Los chistes del viernes
Una isla llena de tíos
01 abril, 2011
Un tío iba a la deriva cuando encalló en una isla desierta y descubre que está lleno de tíos. Le pregunta a uno:
- ¿Cómo es que no hay mujeres? ¿Y cómo aguantáis sin sexo?
Y le contesta:
- Es fácil…cuando tenemos el mono del sexo, hacemos turnos unos entre otros para ser tío o tía.
Y luego dice:
- Pues está bien…. ¿puedes ser tú la mujer?
Y el otro le contesta:
- Bueno…vale
Y se pone tan contento, luego se tumba en la arena y le dice:
- Empieza a comerme el coño.
Aumento de salario del pene
225 marzo, 2011
Yo, el pene, pido aumento de salario por las siguientes razones:
1. Ejecuto trabajo físico.
2. Trabajo a grandes profundidades
3. Trabajo de cabeza.
4. No gozo de descanso semanal, ni días festivos.
5. Trabajo en un local extremadamente húmedo, oscuro y sin ventilación.
6. No me pagan horas extras ni nocturnidad.
7. Trabajo a altas temperaturas.
8. Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas,
Respuesta de la administración:
Después de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones.
1. No trabaja ocho horas consecutivas.
2. Se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad laboral.
3. No siempre responde a las exigencias de la jefatura.
4. No siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros departamentos.
5. Descansa mucho, antes de tiempo.
6. No tiene iniciativa. Para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo.
7. Descuida la limpieza y el orden del local al terminar la jornada de trabajo
8. No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección higiene del trabajo.
9. No espera a la jubilación para retirarse.
10. No le gusta doblar turnos.
11. A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aún tiene faena pendiente.
12. Y por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas.
Dejar de fumar
025 marzo, 2011
Dos amigos que se encuentran en la calle, y uno le dice al otro:
- Pepe, hace casi un mes que no te veo
El otro responde:
- Sí es que he estado ingresado en una clínica para dejar de fumar. Ya sabes me han llenado el cuerpo de parches, y un psicólogo me ha estado dando charlas hasta que me ha convencido.
- Sí Pero si ahora estás fumando.
- Sí, pero fumo sin ganas
Marido demasiado cariñoso
125 marzo, 2011
Después de 20 años de casados, una pareja estaba acostada en la cama cuando la esposa sintió a su marido acariciarle de una manera que no lo había hecho en bastante tiempo.
Sus caricias eran muy sensuales, empezando por la nuca hasta llegar a su espalda. Después acarició sus hombros, bajando lentamente hacia sus senos y parando justo después de su ombligo. Después puso su mano en el interior de su brazo izquierdo, acariciando el lado de su seno, bajando por su costado, sobre la nalga hasta llegar a la pantorrilla.
Siguió hacia arriba por el interior de su pierna parándose en la ingle. Repitió, las mismas caricias en el lado derecho y de repente se paró, se giró y se puso a ver la televisión.
La esposa, que estaba muy excitada, le preguntó con una voz muy dulce:
- Lo que estabas haciendo estaba maravilloso. ¿Por qué te paraste?
Y él le respondió:
- Ya encontré el mando.
Jesse James y el cajero
025 marzo, 2011
En el viejo y salvaje oeste, Jesse James entra a un banco, amenaza al cajero con un arma:
- Quiero que vengas a este lado de la barra.
- Si, sr, James…. quiere el dinero del banco se lo doy.
- No, que de dinero ya tengo bastante de tanto que he robado… quiero que te arrodilles y me la chupes.
El pobre cajero no tiene más remedio que chupársela mientras James le apunta directa a la cabeza, De pronto, James… se relaja, hecha la cabeza atrás y deja de apuntarle al cajero.
En eso el cajero le dice:
- Oye James…. por favor apúntame de nuevo… si no, todos van a creer que me gusta.
Test para recursos humanos
118 marzo, 2011
Como reclutar a la persona perfecta para un puesto dentro de una empresa:
Haga la siguiente prueba:
Ponga cien ladrillos con algún orden particular en un cuarto cerrado que tenga una gran ventana abierta.
Envíe de 2 a 3 candidatos al cuarto, déjelos solos, cierre la puerta, regrese en 6 horas y analice la situación:
- Si están contando los ladrillos: Póngalos en Contabilidad.
- Si los están re-contando: Póngalos en Auditoría.
- Si están acomodando los ladrillos de un modo raro: Póngalos en Proyectos.
- Si han transformado en un quilombo el lugar y no supieron que hacer con los ladrillos: Póngalos en Ingeniería.
- Si están tirando, rompiendo y escondiendo los ladrillos rotos: Póngalos en Producción.
- Si están durmiendo y no han movido los ladrillos: Póngalos en Seguridad.
- Si están llevando y trayendo los ladrillos por todo el cuarto: Póngalos en Logística.
- Si están sentados sin hacer nada y no tienen ni idea para qué son los ladrillos: Póngalos en Recursos Humanos.
- Si dicen que han probado varias formas de acomodarlos, pero en realidad no han movido ni un sólo ladrillo: Póngalos en Sistemas.
- Si rompieron los ladrillos en pedacitos y tratan de arreglarlos: Póngalos en Mantenimiento.
- Si mienten en la cantidad de ladrillos que hay: Póngalos en Compras.
- Si están planeando alguna estrategia para acomodar los ladrillos: Póngalos en Almacenes.
- Si movieron los ladrillos y no los situaron bien y se echan la culpa unos a otros: Póngalos en Calidad.
- Si están proponiendo métodos para guardarlos y/o utilizarlos y se pelean con todas las áreas: Póngalos en el Departamento Jurídico.
Pero las más importante:
- Si solo están mirando por la ventana, hablando por el celular y les importa tres carajos los ladrillos… ¡Hágalos Jefes!
La mujer y los orgasmos
118 marzo, 2011
En la consulta de un centro de salud:
Un matrimonio le comenta al doctor que tienen problemas sexuales.
El doctor desea entrevistarse con ellos pero por separado.
El marido se queda fuera, en la sala de espera, llena de gente, y entra primero la mujer.
El doctor le pregunta:
- Señora, ¿usted tiene orgasmos?
La mujer con cara de duda, abre la puerta y le grita al marido:
- ¡Manolooooo! ¿Nosotros qué tenemos: Orgasmos, Adeslas o Sanitas?
El perro más grande del mundo
118 marzo, 2011
Dos amigos se encuentran en un bar y, tomando unas copas, surge una conversación sobre perros. Uno de ellos asegura que tiene el perro más grande del mundo y el otro se pica y alega que el suyo, sin haberlo visto, es más grande. Ambos se apuestan una cena.
El segundo de ellos se va pensando que a ver de dónde sacaba un perro, porque ni si quiera tenía uno.
Al día siguiente se encuentran. El primero trae un San Bernardo de 2 metros y el otro una tortuga terrestre de 37 kilos.
Al verlo, el primero pregunta:
- ¿Qué demonios era eso?
Y el dueño de la tortuga contesta:
- Pues mira, el perro no he tenido cojones de cogerlo, pero aquí te traigo una garrapata que tenía pegada en la oreja…
