Chistes de famosos
La Cenicienta y su gato
5 ago
Cenicienta tiene ahora 75 años y se encuentra al final de una feliz vida sin su marido, el Príncipe, que ya ha muerto. Pasa sus días en el porche de su casa, sentada en una mecedora, observando el mundo con su gato Bob sobre las rodillas, feliz. Una bella tarde, de en medio de una nube, aparece de pronto el Hada Madrina. Cenicienta le pregunta:
- Querida Hada madrina, después de todos estos años… ¿Qué haces aquí?
La madrina responde:
- Cenicienta, desde la última vez que nos vimos, has vivido una vida ejemplar. ¿Hay algo que pueda hacer por ti? ¿Algún deseo que te pueda conceder?
Cenicienta está confundida, alegre y roja de emoción. Después de pensar un poco, murmura:
- Me gustaría ser inmensamente rica.
En un instante, su vieja mecedora se vuelve de oro macizo. Cenicienta está impresionada. Su fiel gato Bob se sobresalta, y se aleja de la mecedora. Cenicienta grita:
- ¡Gracias Madrina!
El Hada Madrina dice:
- No hay de qué. ¿Qué te gustaría como segundo deseo?
Cenicienta baja la cabeza, mira las huellas del tiempo en su cuerpo, y dice:
- ¡Me gustaría ser joven y bella de nuevo!
Casi instantáneamente, ella se encuentra con su belleza de antaño. Cenicienta empieza entonces a sentir cosas de las que casi no se acordaba: apasionamiento, ardor,…El Hada Madrina dice entonces:
- Te queda un último deseo. ¿Qué quieres?
Cenicienta mira a su pobre gato asustado y dice:
- Quiero que transformes a mi pobre gato en el más bello y fogoso joven.
Por arte de magia, Bob se transforma en un magnífico hombre, tan bello que los pájaros no pueden evitar dejar de volar y caer al suelo al mirarlo. El Hada Madrina dice:
- Enhorabuena, Cenicienta. Disfruta de tu nueva vida.
Y parte rápida como una centella, dejando a solas a Cenicienta y al joven. Durante unos instantes mágicos, Cenicienta y Bob se miran tiernamente. Entonces, Bob avanza hacia ella, la toma entre sus musculosos brazos y le murmura cálidamente al oído:
- ¿A que ahora te arrepientes de haberme hecho castrar, hijaputa?
Placido Domingo
11 jun
Está una pareja en el teatro y le dice la mujer al marido:
- ¿Quien viene después de Placido Domingo ?
y el marido responde:
- ¡El maldito lunes!
Einstein y Charles Chaplin
11 dic
Se cuenta que en una reunión social Einstein coincidió con el actor Charles Chaplin. En el transcurso de la conversación, Einstein le dijo a Chaplin:
- Lo que he admirado siempre de usted es que su arte es universal; todo el mundo le comprende y le admira.
A lo que Chaplin respondió:
- Lo suyo es mucho más digno de respeto: todo el mundo lo admira y prácticamente nadie lo comprende.
Tengo ganas otra vez
4 dic
Iban dos amigos por la calle y uno le dice al otro
- Oye, tengo ganas de follarme a Elsa Pataky otra vez.
- ¿Cómo que otra vez?
Le pregunta sorprendido el otro.
- Es que ayer también tuve ganas.
Einstein y el periodista
4 dic
Un periodista le preguntó a Einstein:
- ¿Me puede Ud. explicar la Ley de la Relatividad?
Y Einstein le contestó:
- ¿Me puede Ud. explicar cómo se fríe un huevo?
El periodista lo miró extrañado y le contesta:
- Pues, sí, sí que puedo.
A lo cual Einstein replicó:
- Bueno, pues hágalo, pero imaginando que yo no se lo que es un huevo, ni una sartén, ni el aceite, ni el fuego.
El Fari y las palomas
25 sep
Se mueren Bertín Osborne, Antonio Banderas y El Fari. Suben al cielo y San Pedro les dice:
- En el cielo tenemos solo una norma “No piséis a las palomas”.
Entran en el cielo y, ¡joder!, ¡está lleno de palomas por todas partes! Es casi imposible moverse sin pisar a ninguna y, aunque intentan evitarlas, al poco Bertín pisa a una por accidente.
Al momento se presenta San Pedro con la mujer más fea que podáis imaginar, y la encadena con unas esposas al pobre chico:
- Por haber pisado a una paloma, estás condenado a pasar el resto de la eternidad encadenado a esta horrible mujer.
Al día siguiente, Antonio Banderas pisa accidentalmente a otra paloma. San Pedro, que no se pierde ni una, aparece en menos que canta un gallo con otra mujer terriblemente fea y los esposa juntos para siempre.
El Fari, viendo la seriedad del asunto, pone todo el cuidado del mundo y consigue que los meses vayan pasando sin haber pisado a ninguna paloma. Un día sin embargo, sin haber pisado paloma alguna, se le presenta San Pedro con un bombón digno de las páginas centrales de Playboy. Una rubia impresionante, alta, tostada por el sol y con unas curvas que no te cuento… sin decir una palabra, los encadena juntos y se larga.
El Fari, alucinado, dice:
- ¿Me pregunto qué coño habré hecho para que me encadenen a ti?
- Yo no sé tú, -dice la chica- Pero yo acabo de pisar una puta paloma.
Bob Marley, Maradona y Nacho Vidal
11 sep
Estaban Bob Marley, Maradona y Nacho Vidal y les propusieron una prueba que consistía en que los encerrarían en una habitación durante 1 año con sus mayores tentaciones. Si aguantan se les concedería su mayor deseo.
Los 3 aceptan y a Maradona lo encierran con ginebra whisky y todo tipo de alcohol además de algunas rayas, a nacho Vidal con 1000 putas buenísimas y a Bob Marley con un porro como un coche y 2000 cachimbas aliñadas.
Al cabo de un año abren y se encuentran a Maradona con gafas de sol to ciego Vomitando y con to la resaca. Abren la de nacho Vidal y se encuentran a todas las putas con hijos y to las paredes corridas.
Y entran en la de Bob Marley y lo ven traumatizado en una esquina llorando pero sin haber tocado ni el porro ni las cachimbas y le dicen:
- Has superado la prueba ahora te daremos tu deseo. ¿Que quieres?
Y dice llorando:
- ¡¡¡¡Un puto mecheroooooooo¡¡¡¡¡
Benny
24 jul
Un tipo que estaba en un restaurant percatándose que otro era muy conocido le pregunta:
- Oiga, a usted todo el mundo lo conoce.
A lo que Benny contesta:
- Sí, todo el mundo me conoce.
Entonces el tipo le dice:
- Le apuesto 100,000 dólares a que no lo conoce José Luis Rodríguez “El puma”.
Entonces van a verlo y Benny saluda al Puma:
- Hola Puma, ¿Cómo estás?
- Hola Benny, contesta el Puma.
El señor anonadado le pide hacer otra apuesta de 150,000 dólares.
- A que no lo conoce el presidente de USA.
- Como no lo voy a conocer, si nos llevamos de a cuartos.
Entonces, viajan a la Casa Blanca llegan y los guardias al ver venir a Benny lo saludan:
- ¡Hello, hi!
A lo que Benny pregunta:
- ¿Se encuentra el presidente?
- Yes come in.
El presidente lo ve llegar y lo saluda:
- ¡Hello Benny!
- ¡Hello George!
El pobre tipo casi se desmaya de la impresión. Y así van visitando a toda la gente más importante del mundo y todos conocen a Benny. El tipo decide hacer una última apuesta de 1,000,000 dólares.
- ¡A que no lo conoce el Papa!
Y viajan al Vaticano, al llegar al Vaticano entran, y el Papa está en el balcón principal, entonces Benny le dice al tipo:
- Espérame tú aquí, tú no puedes subir.
El tipo se queda y ve como Benny va saludar al Papa, de repente Benny voltea a ver al tipo para presentarle al Papa desde arriba y su sorpresa es que ve que el tipo se desmaya, Benny baja apurado para ver qué es lo que pasó, entonces Benny lo empieza a levantar y le pregunta que por qué se desmayó, el tipo le contesta:
- Es que mientras tú saludabas al Papa, dos tipos que estaban a mi lado voltearon hacia el balcón y uno le dijo al otro: “Oye, ¿Quién es ese que está con Benny?”.
