Los chistes del viernes
Cura aficionado a la ornitología
30 Julio 2010
Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros. Todos los días los soltaba para que volaran y éstos siempre regresaban a sus jaulas. Pero un día sólo regresaron once, así que el sacerdote, decidido, en la misa de 12 del domingo preguntó:
- ¿Quién tiene un pájaro?
Todos los hombres se levantaron.
- No, no me expliqué bien. ¿Quién ha visto un pájaro?
Todas las mujeres se levantaron.
- ¡No, no! Lo que quiero decir es: ¿quién ha visto mi pájaro?
Todas las monjas se levantaron.
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El alimento del futuro
30 Julio 2010
¿Sabéis cuál es el alimento del futuro?
La Polla. ¿Por qué?
Tiene carne, huevos, leche… y en ocasiones huele a pescao…
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Qué bien huele tu pelo
30 Julio 2010
Un hombre se acerca un día a una compañera de trabajo de la oficina, se para muy pegado a ella, aspira una profunda bocanada de aire y le dice:
- ¡Qué bien huele tu pelo!.
Al día siguiente sucede lo mismo, el hombre se le para muy pegado:
- ¡Mmmm! ¡Qué rico huele tu pelo!
La cosa se repite al día siguiente y al siguiente. Después de una semana, la mujer revienta y entra muy disgustada a la oficina del jefe y le dice:
- Ya no aguanto más ¡esto es intolerable!. Quiero poner una queja contra un compañero de trabajo por acoso sexual.
El jefe escucha la historia y muy sorprendido le dice:
- Pero, ¿por qué le molesta que su compañero le diga que su pelo huele bien?
Y le contesta la mujer muy enojada:
- ¡Porque el hijo de puta, es enano!
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Comida más afrodisiaca
30 Julio 2010
¿Cual es la comida más afrodisiaca?
Pues el Agua caliente, porque abre las almejas y pone los huevos duros.
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Curiosidades
23 Julio 2010
- En el Líbano, los hombres pueden tener relaciones sexuales con animales legalmente, pero han de ser animales hembras. Relaciones sexuales con machos está penado con la muerte. ¡Qué curioso! ¿Y si el animal es hermafrodita?
- En Bharein, un médico puede legalmente examinar los genitales femeninos, pero tiene prohibido mirarlos directamente durante el examen. Solo puede mirarlos a través de un espejo. Como se hubiera perdido la clase de “derecha e izquierda” de Barrio Sésamo tendrán problemas…
- Los musulmanes no puede mirar los genitales de un cadáver. Esto también se aplica a los funcionarios de funerarias. Los órganos sexuales del difunto deben estar siempre cubiertos con un ladrillo o un pedazo de madera. ¿un ladrillo?
- La pena para la masturbación en Indonesia es la decapitación. ¿De qué cabeza?
- Hay hombres en Guam cuyo empleo a tiempo completo consiste en viajar por el país desflorando vírgenes que les pagan por el privilegio de tener sexo por primera vez. Por la Leyes de Guam, las vírgenes tiene prohibido casarse. Y digo yo…: ¿existe mejor empleo en el planeta?
- En Hong Kong, una mujer engañada, puede legalmente matar a su marido adultero, pero ha de hacerlo con las manos. En contrapartida, la mujer adultera puede morir de cualquier manera a manos del marido. Igualdad ante todo… oiga
No puedo olvidarme de lo de Guam
- Las Leyes de Liverpool autorizan a las vendedoras de peces tropicales a trabajar en topless. Claramente es algo imprescindible para realizar su trabajo…
¿Habrá que hacer una oposición para ese empleo de Guam?
- En Cali, Colombia, una mujer solo puede tener relaciones con su marido. La primera vez que eso ocurra, su madre ha de estar presente en el cuarto para testimoniar el acto. ¿te imaginas hacerlo con tu suegra mirando…? vale, si te ha dado morbo, eres un poco degenerado…
Continuo pensando en Guam… ¿Cómo hago para mandar el Curriculum?
- En Santa Cruz, Bolivia, es ilegal que un hombre tenga relaciones con una mujer y con la hija de ella al mismo tiempo. ¿Y si una de las dos espera a los pies de la cama a que acabe con la otra?
… y encima, ese empleo de Guam es remunerado.
- En Maryland, los preservativos solo pueden ser vendidos en máquinas que estén dentro de locales donde se vendan bebidas alcoholicas.
Pero… ¿QUEDA GUAM MUY LEJOS DE AQUÍ…….?
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Pomada milagrosa
23 Julio 2010
Un hombre va a casa de una amiga para echar una canita al aire. A la hora de aquello, el pene no le responde, así que, un poco preocupado, le dice a la amiga que lo espere un momento. Va al baño y en la oscuridad busca en el botiquín algo que le ayude a solucionar el problema. Encuentra una pequeña cajita con pomada, se la unta y: oh maravilla!, le devuelve al instante su vigor juvenil.
El tipo vuelve a la cama y le hace el amor a la amiga quien queda extasiada ante tal vigor. Una vez terminado todo, al hombre le entra la curiosidad de saber qué se había untado. Se levanta, va al baño, enciendela luz y busca la pomadita. Después de un buen rato la amiga entra al baño y lo encuentra desmayado en el suelo, con una cajita en la mano en la que se lee:
“Pomada Bayer para callos Se endurece, se seca, se pudre y se cae”
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La madre y el marido
23 Julio 2010
La madre a la hija:
- Tengo que decirte que tu marido tiene un problema serio con la bebida.
- Bueno, ya se que le gusta darle un poco al JB, pero no es para tanto.
- Pero es que se trata de algo grave. Ayer vino de plena juerga y en lugar de meterse en tu habitacion se metio en la mia y pensando en que yo era tu me hecho 3 polvos.
- ¿Y no le dijiste nada, mamá?
- No, ya sabes que yo con tu marido no me hablo.
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