Chistes de trabajo, oficinas….
Corte de pelo
3 feb
Un hombre va a la peluquería:
- Buenas…
- Buenas. ¿Qué desea?
- Mire, ¿me podría hacer un corte de pelo con una patilla de 3 cm y la otra rapada, con el flequillo con forma de montaña rusa, un trasquilón en forma de estrella de 12 puntas en todo lo alto, y al dos en la colleja y al cero un poco mas arriba?
- No, lo siento señor, eso es imposible.
- ¿Y cómo te las arreglaste para hacérmelo la ultima vez?
Abrir una puta cuenta
25 nov
Llega un señor al banco y dice:
- A ver, quiero abrir una puta cuenta, hostia.
Escandalizada, la cajera le responde:
- Perdone, ¿cómo dice?
- Escucha, soplapollas, he dicho que quiero abrir una jodida cuenta en este banco de los cojones. Y la quiero abrir ahora, ¡¡coño!!
- Lo siento, caballero, pero en este banco no toleramos ese lenguaje vulgar y soez.
La cajera se dirige a las oficinas y vuelve con el director del banco:
- ¿Qué problema tiene usted?
Y el hombre responde:
- Mi único problema es que quiero abrir una puta cuenta, con 10 millones que me han tocado en la lotería, en este jodido banco de mierda.
El director interrumpe:
- No me diga más,…y esta zorra de mierda le está tocando los cojones, ¿verdad?
Reparar la puerta
18 nov
Un día San Pedro estaba haciendo su trabajo rutinario a las Puertas del Cielo cuando noto que una de ellas se había colgado, por lo que necesitaba una rápida reparación. Salió y se dirigió a la fila de personas que esperaban su turno para entrar:
- ¿Hay algún herrero aquí?
Tres hombres levantaron la mano: un chino, un italiano y un español. San Pedro les pidió que revisaran la puerta y le hicieran un presupuesto. El chino se acercó a la puerta, la reviso y dijo:
- Creo que con 900 euros quedara bien. 300 para materiales, 300 por la mano de obra y 300 para mí
El siguiente fue el italiano, el cual reviso a conciencia cada parte de la Puerta:
- ¡Estas son las puertas más hermosas que haya visto! Casi podría decirse que fueron hechas en Italia, concretamente en Florencia, durante el Renacimiento. Una verdadera obra maestra. El costo por arreglar la puerta será de 3000 euros: 1000 para los materiales, 1000 por la fina mano de obra italiana y 1000 para mí.
El siguiente en presupuestar era el español. Dio un rápido vistazo a la puerta y le dijo a San Pedro:
- Mira San Pedro, por 2900 euros la puerta va a quedar de puta madre. 1000 para ti, 1000 para mí y contratamos al Chino.
Domador de leones
28 oct
El propietario de un circo ha colocado un anuncio solicitando un domador de leones.
Aparecieron dos personas: un hombre de buena apariencia, jubilado, llegando a 70 años y una espectacular rubia de 25 años.
El dueño del circo, habla con los dos candidatos y les dice:
- Me voy directo al grano. Mi león es muy fuerte y mato a mis dos últimos entrenadores, ¡o ustedes son realmente buenos, o no van a durar un minuto! Aquí está el equipo banco, látigo y pistola. ¿Quién quiere ser el primero?
La rubia dice:
- Voy yo.
Hace caso omiso del equipo, del látigo y la pistola y rápidamente entra en la jaula…
El león ruge y empieza a correr hacia la rubia. A falta de un metro, la rubia se abre el vestido y se queda completamente desnuda, mostrando todo el esplendor de su cuerpo. El león se detiene de inmediato. Se acuesta en la parte delantera de la rubia y le lame los pies.
¡Poco a poco, va hacia arriba y lame todo el cuerpo de la rubia durante un buen rato!
Al dueño del circo, se le cae la pera al suelo y dice:
- ¡Nunca he visto nada como esto en mi vida!
Se da vuelta hacia el anciano y le pregunta:
- ¿Usted puede hacer lo mismo?
Y la respuesta del hombre fue:
- ¡¡¡¡Si, claro!!!!! Pero primero saque el león…
El jefe tu amigo
21 oct
El jefe le dice al empleado:
- Tú no pienses en mí como tu jefe, piensa en mí como un amigo que siempre tiene la razón.
Como vender Cristasol
1 jul
Un joven entra en una droguería:
- Buenos días. Venía por el anuncio de trabajo.
- Perfecto. Me vienes muy bien. Tengo que ir a hacer unos recados.
- Te explico cómo funciona la tienda y te quedas tú.
- Mira, tenemos una técnica de marketing que consiste en el producto estrella del día, todo el que entre en la tienda se lo tiene que llevar.
- Por ejemplo, el de hoy es Cristasol.
Suena la puerta y entra un cliente.
El droguero le dice al chaval:
- Mira cómo lo hago yo.
- Buenos días. Quería una lata de pintura blanca.
- Perfecto. El droguero le saca la lata de pintura y un bote de Cristasol.
- No, no, no. Yo sólo he pedido una lata de pintura.
- Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra la lata de pintura es porque va a pintar ¿no?
- Pues, hombre, claro…
- Ya sabe que al pintar se manchan los cristales de la casa y qué mejor producto para limpiar los cristales que Cristasol, que además es el producto estrella del día y a mitad de precio.
Se va el cliente muy contento. El droguero le dice al chaval:
- Qué, ¿has visto cómo se hace?
- Sí, sí, sin problemas. Márchate que ya me quedo yo.
Suena la puerta y entra una mujer.
- Buenos días. Quería un paquete de compresas.
- Perfecto. El chaval le saca el paquete de compresas y un bote de Cristasol.
- No, no, no. Yo sólo he pedido un paquete de compresas…
- Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra las compresas es porque tiene la regla, ¿no?
- Pues, hombre, claro…
- Pues ya que no vas a follar en todo el fin de semana, por lo menos limpias los cristales…
¿Trabajo o placer?
20 may
Está el director de una gran empresa en su despacho, sin nada que hacer (por supuesto), y se plantea si hacer el amor con su mujer es trabajo o placer. Aparece el subdirector general y el director se lo plantea:
- ¿Hacer el amor con mi mujer es trabajo o placer?
El subdirector responde:
- Pues no lo sé, tendría que estudiarlo.
El director le da una hora para responder. El subdirector general va a ver al responsable de recursos humanos y le pasa la pelota:
- ¿Que el director se folle a su mujer es un acto de trabajo o de placer?
El responsable, entretenido sin hacer nada, le responde que no lo sabe. El subdirector le dice que tiene 45 minutos para averiguarlo. El responsable de recursos humanos le traslada la pregunta al técnico de formación, que estaba muy ocupado peleándose con la maquina del café, sin nada que hacer. Pero él tampoco sabe la respuesta. Al final le llega la pregunta al becario, que tiene la mesa llena de expedientes, listas de asistencias que enviar, valoraciones que realizar… en fin, que va de culo haciéndolo todo. Su jefe le dice que tiene cinco minutos para decirle si el hecho de que el director general se folle a su mujer es trabajo o placer. Sin levantar la cabeza, el becario responde:
- Es placer.
Su jefe, intrigado por la rápida respuesta, le pregunta cómo ha llegado tan rápidamente a esa conclusión.
El becario, ya harto de que le entretengan con todo el follón que tiene, le responde:
- ¡¡Porque si fuera trabajo, me la tendría que follar yo!!
Cuando estés cansado de tu trabajo
29 abr
Cuando estés cansado de tu trabajo, estés a punto de coger una depresión de caballo y creas que nada funciona como te gustaría, haz lo siguiente:
Párate en la primera farmacia que te encuentres y compra un termómetro rectal “Johnson & Johnson” (solamente esta marca, no otras). Ábrelo y lee detenidamente las instrucciones. Encontrarás esta frase:
“Cada termómetro rectal Johnson & Johnson ha sido probado personalmente en nuestra fábrica.”
Entonces cierra los ojos y repite en voz alta cinco veces seguidas:
¡¡¡Qué suerte tengo de no trabajar en el Departamento de Calidad de Johnson & Johnson!!!
