Los chistes del viernes
Parto experimental
116 marzo, 2012
En la maternidad de han comprado una maquina para ayudar en los partos a las mujeres. Llega una madre acompañada por su esposo y les dice un doctor:
- Miren, tenemos esta máquina que va a ser una revolución. Sirve para transferir parte del dolor del parto al padre, de forma de que la madre no tiene que sufrir mucho. ¿Estarían ustedes dispuestos aprobarla?
- Si
- Bueno, pues el esposo se sienta aquí y como esta en fase experimental, de momento pondremos la máquina tan solo al 10%, y ustedes me van diciendo.
Total, que el parto progresa de la forma normal, y el esposo dice:
- Oiga, que no noto nada. ¿Por qué no suben la máquina al 20%?
El esposo sigue sin sufrir ningún dolor.
- Más, más, pónganla al 50%.
La madre siente un alivio enorme, pero el padre ni se inmuta.
- Oigan, que de verdad que no me pasa nada, pónganla al 100%.
Y la madre da a luz sin dolor y están todos contentísimos. Hasta que el joven matrimonio vuelve a su casa y se encuentran al cartero muerto en la puerta.
Los hombres y la lavadora
216 marzo, 2012
¿En que se parece un hombre a una lavadora?
En que sin polvos no funcionan
El martillo del catalán
116 marzo, 2012
Esto es un padre catalán que le dice a su hijo:
-Anda, Jordi, ve a decirle al vecino que nos deje el martillo para clavar un clavo
El Jordi va al vecino y vuelve enseguida.
-Papa, diu el vecino que no nos deja el martillo, por que se le gasta
-Hay que ver lo tacaños que son algunos, anda saca el nuestro
La señal de la cruz
116 marzo, 2012
Había en un pueblo una iglesia que enfrente había un puticlub. Los Domingos por la mañana el cura abría la puertas y siempre se encontraba con Manolo saliendo de la casa haciendo la señal de la cruz.
- ¡¿Será posible?!
Decía el cura enfadado
Y así cada domingo. Hasta que cierto día el cura decide ir a hablar con Manolo a pedirle una explicación por su desfachatez.
- ¡Cómo es posible que tenga la poca vergüenza de encomendarse a Nuestro Señor cada vez que sale usted de esa casa de mala vida! ¡Es usted un indeseable! ¡Muestre un poco de respeto!
A lo que Manolo le contesta educadamente:
- Mire usted, padre. No es falta de respeto, es mala memoria. Cuando salgo hago: “Manolo piensa (se lleva la mano a la frente), bragueta cerrada (mano a la entrepierna), tabaco (mano al hombro izquierdo) y cartera (mano al hombro derecho)”
Hacer un 0,4
29 marzo, 2012
Un hombre llega a su casa y le dice a su mujer:
-Cariño, vámonos para la cama que vamos a hacer el 0,4
La mujer le pregunta:
-Amor mio, ¿Qué es eso que quieres hacer?
El marido le responde:
-El 69 en euros.
La diligencia y la silla
19 marzo, 2012
¿En que se parece una diligencia a una silla?
En que la diligencia es por Kansas City y la silla por siti cansas.
El hombre y los zapatos
19 marzo, 2012
Un tipo entra a una zapatería y se le acerca el vendedor:
- Buenas tardes, ¿En qué puedo servirle?
- Quiero unos zapatos del número quarenta.
- Verá, señor, no es por contradecirlo, pero a simple vista puedo ver que su número es al menos quarenta y dos.
- Eso no importa, yo quiero un número quarenta, si no, no compro nada.
- Está bien.
El dependiente le trae un número quarenta; el tipo se los prueba y comenta:
- Perfecto, me los llevo puestos.
Cuando va de salida, el vendedor ve que el tipo va sufriendo porque los zapatos le aprietan. El vendedor, intrigado, se le acerca:
- Señor, disculpe, pero no me puedo quedar con la duda, ¿cómo es que compra sus zapatos así, si se ve que está sufriendo porque no le quedan?
- Mire, le voy a contar mi historia: mi mujer me engaña con mi mejor amigo; mi hija es una puta; mi hijo es drogadicto y maricón; mi suegra vive con nosotros y me echa la culpa de los problemas familiares… ¡El único placer que tengo en la vida es cuando llego a mi casa y me quito estos malditos zapatos!
Enfermedad de Kodak
19 marzo, 2012
Un matrimonio sueco, ambos rubios y ojos azules, con sus respectivos 4 padres rubios y ojos azules, y sus respectivos 8 abuelos rubios y ojos azules, tienen un niño,…… negro de piel, moreno de pelo y con los ojos como el carbón. El padre, mosqueado, se hace la prueba de paternidad, y el doctor le confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor le explica:
- Bien, estamos ante un evidente caso de la “enfermedad de Kodak“.
- ¿Doctor y eso que significa?
- Coño grande, polla pequeña, entra la luz, y el niño se vela.
