Frases, citas, traducciones…
Coños históricos
21 oct
- ¿Cuándo coño va a parar esta lluvia? (Noé, año 431 A .C.).
- ¿Cómo coño se te ocurrió esa chorrada? (La madre de Pitágoras, año 126 A.C.).
- ¡¡¡Coño, qué calor!!! (Juana de Arco, año 1431).
- ¿Cuándo coño vamos a llegar? (Cristóbal Colón, año 1492).
- ¿Cómo coño queréis que pinte el techo? (Miguel Ángel, año 1566).
- ¿Qué coño te has tomado Julieta? (Romeo, año 1595).
- ¿De dónde coño han salidos todos estos indios? (General Custer, 1887)
- ¿Por dónde coño entra tanta agua? (Capitán Smith, SMS Titanic, 1912).
- ¿Por qué coño no entendéis esto? (Einstein, año 1938).
- Se sienten, coño (Tejero, 1981).
- Vamos Mónica, ¿Quién coño se va a dar cuenta? (Bill Clinton, 1997).
- ¿Qué coño hacemos ahora? (Zapatero, año 2009).
- Y ahora, ¿a quién coño votamos? (millones de españoles, año 2012).
Instrucciones de uso
8 jul
Esta es una buena recopilación de algunas instrucciones totalmente auténticas que aparecen en las etiquetas de diversos productos de consumo:
1. En una caja de jabón Dove:
- Indicaciones: utilizar como jabón normal. (¿Cómo se usan los jabones… NO normales…?)
2. En algunas comidas congelados Findus:
- Sugerencia para servir: descongelar primero. (Pero sólo es una sugerencia…)
3. En el postre Tiramisú marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja):
- No dar la vuelta al envase. (Ooooooh, demasiado tarde! Este me encanta…)
4. En un paquete de una plancha Rowenta:
- No planchar la ropa sobre el cuerpo. (Sin comentarios)
5. En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP:
- Si su teclado no funciona, escríbanos un e-mail a:…. (¿¿Cómo mierda les escribo un email?? ¿¿Señales de humo??)
6. En un jarabe contra la tos para niños:
- No conduzca automóviles ni maneje maquinaria pesada después de usar este medicamento. (¡¡Joder, que la explotación infantil acabó hace años!!)
7. En un cuchillo de cocina coreano:
- Importante: mantener fuera del alcance de los niños y las mascotas. (¿¿Pero qué mascotas tienen los coreanos??)
8. En la caja de un televisor Wauta TV340:
- Antes de mirar un programa encienda el televisor. (¡¡coño!!… ¿¿qué es que tú para comerte una fabada, antes no la sacas de la lata??)
9. En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
- Sólo para usar en el interior o en el exterior. (¡¡Ojo, en el interior o en el exterior!!… estos chinos y sus dimensiones espacio/tiempo…)
10. En un paquete de frutos secos de American Airlines:
- Instrucciones: abrir el paquete, comer los frutos secos. (Uff, ¡gracias!)
11. En una sierra eléctrica sueca:
- No intente detener la sierra con las manos o las piernas. (¡¡¡No se me habría ocurrido hacerlo!!!)
Los diez mandamientos de un vago
24 jun
1- Se nace cansado y se vive para descansar
2- Ama a tu cama como a ti mismo
3- Si ves a alguien descansar, ayúdalo
4- Descansa de día para que puedas dormir de noche.
5- El trabajo es sagrado, ¡no lo toques!
6- Aquello que puedas hacer mañana, no lo hagas hoy.
7- Trabaja lo menos que puedas, lo que tengas que hacer, que lo haga otro.
8- Calma, nunca nadie murió por descansar.
9- Cuando sientas el deseo de trabajar, siéntate y espera que se te pase.
10- Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos.
Definición de matrimonio
22 abr
Matrimonio es cuando dos personas deciden convertirse en una.
El problema esta en decidir quién sobrevive.
Aumento de salario del pene
25 mar
Yo, el pene, pido aumento de salario por las siguientes razones:
1. Ejecuto trabajo físico.
2. Trabajo a grandes profundidades
3. Trabajo de cabeza.
4. No gozo de descanso semanal, ni días festivos.
5. Trabajo en un local extremadamente húmedo, oscuro y sin ventilación.
6. No me pagan horas extras ni nocturnidad.
7. Trabajo a altas temperaturas.
8. Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas,
Respuesta de la administración:
Después de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones.
1. No trabaja ocho horas consecutivas.
2. Se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad laboral.
3. No siempre responde a las exigencias de la jefatura.
4. No siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros departamentos.
5. Descansa mucho, antes de tiempo.
6. No tiene iniciativa. Para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo.
7. Descuida la limpieza y el orden del local al terminar la jornada de trabajo
8. No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección higiene del trabajo.
9. No espera a la jubilación para retirarse.
10. No le gusta doblar turnos.
11. A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aún tiene faena pendiente.
12. Y por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas.
Papá Noel no puede existir
24 dic
Cientos de ingenieros de todo el mundo han dedicado muchos meses a la investigación del fenómeno ‘Papá Noel’. Veamos el informe y las conclusiones a las que estos científicos han llegado…
1. Ninguna especie conocida de reno es capaz de volar. PERO existen cerca de 300.000 especies de organismos vivos que aún no han sido clasificados, aunque la mayoría de estos, son insectos y gérmenes, no es posible descartar con seguridad que existan los renos voladores y que Papá Noel haya sido el único que alguna vez los vio.
2. Hay 2.000.000.000 de niños (personas de menos de 18 años) en el mundo. PERO Papá Noel no cubre (aparentemente) a los niños musulmanes, hindúes, judíos y budistas, esto reduce la cantidad de niños al 15% del total, es decir unos 378.000.000 de acuerdo a datos estimados por la UNICEF. En una proporción promedio de 3,5 niños por hogar, tenemos cerca de 91.800.000 casas a visitar. Presumimos que existe al menos un niño bueno por casa.
3. Papá Noel tiene 31 horas de navidad para realizar su tarea. Esto se debe a las diferentes zonas horarias y a la rotación de la tierra, asumiendo que viaja de este a oeste (lo que parece lógico). Esto nos da un promedio de 822,6 visitas por segundo. Es decir, que por cada hogar cristiano que posea al menos un niño bueno, Papá Noel tiene poco más de una milésima de segundo para estacionar, saltar del trineo, bajar por la chimenea, seleccionar de su bolsa (entre millones de regalos) los presentes que corresponden a dicho hogar, distribuirlos bajo el arbolito navideño, subir por la chimenea, montar su trineo y viajar hasta la próxima casa. Asumiendo que cada una de las 91,8 millones de paradas están perfectamente distribuidas alrededor del mundo (lo que por supuesto es falso, pero que aceptaremos a los fines del cálculo), estamos hablando de 1,25 kilómetros entre hogar y hogar, y un viaje total de 121.500.000 kilómetros; sin contar las paradas que uno necesita hacer al menos una vez cada 31 horas, además de comer, etc. Entonces el trineo de Papá Noel debe desplazarse a más de 1080 km/seg, 3.000 veces la velocidad del sonido. Solo a los efectos de comparar, el vehículo hecho por el hombre más rápido que existe es la sonda espacial Ulysses, que se desplaza a una velocidad de 44 km/seg y un reno convencional puede correr, como máximo, a 15 km/hora.
4. La carga que transporta el trineo agrega otro elemento interesante. Supongamos que cada niño recibe por lo menos un Lego mediano (500 grs. aproximadamente), entonces el trineo debe transportar 321.300 toneladas, sin contar a Papá Noel, que es invariablemente descripto como un obeso. En tierra, un reno convencional puede tirar cerca de 140 kilos. Aún garantizando que el ‘reno volador’ (ver #1) pueda tirar 10 VECES más peso que el reno convencional,
no podríamos realizar la tarea con 8, o incluso 9 renos; se necesitaría 214.200 renos. Esto incrementa el peso total (sin contar el trineo) a 353.430 toneladas, es decir, 4 veces el peso del transatlántico Queen Elizabeth.
5. 353.400 toneladas viajando a 1080 km/seg generan una gran resistencia al aire. Esta resistencia elevará la temperatura del reno casi en la misma proporción que una nave espacial atravesando la atmósfera. El primer par de renos al cabo de un segundo habrán absorbido 28.6 TRILLONES de Joules de energía.
Esto los convertiría en una bola de fuego instantáneamente, carbonizándolos y desintegrándolos, dejando así expuestos al segundo par de renos.
Todos los renos se vaporizarían al cabo de 0,0426 segundos. Mientras tanto, Papá Noel estaría siendo sometido a fuerzas centrífugas 17.500,06 VECES mayores a la fuerza de gravedad. Un Papá Noel de 100 Kg, siendo bastante discreto a la hora de adivinar el peso de Papá Noel, sería impulsado hacia la parte trasera del trineo con una fuerza de 1.800.000 kilos. Si Papá Noel alguna vez repartió sus regalos en la noche de navidad, es MUY probable que esté muerto…
Preguntas sin respuesta
17 dic
Si mi médico me extirpa un testículo y me encarga una prótesis de Alemania….
¿Puedo decir entonces q mi médico me importa un huevo?
Si la cuerda floja, ¿la loca aprieta?
¿Como sabe un ciego cuando ha terminado de limpiarse el culo?
¿Como se sientan 4 homosexuales en un banquillo?
10 sep
¿Como se sientan 4 homosexuales en un banquillo?
Se pone el banquillo al revés…
