Chistes de religión

La almejilla

En un curso de estos prematrimoniales en una iglesia de pueblo, el cura dice:
- No tenéis que besar a vuestra mujer en la boca hasta que os caséis, que eso también es pecado. Lo que tenéis que hacer es besarla en la mejilla.
Y desde el último banco, el más paleto del pueblo salta:
- ¡Eso, padre, eso! ¡En la almejilla, en la almejilla!

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Cura aficionado a la ornitología

Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros. Todos los días los soltaba para que volaran y éstos siempre regresaban a sus jaulas. Pero un día sólo regresaron once, así que el sacerdote, decidido, en la misa de 12 del domingo preguntó:
- ¿Quién tiene un pájaro?
Todos los hombres se levantaron.
- No, no me expliqué bien. ¿Quién ha visto un pájaro?
Todas las mujeres se levantaron.
- ¡No, no! Lo que quiero decir es: ¿quién ha visto mi pájaro?
Todas las monjas se levantaron.

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Estar arrepentido

Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.
- Padre,… me quiero confesar.
- Si hijo, dime: ¿Cuales son tus pecados?
- Padre… he sido infiel a mi esposa… soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer López; y en esta semana he tenido una orgía súper ardiente con Cameron Diaz y Cindy Crawford, ….con las dos a la vez.
- Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
- Pero… ¿Por que no Padre? si la misericordia de Dios es infinita.
- Si huevón, pero ni Dios ni yo te vamos a creer que… estas arrepentido.

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Carta de Dios

Tras haber sido elegido para llevar a cabo un estudio acerca de como se está comportando el hombre en la Tierra, San Pedro se encuentra parado frente a su jefe listo para mostrar sus hallazgos.
- Dime, Pedro, ¿que has encontrado?
Pregunta Dios.
- Oh, me da muchísima pena tener que decirte esto, mi Señor, pero la gente se está comportando de una forma muy pecadora. Hay drogas, alcohol, asesinatos; ya lo dijiste, otra Sodoma y Gomorra. Pero lo peor de todo es esa nueva obsesión con el sexo oral. De acuerdo con la estadística de mis encuestas, el 88% de la población lo está practicando de manera descontrolada, y me temo que este asunto está alcanzando proporciones epidémicas.
- Hummm…
Exclama Dios pensativo
- ¿Tienes alguna recomendación de que se puede hacer para poner fin a esta perversión sexual?
- Yo pienso que deberíamos enviar un mensaje a cada persona en la Tierra que esté implicada en la sucia práctica del sexo oral. El contenido del mensaje debe explicarles lo que exactamente les
ocurrirá en el Día del Juicio Final, si no dejan de realizar inmediatamente este tipo de actividad.
- Esa es una solución efectiva
Contesta Dios
- Pero pienso que en lugar de castigar a aquellos que practican sexo oral, deberíamos recompensar a los que se abstienen de hacerlo. Enviemos una carta, firmada por mí personalmente, a cada una de esas buenas personas.
Y así lo hicieron…
¿Sabes qué decía la carta?




(Baja más…)




(¿Aun no lo sabes?)




(Baja un poco más…)




Entiendo… Tú tampoco la recibiste, ¿¿eh??

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Charla con Dios

Un hombre está hablando con Dios.
- Dios, ¿cuánto tiempo es para ti un millón de años?
- Para mí, se trata de un minuto.
- Dios, ¿cuánto es para ti millón de euros?
- Para mí es un céntimo.
- Dios, ¿puedo tener un céntimo?
- Espera un minuto.

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