Los chistes del viernes
Motero con problemas conyugales
02 octubre, 2009
Estimados amigos:
No suelo escribir en el foro, pero necesito vuestro consejo en lo que puede ser una decisión crucial.
Desde hace un tiempo sospecho que mi mujer me engaña. Ya sabéis, las cosas típicas como esas llamadas a casa que cuando descuelgas no contesta nadie. Mi mujer sale con amigas últimamente, pero le pregunto sus nombres y me dice que no las conozco, que son amigas del trabajo… Me quedo despierto para verla llegar en taxi, pero ella baja por la calle a pie y a lo lejos escucho un coche alejarse del que se ha bajado a la vuelta de la esquina. ¿Quizás no volvió en taxi…?
El otro día cogí su móvil sólo para mirar la hora y se puso como loca gritándome que nunca cogiera otra vez su móvil y que si la estaba espiando. Nunca he hablado de esto con mi mujer. Creo que en el fondo no quiero saber la verdad, pero anoche ella volvió a salir y decidí que iba a investigar.
Aparqué mi moto cerca del garaje y me escondí detrás de ella de manera que tuviera una buena visión de toda la calle cuando ella llegara a casa. En ese momento, agachado detrás de la moto, me di cuenta de que la tapa de balancines perdía algo de aceite. Y aquí viene mi pregunta:
¿Reaprieto y me la juego a que se pase de rosca o me lío y cambio la junta?
Marketing
02 octubre, 2009
Que es Marketing?
En el caso de una Mujer:
- Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. Te acercas a él y le dices: “Soy muy buena en la cama”.
Eso es Marketing Directo.
- Estás en una fiesta con un grupo de amigos y ves un Hombre muy atractivo. Uno de tus amigos se le acerca y le dice: “Esa Mujer de ahí es muy buena en la cama”. Eso es Publicidad .
- Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. Le pides su número de celular. Al día siguiente le llamas y le dices: “Soy muy buena en la cama”.
Eso es Telemarketing.
- Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. Lo reconoces. Te acercas a él, le refrescas la memoria y le dices: “¿Te acuerdas lo buena que soy en la cama?”.
Eso es Customer Relationship Management.
- Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. Te levantas, te arreglas la ropa, te acercas a él y le sirves una copa. Le dices lo bien que huele, admiras su traje, le ofreces un cigarrillo y le dices: “Soy muy buena en la cama”.
Eso son Relaciones Públicas.
- Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. Te acercas a él y le dices: “Soy muy buena en la cama”, y además, le enseñas una teta.
Eso es Merchandising.
- Estás en un a fiesta y ves un Hombre muy atractivo. El se acerca a ti y te dice: “He oído que eres muy buena en la cama”.
Eso es Branding, “el Poder de la Marca”.
En el caso de un Hombre:
- Estas en una fiesta y ves a una Mujer muy atractiva. Te acercas a ella y le dices: “Soy muy bueno en la cama y aguanto toda la noche sin parar”.
Eso es Publicidad Engañosa, y está penalizada por Ley.
El otro agujero
125 septiembre, 2009
- Patxi ¿has probado a meterla a tu mujer por el otro agujero?
- ¡Qué dices bestia! ¿Para que luego se quede embarazada?
Me quedo el coche
025 septiembre, 2009
Un cateto está en un juicio porque estaba implicado en el robo de un coche y al terminar el juicio le dice el juez:
- Queda usted totalmente absuelto del robo del coche por falta de pruebas.
El abogado salta de alegría y dice el cateto:
- Entonces me puedo quedar con el coche ¿no?
El Fari y las palomas
025 septiembre, 2009
Se mueren Bertín Osborne, Antonio Banderas y El Fari. Suben al cielo y San Pedro les dice:
- En el cielo tenemos solo una norma “No piséis a las palomas”.
Entran en el cielo y, ¡joder!, ¡está lleno de palomas por todas partes! Es casi imposible moverse sin pisar a ninguna y, aunque intentan evitarlas, al poco Bertín pisa a una por accidente.
Al momento se presenta San Pedro con la mujer más fea que podáis imaginar, y la encadena con unas esposas al pobre chico:
- Por haber pisado a una paloma, estás condenado a pasar el resto de la eternidad encadenado a esta horrible mujer.
Al día siguiente, Antonio Banderas pisa accidentalmente a otra paloma. San Pedro, que no se pierde ni una, aparece en menos que canta un gallo con otra mujer terriblemente fea y los esposa juntos para siempre.
El Fari, viendo la seriedad del asunto, pone todo el cuidado del mundo y consigue que los meses vayan pasando sin haber pisado a ninguna paloma. Un día sin embargo, sin haber pisado paloma alguna, se le presenta San Pedro con un bombón digno de las páginas centrales de Playboy. Una rubia impresionante, alta, tostada por el sol y con unas curvas que no te cuento… sin decir una palabra, los encadena juntos y se larga.
El Fari, alucinado, dice:
- ¿Me pregunto qué coño habré hecho para que me encadenen a ti?
- Yo no sé tú, -dice la chica- Pero yo acabo de pisar una puta paloma.
Bodies de cuero negro
125 septiembre, 2009
3 amigas deciden poner a prueba una técnica de seducción, por lo que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y una máscara negra para recibir a sus hombres.
Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:
La del amante cuenta:
- Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo…
La que va de novia, a su vez, cuenta:
- Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio algo de vergüenza, y me puse una bata encima. Cuando llegó al apartamento, y abrí la bata, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama donde hicimos el amor dos veces seguidas…
La casada, gruñe y cuenta:
- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro. Llegó el cabrón de mi marido, se tiró sobre el sofá, cogió el mando a distancia y gritó:
- Batman, ¿qué hay para cenar?
Fatal accidente del marido
018 septiembre, 2009
Una mujer va a una vidente y nada más sentarse en la mesa y la vidente comenzar a acariciar la bola de cristal le dice:
- Señora, veo aqui un fatal desenlace de su marido. Su marido va a tener un grave accidente.
Y responde la mujer:
- Sí, eso ya lo sé yo … yo lo que quiero saber es si me va a coger la policía.
