Chistes de vascos
El caballero bilbaíno
2 dic
En la época medieval, tres caballeros, uno de los cuales es bilbaíno, cabalgan tranquilamente a través de un bosque. De repente, en la torre de un castillo se abre una ventana y una bella princesa asoma la cabeza:
- ¡¡¡Vicio, quiero vicioooooooooooooooooooooooo…!!!
- ¿Quiere vicio? Pues va a tener vicio, comenta uno de los caballeros mientras se dispone a subir a la torre.
- Te voy a dejar que me hagas el amor, pero tienes que hacer una marca con esta tiza cada vez que lo hagas.
Dice la princesa.
- Vale, de acuerdo.
Al cabo de dos horas, sale el caballero exhausto.
- Lo hemos hecho veinte veces, ésa no va a querer vicio por un tiempo.
De pronto, la dama se asoma otra vez:
- ¡¡¡Vicio, quiero viciooooooooooooooooooooooooo…!!!
- Vaya con ésta… Pues va a ver…
El segundo caballero sube a los aposentos de la infanta. De nuevo, la misma condición:
- Te voy a dejar que me hagas el amor, pero tienes que hacer una marca con esta tiza en la pared cada vez que lo hagas.
- Vale, vale.
Tras cinco horas de lujuria, el caballero, que prácticamente no podía andar por el agotamiento, abandona el castillo.
- ¡Cincuenta veces!, ¡¡lo hemos hecho cincuenta veces!! Ésa no se levanta en un mes.
Repentinamente, se vuelve a abrir la ventana:
- ¡¡¡Vicio, quiero vicioooooooooooooooooooooooooo…!!!.
- Ahí va la tía, con que quiere más, pues vamos a enviarle al bilbaíno….
El caballero de Bilbao entra en el castillo. Comienza a pasar el tiempo. Transcurren dos horas, cuatro, seis, ocho,… A las diez horas, la princesa sale por la ventana:
- ¡¡¡Tiza, quiero tizaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa…!!!.
El vasco y la motosierra
11 nov
Esta un vasco que se va a comprar una motosierra y llega a la tienda:
- Buenas Patxi, quería comprarme una motosierra de esas pues
- Tenemos esta que corta 30 árboles a la hora
- Pues me la llevo
Vuelve el vasco al día siguiente quejándose de que la motosierra solo corta 20 árboles a la hora, y va el dependiente y dice:
- Vamos a ver lo que le pasa pues.
Arranca la motosierra, y grita el vasco
- ¡Ostia! Y ese ruido ¿qué es?
El vasco y el búlgaro
4 nov
Un vasco se encuentra a un amigo que tiene un ojo morado y medio cerrado.
– ¿Que te ha pasado en el ojo Patxi?
– Nada, que le un anuncio en el periódico que decía “Joven nativa enseña el búlgaro a domicilio”, fui y la llame.
– ¿Y eso que tiene que ver con tu ojo?
– Joder que resulta que el búlgaro es un idioma.
Como discuten los vascos
28 oct
Están dos vascos discutiendo y va uno y se levanta y dice:
- Patxi, ¿para que vamos a discutir, pues, si podemos arreglarlo a hostias?
Cuánto cuesta el Guggenheim
7 oct
Le dice un vasco a otro:
-¡Oye Patxi! ¿Sabes cuánto ha costado el Guggenheim?
-No, ¿Cuánto?
-5.000 millones, pues.
-Bueno, con tal de que meta goles
Los vascos y los condones
29 jul
Estaban dos vascos de pueblo en el campo, cuando de repente se les acercan dos francesas y les dicen:
- ¿Ustedes querer follar?
Y dice uno de los vascos:
- Ostia Pachi que estas quieren echar un quiqui.
Se van a acercar a las francesas y les dice una sacando un preservativo:
- No, no tu primero poner condón.
- ¿Condón? ¿Y eso que es lo que es?
- Es para no quedar embarazadas nosotras.
Las francesas les ponen los condones y ale, al tema. Dos meses después se encuentran los mismos vascos y le dice uno al otro:
- ¿Oye tú crees que las francesas esas se quedarían preñas?
- No sé pero yo me voy a quitar ya esto porque estoy que reviento.
El retorno del vasco
1 jul
Un vasco entra en un bar, y unos amigos suyos le ven.
- Hombre, Patxi, que tal, hacía mucho que no te veíamos.
- Pues sí, mira, es que he estado durante seis meses en alta mar,
pescando atunes.
- Jo, tío, ¡seis meses! O sea, que habrás vuelto con un hambre
tremenda, ¿no?
- Ya te digo, lo primero que hice al llegar a casa fue coger a mi
esposa y echarle seis polvos.
- Ya, normal. ¿Y luego?
- Luego deje las maletas en el suelo y cerré la puerta.
