Chistes de religión
La llave de la eternidad
6 may
Un autobús sufre un accidente en la ruta, mueren una maestra, una monja y una prostituta. Llegan al purgatorio y se encuentran con San Pedro.
Primero llega la monja; San Pedro le pregunta:
- ¿Cual ha sido su misión en la tierra?
- Solo rezar y rezar.
- Para ti la llave de la eternidad; dice San Pedro
Luego llega la maestra y le pregunta lo mismo:
- ¿Qué hizo en la tierra?
- Enseñar a los niños a escribir y leer, etc.
- Para ti la llave de la eternidad, dice San Pedro
Y luego llega la prostituta y le dice:
- ¿Y tú qué guapa, qué has hecho en la tierra?
- Estropear todas las parejas que he podido, liarme con todos los hombres que he podido, etc.
- A ti te voy a dar la llave de mi habitación.
El origen de Jesús
19 nov
Aparte de que Jesucristo fuera natural de Vitoria, ya que era ‘Dios y hombre a-la-ves’, se estudian con detenimiento las siguientes opciones:
Hay tres buenas razones para creer que Jesús era negro:
1) Llamaba a todo el mundo ‘hermano’.
2) Le gustaba el Góspel y
3) No pudo conseguir un juicio justo.
Pero también hay tres buenas razones para creer que era italiano:
1) Se metió en el ‘negocio’ de su padre.
2) Vivió en casa de sus padres hasta los 33 años y
3) Estaba seguro de que su madre era virgen, y su madre estaba segura de que su hijo era Dios.
También tenemos tres buenos argumentos para decir que Jesús era californiano:
1) Llevaba el pelo largo.
2) Iba descalzo todo el día y
3) Empezó una nueva religión.
O tres buenas razones para creer que era irlandés:
1) Nunca se casó.
2) Siempre andaba contando cuentos.
3) Le gustaba la naturaleza.
Pero la evidencia más importante de todas, es que hay tres pruebas de que Jesús era…..
¡¡¡¡Una mujer!!!!
1) Tuvo que improvisar una comida para alimentar a una multitud que vino sin avisar.
2) Intentó hacer llegar su mensaje a un puñado de hombres que ‘no lo pillaron’.
3) Incluso después de morir tuvo que levantarse porque quedaba mucho trabajo por hacer.
El negro y Dios
19 nov
Una vez un negro estaba hablando con Dios, y le reclamaba:
- Señor, ¿por qué tengo esta boca tan grande, que casi no me cabe en la cara?
- Hijo mío, en la selva esa boca te ayudará a degustar bien los alimentos que recojas y te permitirá rechazar los cuerpos extraños.
- Dime Señor, ¿Por qué me diste esta nariz tan chata, que es realmente fea, y en cada hueco me caben tres dedos?
- Hijo, de esta manera en la sabana africana, podrás oler a tu enemigo de lejos y percatarte de su presencia.
- Señor ¿y este pelo tan chicharrón que no se moja y que peinarlo es imposible?
- Hijo, precisamente tienes el pelo así para que las ramas y otros obstáculos de la selva no se enreden y permitan tu paso más fácilmente.
- Bueno Dios, por último, ¿Por qué tengo este color, que no parece negro sino azul de lo oscuro que es?
- Hijo mío, esa piel tuya es especial para aguantar el candente sol africano mientras tú realizas tus jornadas en la sabana.
- Entonces, viejo, dime una cosa:
- ¿QUE CARAJO HAGO YO EN LA HABANA?
Adán y los dos regalos
12 nov
Dios llama a Adán y le dice:
- Tengo una noticia buena y una mala.
- La buena primero, contesta Adán.
Dios responde:
- Te voy a hacer 2 regalos, un cerebro y un pene.
- ¿Fantástico, y la mala?
- No tienes suficiente sangre para hacer funcionar los 2 al mismo tiempo.
El pene y la religión
1 oct
La religión es como el pene.
Está bien tener uno, está bien estar orgulloso de él, pero no está bien tratar de meterselo a la fuerza a los demás.
¿Quien pago la ultima cena?
10 sep
Jesús y sus discípulos en la última cena. Dice Jesús:
- Amigos, hemos disfrutado mucho con esta cena, pero ha llegado la hora de pagarla, Santiago…
Santiago: – Yo no puedo,maestro,estamos a final de mes y estoy tieso.
Juan: – Maestro, acabo de meterme en una barca nueva y las letras me superan.
Tomás: – Imposible, maestro, yo invité la semana pasada y no puedo pagar otra vez.
Así uno por uno, nadie paga, hasta que llega Judas.
Judas: – Bueno, pagaré yo. Total, voy a cobrar esta noche.
La almejilla
13 ago
En un curso de estos prematrimoniales en una iglesia de pueblo, el cura dice:
- No tenéis que besar a vuestra mujer en la boca hasta que os caséis, que eso también es pecado. Lo que tenéis que hacer es besarla en la mejilla.
Y desde el último banco, el más paleto del pueblo salta:
- ¡Eso, padre, eso! ¡En la almejilla, en la almejilla!
Cura aficionado a la ornitología
30 jul
Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros. Todos los días los soltaba para que volaran y éstos siempre regresaban a sus jaulas. Pero un día sólo regresaron once, así que el sacerdote, decidido, en la misa de 12 del domingo preguntó:
- ¿Quién tiene un pájaro?
Todos los hombres se levantaron.
- No, no me expliqué bien. ¿Quién ha visto un pájaro?
Todas las mujeres se levantaron.
- ¡No, no! Lo que quiero decir es: ¿quién ha visto mi pájaro?
Todas las monjas se levantaron.
