Chistes de viejos
Feliz año nuevo
30 dic
Están un matrimonio de viejos, y uno dice:
- ¡Fegiz ane uego!
- Pero Raimundo, cómo que feliz año nuevo, si no es Navidad.
- ¡Fegiz ane uego!
- Pero qué dices, carcamal, si estamos en agosto.
- ¡Fegiz ane uego!
- A ver, espera que te pongo la dentadura, que no te entiendo…
- ¡¡Felisa, me muero!!
El jarabe para la tos
23 sep
Un recién licenciado en Farmacia entra a currar en una y el boticario le dice:
- Me voy un momento a la rebotica a preparar unos compuestos para ésta tarde. Si viene alguien lo atiendes y si no puedes, que espere un momento que en seguida vuelvo.
- Vale.
El farmacéutico desaparece y a los pocos minutos entra un viejo tosiendo como un animal:
- ¡¡¡TJOM, TRRRRJOUM, PTJJOOOOOO!!!
Y el chaval le pregunta:
- ¿Qué se le ofrece, caballero?
El anciano medio ahogado le dice:
- TJOORRRRL, querría TJOUM un PTJOOOO jarabe para la tos ¡¡¡¡TJOOOOO!!!!! Pero que sea bueno, ¿eh? COJJJJ
El chico, temiendo por que el viejo le pegue la tos, busca bajo el mostrador, agarra un jarabe y se lo da.
- Aquí tiene, caballero. 100% garantizado. Ha de beberse todo el frasco de un trago, ¿se lo envuelvo?
- No hace TJOOOO falta. OTJO ¿qué le debo?
- Son 4 €.
El ancianito paga y sale de la farmacia con el bote en el bolsillo, y al rato, vuelve el boticario, que le pregunta al mancebo:
- ¿Que quería ese señor? parecía que se iba a asfixiar…
- Pues nada, un jarabe para la tos, pero ya le he atendido yo
- ¿Y qué le has dado?
- Un frasquito de éstos.
El farmacéutico le mira con cara de furia y le dice:
- Pero… ¡¡serás animal!!Si es el laxante más potente del mercado. Sal corriendo y alcánzale antes de que sea tarde.
El chico sale volado de la farmacia, dobla la esquina y ve al anciano. El bote está vacío a sus pies. El hombre se abraza con fuerza y una farola, tiene la boca abierta y los ojos en blanco. El chico se acerca y le da una palmadita en el hombro.
- Ya veo que no tose -
Le dice. Y el viejo, con un hilillo de voz, replica:
- Es que no me atrevo…
La salud de Bonifacio
10 jun
Bonifacio chequeando su salud. El médico le dice:
- Para sus 65 años, usted está bien.
- ¿Acaso le dije que tengo 65 años? Yo tengo 75.
- ¡Oh! Esto es maravilloso, debe ser cuestión de herencia. ¿Cuántos años tenía su padre cuando se murió?
- ¿Acaso le dije que mi padre se murió? Él tiene 105 años y todavía practica deportes.
- ¡Qué interesante! ¿Y cuántos años tenía su abuelo cuando se murió?
- ¿Acaso le dije que mi abuelo se murió? Él tiene 135 años y se casó la semana pasada.
- ¡Increíble, tiene 135 años y todavía quería casarse!
- ¿Acaso le dije que él quería casarse?
3 polvos al día
11 mar
Mientras se tomaban unas cervezas en el bar de la esquina uno de 88 años dice:
- Yo a mi esposa le hecho ¡¡¡3 polvos al día!!
- ¿¿De verdad??
- Si
El amigo pregunta:
- ¿Y eso como lo haces? ¿a tus 88 años ?
- Pues mira, Johnson’s en los pechos, talco en el culo y Peusek en los pies.
Como pasa el tiempo un jubilado
4 mar
La gente que todavía trabaja me pregunta a menudo qué hago cada día, ahora que estoy jubilado…
Pues bien, por ejemplo, el otro día fui al centro y entré en una tienda a recoger una cosa, sin tardar en la gestión ni cinco minutos.
Cuando salí, un policía municipal estaba rellenando una denuncia por estacionamiento prohibido. Rápidamente me acerqué a él y le dije:
-¡Venga hombre, que no he tardado ni cinco minutos…! Haría usted bien si hiciera un pequeño gesto para con los jubilados…
Me ignoró olímpicamente y continuó cumplimentando la denuncia.
La verdad es que me pasé un poco y le dije que no tenía vergüenza. Me miró fríamente y empezó a rellenar otra denuncia, alegando que, además, el coche llevaba los neumáticos en mal estado.
Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con el rey de los tontos del culo, que cómo le habían dejado entrar en la Academia de Policía….
Él acabó con la segunda denuncia, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una tercera.
No me achiqué y estuve durante más de 20 minutos llamándole de todo. Él, a cada insulto respondía con una nueva denuncia.
¡Suerte que había ido en autobús!
Desde mi jubilación, ensayo cada día cómo divertirme un poco. Es importante a mi edad.
El viejo y las chicas del lago
11 feb
Un viejo tenía un lago en su finca, después de mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden.
Tomó un cesto para aprovechar el paseo y traer unas frutas por el camino. Al aproximarse al lago, escuchó voces animadas. Vio un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas.
Al verlo todas se fueron a la parte más honda del lago, manteniendo solamente la cabeza fuera del agua.
Una de las mujeres gritó:
- No saldremos mientras usted no se aleje
El viejo respondió:
- Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago
Levantando el cesto, les dijo:
- He venido para alimentar al cocodrilo….
Moraleja: Edad, experiencia y oficio, siempre triunfarán sobre la juventud y el entusiasmo.
Vieja gamberra
3 dic
Una viejita está afuera de una casa queriendo tocar un timbre, pero no lo puede tocar porque no lo alcanza, de repente llega un señor y muy amablemente se ofrece:
- Señora, buenos días, ¿En qué puedo ayudarle?
- Por favor joven, ayudeme a tocar el timbree.
- Señora, con mucho gusto, le respondió.
- Ya señora, y ¿ahora qué?
La viejita le responde:
- ¡A correr!
Diecisiete, sesenta
5 nov
Matrimonio de 70 años en la cama. El marido en plena función le dice a su mujer:
- Diecisiete, sesenta…diecisiete, sesenta
La mujer le dice:
- Cariño, ponte la dentadura que no te entiendo nada.
El marido, coge la dentadura de la mesilla de noche y repite:
- Que si sientes como te entra.
