los malos y los fulmina.

21. Por qué cuando persiguen a los malos siempre dan en las ruedas los balazos y no en los perseguidos.

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La dieta de la cerveza

La dieta de la cerveza

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HECHO: Una cerveza ligera tiene entre 70 y 100 calorías, es principalmente agua, y la parte que no es agua es principalmente carbohidratos.

HECHO: La dieta promedio recomienda un consumo calórico promedio de 1.200 calorías para mujeres, 1.500 calorías para hombres, si quieres creer un peso de dos a tres libras por semana. En la dieta de sólo cerveza, esto equivale al menos a 12 bebidas por día para mujeres y 15 para hombres que es una meta medible.

HECHO: El alcohol de la cerveza es diurético, lo que causa que la cerveza limpie casi todo inmediatamente, llevando a un régimen de ejercicio consistente en flexiones de rodilla (pararse de la silla), caminar rápido (cuando las ganas sean muchas) y sentadillas (cuando sea el caso).

HECHO: Tomar cerveza ayuda a dormir, aun cuando no se esté necesariamente cansado. Todo el descanso adicional ayudará a resolver los problemas que te causa la falta de sueño por el contar calorías en todas las otras dietas. Además, puedes experimentar un ocasional “¿Cómo llegué aquí?”, cuando te despiertes, lo cuál te dará una conversación entretenida, y posiblemente te dará el ejercicio adicional al tener que salir corriendo hacia tu casa.

HECHO: La dieta de la cerveza es buena para el corazón. Después de consumir las 12 a 15 cervezas requeridas, seguro querrás algo de aspirinas, lo cual está médicamente probado que ayuda a prevenir ataques al corazón.

HECHO: En la dieta de la cerveza, puedes consumir todo lo que quieras. La única regla es que no se consuma nada hasta que se hayan tomado la mitad de las cervezas requeridas del día. Así, la comida sólo estará en el cuerpo poco tiempo, hasta que quieras ejercitar las flexiones de rodilla, caminado rápido y por esta ocasión las populares abdominales verticales “Dóblate-y-devuelve-el-estómago”.

HECHO: La dieta de la cerveza se hace en bares, donde otras formas de ejercicio son comunes. Bailar, por ejemplo, es una buena manera de ganar sed, mientras se persigue a los miembros del sexo opuesto. Si realmente quieres maximizar tu rutina de ejercicio, trata de caminar hasta el bar, en vez de llamar al mesero. Para llevar esto al extremo, puedes pararte y traerle la cerveza a otras personas, tal vez alguien que sea más nuevo en la dieta que tú.

HECHO: La cerveza es más barata que cualquier doctor que te ponga a dieta. Basado en estos hechos, pasemos por un ejemplo para la implementación de la dieta:

CUIDADO: Esta es una dieta de fin de semana y sólo debe ser intentada durante la semana de trabajo por los dietistas más fervientes.

LUNES A JUEVES: Come comida chatarra y básicamente sé un holgazán.

VIERNES: Sintiéndote “enorme”, pasa a la tienda de conveniencia, de licores, depósito, etc. y llena el almacén. Ve a tu lugar favorito para beber cerveza e inicia el proceso de consumo (12 para mujeres, 15 para hombres).

SÁBADO (mañana): Despierta (como sea requerido) y pasea todo el día, sintiéndote ligeramente más pequeño después de purgar toda la comida que hayas consumido accidentalmente. Toma aspirina. Date cuenta cómo no tienes ningún interés en la comida de cualquier manera.

SÁBADO (tarde): reinicia el ciclo, fijándote como tu apetito no ha regresado. Tal vez sólo logres la mitad de tu consumo debido a la discusión sobre “el perro que te mordió”. Esto es bueno, porque la mitad del consumo son menos de 1.000 calorías por día y todavía no tienes hambre.

DOMINGO (mañana): Despierta para un día obligatorio de deportes. Esta es una parte muy conveniente de la dieta durante la temporada de fútbol, béisbol, basket, etc. por lo que puede ser implementada todo el año. Siempre hay un deporte todos los días del año excepto un día antes y después del juego de las estrellas de las Ligas Mayores. El consumo de este día debe ser a un paso que cubra todo el día, no queremos terminar demasiado temprano. Nuevamente, notarás una falta de apetito, y te sentirás más delgado todo el día. No olvides la aspirina.

LUNES: Regresa a trabajar, sintiéndote más delgado, bien descansado, y sorpresivamente dulce. Marca tu agenda y empieza los preparativos para la semana próxima.

¡FELIZ DIETA!

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Un solución

Un solución

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Para la mayoría de la gente, una solución es una respuesta.
Para los químicos no es más que agua sucia.

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Quién es ese tío

Quién es ese tío

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– ¿¿¿María quién es ese tío que esta acostado en mi cama???
– Ese es el que paga el agua, la luz, la hipoteca, la comunidad, y todos los caprichos que me apetecen
– Pues tápalo vaya que se resfrié

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El pozo y la cabra

El pozo y la cabra

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Van dos amigos caminando por el campo, uno le dice al otro:
– No puedo aguantar la sed
– Tranquilo, que llegaremos a un pozo dentro de poco.
Llegan al pozo, se acercan y comentan:
– Parece que no se ve agua aquí
– Espera que tiraré una piedra
Mira a un lado y otro y ve una gran piedra, la agarra y la tira dentro del pozo.
– Pues parece que está profundo
– Espera que ya llegará
En esto ven bajar una cabra corriendo hacia el pozo.
– Mira la cabra esa, ¡Como corre!
La cabra se tira de cabeza al pozo, y dice uno:
– Esta tenía más sed que tú, ¿Eh?
Entonces, aparece el cabrero y les pregunta:
– Buenas tardes, ¿Han visto una cabra por aquí?
– Sí señor, acaba de tirarse al pozo la pobrecilla, seguro que tenía sed
– Pero cómo se va a tirar al pozo la cabra, si la tenía yo aquí, amarrada a una piedra
Dice el cabrero.

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Las notas de Jesús

Las notas de Jesús

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Boletín de clasificaciones.
Estudiante: J. Cristo.

(MATERIA, NOTA, COMENTARIO DEL MAESTRO)

– Religión, 6
A la pregunta: “¿Quién hizo el mundo?” persiste en decir “Mi papá”. Dice que la Biblia viene de la misma fuente.

– Idioma, 6.5
Tiene a hablar y escribir en formas arcaicas y utiliza figuras retóricas fuera de tiempo.

– Historia, 10
Excelente alumno en Historia de la Religión y en Civilizaciones Antiguas.

– Geografía, 7
Su preparación en “Zonas cálidas y secas” es excelente, pero muestra poco interés en el resto.

– Estudios Sociales, 9,
Muestra gran interés en materias sociales.

– Matemáticas, 4
Faltas básicas. Persiste en decir cosas como “Tres en uno” y “Yo y mi padre sumamos uno”.

– Ciencias, 6
Falta de disciplina. Ej: Cuando le pregunté que repitiera el experimento que yo mostré acerca de cómo hacer hidrógeno, contestó diciendo que “Hay mejores formas”.

– Dibujo, 6
Prefiere dibujar con un palo en la arena a usar papel y lápiz.

– Educación y Consumo, 7.5
Muestra ideas interesantes acerca de una vida alternativa. Algo acerca de vivir como pájaros en las llanuras… Demasiado utópico.

– Artes, 8
Tiene gran imaginación y creatividad. Le gusta hacer cosas con el polvo y el agua.

– Manualidades, 10, Excelente en carpintería. Obviamente recibe ayuda y estimulación en la casa.

– Música/Actuación, 9.5
Un gran miembro del coro escolar. En ocasiones puede llegar a ser tremendamente dramático.

– Cívica, 10
Muy interesado en todo lo que respecta a la comunidad.

– Educación Física, 5
Problemático. Ej: Durante una clase de natación insistía en cruzar la piscina caminando sobre el agua…

– Educación para la salud, 10
Muestra una remarcable aptitud para primeros auxilios y tiene conocimientos del cuerpo humano.

COMENTARIO GENERAL: Este chico tiene una poco recomendable tendencia a formas pandillas. Ha organizado a doce de sus amigos y formaron una, la cual puede ser vista constantemente con hijos de pecadores. Debería ser más selectivo al elegir a sus amigos. Además, debería aprender a tener el pelo más cuidado o más corto, y no debería combinar sandalias con el uniforme escolar.

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Preguntas sin respuesta 17

Preguntas sin respuesta 17

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– ¿Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están adentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar?

– ¿Si los perros son los mejores amigos del hombre, ¿por qué no vamos al cine con ellos?

– ¿Por qué hay día del padre, día de la madre, pero no hay día del hijo?

– ¿Por qué le llaman a nuestro planeta ‘tierra’ siendo este tres cuarta partes de agua?

– ¿Por qué ‘separado’ se escribe todo junto y ‘todo junto’ se escribe separado?

– ¿Por qué el pato Donald cuando sale de bañarse tiene una toalla en la cintura si después nunca usa pantalón?

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Los trampolínes

Los trampolínes

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– Mami, mami ¿puedo ir a piscina? hoy ponen el trampolín de 5 metros
– Si por supuesto hijo
Al rato vuelve Jaimito con una pierna rota. Cuando se recupera le pregunta a su madre:
-¿Mamá puedo ir a la piscina? es que hoy ponen el trampolín de 10 metros.
Si claro. Al rato vuelve Jaimito con una pierna y un brazo roto. Cuando se recupera le pregunta a su madre:
– ¿Mamá puedo ir a la piscina?
– No hijo, que luego ya sabes lo que te pasa
– Es que hoy ponen el agua…

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