Frases, citas, traducciones…
Un diplomático y una dama
6 ago
Cuando un diplomático dice “sí”, quiere decir “tal vez”
Cuando un diplomático dice “tal vez”, quiere decir “no”
Cuando un diplomático dice “no”, entonces no es un diplomático.
Cuando una dama dice “no”, quiere decir “tal vez”
Cuando una dama dice “tal vez”, quiere decir “sí”.
Cuando una dama dice “sí”, entonces no es una dama…
Aviso para los conductores distraídos
30 jul
Este es un aviso para los conductores distraídos.
Un par de mujeres están asaltando conductores parados en los semáforos.
La primera mujer, con unas tetas impresionantes y un top de reducido tamaño, se aproxima al coche ofreciéndose para limpiar el parabrisas. Mientras lo limpia te presenta a otra amiga que está aún mas buena y con la excusa de que les gustas mucho, te animan a que las montes en el coche y las lleves a otro sitio más reservado para intimar. Mientras una empieza a hacerte sexo oral y la otra aprovecha que estas distraído para robarte todo lo que tengas en la guantera y en los asientos.
¡CUIDADO!: Ellas son muy peligrosas y bien organizadas. A mi ya me han robado 6 veces la semana pasada, 2 veces ayer, 3 veces el lunes y 1 el domingo. El sábado no me robaron porque no las encontré.
Curiosidades
23 jul
- En el Líbano, los hombres pueden tener relaciones sexuales con animales legalmente, pero han de ser animales hembras. Relaciones sexuales con machos está penado con la muerte. ¡Qué curioso! ¿Y si el animal es hermafrodita?
- En Bharein, un médico puede legalmente examinar los genitales femeninos, pero tiene prohibido mirarlos directamente durante el examen. Solo puede mirarlos a través de un espejo. Como se hubiera perdido la clase de “derecha e izquierda” de Barrio Sésamo tendrán problemas…
- Los musulmanes no puede mirar los genitales de un cadáver. Esto también se aplica a los funcionarios de funerarias. Los órganos sexuales del difunto deben estar siempre cubiertos con un ladrillo o un pedazo de madera. ¿un ladrillo?
- La pena para la masturbación en Indonesia es la decapitación. ¿De qué cabeza?
- Hay hombres en Guam cuyo empleo a tiempo completo consiste en viajar por el país desflorando vírgenes que les pagan por el privilegio de tener sexo por primera vez. Por la Leyes de Guam, las vírgenes tiene prohibido casarse. Y digo yo…: ¿existe mejor empleo en el planeta?
- En Hong Kong, una mujer engañada, puede legalmente matar a su marido adultero, pero ha de hacerlo con las manos. En contrapartida, la mujer adultera puede morir de cualquier manera a manos del marido. Igualdad ante todo… oiga
No puedo olvidarme de lo de Guam
- Las Leyes de Liverpool autorizan a las vendedoras de peces tropicales a trabajar en topless. Claramente es algo imprescindible para realizar su trabajo…
¿Habrá que hacer una oposición para ese empleo de Guam?
- En Cali, Colombia, una mujer solo puede tener relaciones con su marido. La primera vez que eso ocurra, su madre ha de estar presente en el cuarto para testimoniar el acto. ¿te imaginas hacerlo con tu suegra mirando…? vale, si te ha dado morbo, eres un poco degenerado…
Continuo pensando en Guam… ¿Cómo hago para mandar el Curriculum?
- En Santa Cruz, Bolivia, es ilegal que un hombre tenga relaciones con una mujer y con la hija de ella al mismo tiempo. ¿Y si una de las dos espera a los pies de la cama a que acabe con la otra?
… y encima, ese empleo de Guam es remunerado.
- En Maryland, los preservativos solo pueden ser vendidos en máquinas que estén dentro de locales donde se vendan bebidas alcoholicas.
Pero… ¿QUEDA GUAM MUY LEJOS DE AQUÍ…….?
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18 jun
Hombre invisible busca mujer tranparente para hacer cosas jamás vistas.
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Bueno, malo y chungo
28 may
Hoy vamos a aprender la diferencia que hay entre bueno, malo y chungo.
Bueno: Decides no tener mas hijos.
Malo: No encuentras las píldoras anticonceptivas.
Chungo: Las tiene tu hija.
Bueno: Tu hijo siempre esta estudiando en su cuarto.
Malo: Encuentras varias cintas porno en el cuarto.
Chungo: Tú apareces en ellas.
Bueno: Tu marido entiende de moda femenina.
Malo: Usa tu ropa.
Chungo: Le sienta mejor que a ti.
Bueno: Tu hijo esta madurando, ¡por fin!
Malo: Se acuesta con la vecina de enfrente.
Chungo: Tu también.
Bueno: Tú le das clases de educación sexual a tu hija.
Malo: Ella te interrumpe constantemente.
Chungo: Haciéndote correcciones.
Bueno: Tu mujer apenas habla.
Malo: Ella quiere el divorcio.
Chungo: Es abogada.
Bueno: Tu hijo esta saliendo con alguien.
Malo: Es otro hombre.
Chungo: Es tu mejor amigo.
Bueno: Tu mujer esta embarazada.
Malo: Son trillizos.
Chungo: Te hiciste la vasectomía hace cinco anos.
Bueno: Tu hija consiguió trabajo.
Malo: Como prostituta.
Chungo: Tus compañeros de trabajo son sus clientes.
Muy Chungo: Ella gana más que tu.
Tipos de mujeres
5 mar
· Mujer Virus: Cuando menos lo esperas, se instala en tu apartamento y va apoderándose de todos tus espacios. Si intentas desinstalarlas, vas a perder muchas cosas; si no lo intentas, pierdes todas.
· Mujer Internet: Hay que pagar para tener acceso a ella.
· Mujer Servidor: Siempre está ocupada cuando la necesitas.
· Mujer Windows: Sabes que tiene muchos fallos, pero no puedes vivir sin ella.
· Mujer Macintosh: Preciosa, infalible y algo cara, no muy compatible con otras… y solo el 5% de los hombres saben la dicha de tenerlas.
· Mujer PowerPoint: Ideal para presentarlas a la gente en fiestas, convenciones, etcétera.
· Mujer Excel: Dicen que hace muchas cosas, pero tú tan solo la utilizas para la operación básica.
· Mujer Word: Tiene siempre una sorpresa reservada para ti y no existe nadie en el mundo que le comprenda totalmente.
· Mujer MS D.O.S.: Todos la tuvieron algún día, pero nadie la quiere ahora.
· Mujer Backup: Tu crees que tiene lo suficiente, pero a la hora de ‘vamos a ver’, le falta algo.
· Mujer Scandisk: Sabemos que es buena y que sólo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe lo que realmente está haciendo.
· Mujer Screensaver: No sirve para nada, pero te divierte
· Mujer Paintbrush: Puro adobito y nada de sustancia.
· Mujer RAM: Aquella que olvida todo apenas se desconecta.
· Mujer Disco Duro: Se acuerda de todo, todo el tiempo.
· Mujer Mouse: Funciona sólo cuando la arrastras.
· Mujer Multimedia: Hace que todo parezca bonito
· Mujer Usuario: No hace nada bien y siempre esta haciendo preguntas.
· Mujer e-Mail: de cada diez cosas que dice nueve son tonterías.
¿Porque?
25 dic
Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice: ¿Te duele? Eso es que se está curando…Que me imagino yo a Jesucristo con los clavos, y la Virgen: ¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo….
¿Por qué la cadena del tapón de la bañera siempre está rota? ¿Tan cara es una argolla nueva?
¿Por qué se meten tan profundos los pelos en las esponjas? ¿Como lo consiguen?
¿Por qué los vaqueros de las películas creen que encenderse una cerilla en la barba es un símbolo de virilidad? ¿Y si se la encienden en los huevos?
¿Por qué las bicis de las chicas llevan cesta, y las de los chicos no? ¿Que pasa, que los chicos no tenemos derecho a llevar la merienda?
¿Por qué si Concha Velasco decía que era una chica yeyé, que tenía mucho ritmo y que cantaba en ingles…. luego cantaba en español? Y luego dice que tiene el pelo alborotado ¿Y de las pérdidas de orina no hablamos? Con razón tiene las medias de color…..
Por qué las madres, cuando les regalas algo por Navidad, siempre dicen: ¿Para qué te has gastado el dinero? Para comprarte algo coño, está claro…
¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Que hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?
¿Por qué los lobos aúllan a la Luna? ¿Qué pasa, que echan de menos a la perra Laika?
¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chóped, salami, mortadela o chorizo… son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?
¿Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?
¿Por qué si Hacienda somos todos no nos ponemos de acuerdo y no hacemos la declaración?
¿Por qué no ponen controles de alcoholemia en las puertas de los bares, que es donde la gente bebe? Que se pongan en la puerta, y si vas borracho, que no te dejen salir… Otra vez para dentro.
¿Por qué las madres tienen esa obsesión cuando te vas de viaje con que lleves ropa interior decente por si te pasa algo? ¿Qué pasa, que si llevo un calzoncillo andrajoso no me van a atender en el
hospital? “Lo siento, a ese joven con la cabeza abierta no le voy a atender, porque lleva unas zurraspas de miedo. Que le den por culo.
¿Por qué las madres cuando quitas lo pocho de un plátano siempre dicen: Que haces? Si lo madurito es lo mejor. Si fuera lo mejor, dejarían que los plátanos se pudrieran antes de venderlos, ¿no?
¿Por qué en las iglesias ponen pararrayos? ¿No las protege Dios? Un poquito de confianza, por favor.
¿Por qué a Ramón García le gusta tanto llevar capa? ¿Qué se cree Batman?
¿Por qué hay un estilo de natación que se llama mariposa? Tú tira una mariposa a una piscina, ya verás que bien nada.
¿Por qué cuando enciendes el ordenador y tienes que meter tu contraseña te la pone en asteriscos? Si la estoy escribiendo yo, no me la escondas, que no sé si la he puesto mal. Y si hay alguien
mirando ya me encargo yo de distraerle.
¿Por qué siempre se dice: “Cada cigarro que te fumas son cinco minutos menos de vida”? Pues claro, lo que tardas en fumártelo.
Leyes y principios demostrados empíricamente
27 nov
“Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estaráen el bolsillo opuesto”. (Ley de Fant)
“Las únicas veces que la puerta se cierra sola son cuando te has dejado las llaves dentro”. (Ley del destino)
“Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzará a picar la nariz”. (Ley de mecánica de Lorenz)
“Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará el prospecto”. (Principio de Aspirino)
“El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede”. (Ley de Seguros de Nopay)
“Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo por alto”. (Segundo Corolario de Chisholm)
“Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas las instrucciones”. (Don Reed)
“Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado el problema”. (Axioma de Emergencio)
“Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman”. (Ley de la persistencia de Einstein)
“Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan”. (Principio de Ring a Bell)
“Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la llamada que habías estado esperando durante todo el día”. (Principio de Dialer)
“Si solo hay dos programas que valgan la pena ver, serán a la misma hora”. (Ley de Co Jones)
“El precio total a pagar siempre es superior al del presupuesto, exactamente 3,14 veces lo presupuestado. De ahí la importancia del número Pi”. (Ley de Pi Llao)
“La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio”. (Ley de Soup)
“La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado”. (Ley meteorológica de Reynold también conocida como Principio de Llongueras)
“Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana que la necesites de verdad” (Ley de la fatalidad
irreversible)
“Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo y si, por el contrario, llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú” (Principio de Delay)
“El mundo se hace día a día con el esfuerzo de los inteligentes, pero son los imbéciles quienes lo disfrutan” (Corolario de la vida misma)
