Los violinistas del norte
018 diciembre, 2009
Van dos hombres en el interrail, en el mismo vagón, solos…Pasa toda la mañana…pasa toda la tarde…pasa la noche…y cuando llega el amanecer le dice uno al otro:
- Oiga… ¿usted de dónde es?…
- ¡Coño!…yo soy de Bilbao, ¡hostia!
- ¡Ay va la Virgen!…qué casualidad…yo soy de ¡Santander!
- ¡Hostia tía…los dos del Norte!…
- ¿Y usted a que se dedica?
- ¿Yo? soy violinista…
- ¡Me cago en la puta!…que puñetera casualidad…yo ¡¡¡también!!!
- ¡No puede ser cojones!… ¿también violinista?…Pues yo toco el violín de cojones, te lo advierto…
- ¡Pa buen violinista yo, tío, soy el mejor de España!
- ¿El mejor de España?… ¡Vamos hombre!, si yo soy el mejor de ¡¡Europa!!
- Mira tío…fíjate si yo tocare la hostia de bien, que cuando toco el violín en la iglesia de mi pueblo, en Santander, la Virgen de madera ¡llora!
- Pa violinista de cagarse yo, que el otro día toque el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajó Jesucristo de la cruz, me dio un abrazo y me dijo: “Eso si es tocar y no lo que hace el hijo puta de Santander que hace llorar a mi madre.
Sorpresa en la cama
118 diciembre, 2009
Después de una larga y tendida sesión amorosa, el joven se da la vuelta, saca un cigarrillo de sus pantalones vaqueros y busca su encendedor. Como no lo encuentra, le pregunta a su compañera si tiene uno a mano.
- Debe haber algunas cerillas en el cajón de la mesilla de noche.
Responde ella.
Él abre el cajón y encuentra la caja de fósforos, al lado de la foto de un hombre. Naturalmente, el joven se preocupa.
- ¿Es tu esposo?
Pregunta él, nervioso.
- No, tontito.
Responde ella, acurrucándose amorosamente.
- ¿Tu enamorado, entonces…?.
- No, para nada”, dice ella, mordisqueándole la oreja.
- ¿Tu hermano…?
- En absoluto.
- Bueno, y entonces, ¿quien demonios es él…?
Pregunta el desconcertado muchacho.
Serenamente, la chica responde:
- Soy yo antes de la operación.
El niño de los huevos
218 diciembre, 2009
Se puso Pepito a vender huevos dentro de una iglesia.
- ¡huevos, huevos, a 10 ptas. cada uno!
Y el padre muy molesto grita:
- ¡Saquen a ese niño de los huevos!
Y Pepito asustado le dice:
- ¡Padre mejor de la oreja!
Los vascos siempre tan exagerados
211 diciembre, 2009
- Vosotros, los vascos, siempre tan exagerados, y a lo bestia así en plan macho, yendo de duros, pero me parece a mí que a la hora de la verdad, na de na.
-¿Como que no? Pues claro que si, oyes.
- Ya, claro… Bueno, vamos a ver: tu ¿cuantas veces follas a la semana?
- Pues mira, dos veces.
- Ahh! Ahí te he pillao. Ves, yo lo hago siete veces a la semana.
- Sí, claro, pero tú eres camarero.
- Bueno, ¿y qué tiene que ver?
- Coño, pues que yo soy el párroco de Basauri.
Tu mujer folla bien
011 diciembre, 2009
Dos amigos que se encuentran y le dice uno al otro:
- Oye Pepe, ¿tu mujer folla bien?
- Si, ¿por qué?
- Para que dejes de tirarte a la mía.
Lo más buscado en Google
011 diciembre, 2009
Hace poco han salido unas listas de lo más buscado con el Google de este año, y me ha sorprendido o hay muchas más mujeres que hombres en internet o estas listas no corresponden con la realidad, en España la lista es:
- Tuenti
- YouTube
- Hotmail
- Marca
- As
- Yahoo
- Gmail
- MSN
- traductor
Pero en realidad seria (si fueran todo tíos):
- sexo
- massexo
- sexooooooo (hazte oír)
- sexoporfavor (hay que ser educado)
- esxo (es lo que pasa por escribir rápido)
- sexosexosexo (repitiendo va más deprisa…)
- sex (hay que ser multilingüe)
- muchomassexo (es que somos insaciables)
- erotismo (a veces hay que usar un poco la imaginación)
- peliculasjuegosyseriesparacuandonobuscosexo
En fin, como dice la canción:
Internet is for porn
Einstein y Charles Chaplin
111 diciembre, 2009
Se cuenta que en una reunión social Einstein coincidió con el actor Charles Chaplin. En el transcurso de la conversación, Einstein le dijo a Chaplin:
- Lo que he admirado siempre de usted es que su arte es universal; todo el mundo le comprende y le admira.
A lo que Chaplin respondió:
- Lo suyo es mucho más digno de respeto: todo el mundo lo admira y prácticamente nadie lo comprende.
Lo justo y lo correcto
011 diciembre, 2009
En el colegio, el profesor le pregunta a Carlitos:
- Carlitos, ¿tú sabes cuál es la diferencia entre lo justo y lo correcto?
- Verás, te metes el dedo índice en la nariz, te queda justo, pero no es correcto.
